|
|
|
- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!
* * *
-Наступит лето...
-Нас с тобой не только лето тупит..
* * *
У нас на заводе примета:если главный инженер кричит,значит ,опять собрали не трактор.
-А что собрали?
-А что кричит,то и собрали.
* * *
Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!
* * *
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи "да Вы что?Не может быть!!!", приходится девять, употребляющих "них#ясе!"
* * *
* * *
Неужели стареешь, это когда стараешься побыстрее жену до оргазма довести и спать уложить, чтобы потом сесть поиграться на компьютере?
* * *
* * *
* * *
Плeceнь paзмнoжaeтcя cпopaми. Не cпopьтe c плeceнью!
* * *
* * *
- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.
* * *
- Милый, что бы ты хотел на ужин?
- Милая, а что бы ты хотела, чтобы я захотел на ужин?
* * *
Надпись на москвиче 412: "Видимость нулевая, иду по приборам"
* * *
Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..
* * *
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
* * *
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: - Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
* * *
Звонит одна пиявка другой: "Извини, я тебя не отрываю?"
* * *
* * *
А знаете как приготовить омлет по еврейски?Сначало надо ЗАНЯТЬ 3 яйца.....
* * *
| << | [21] [22] [23] [24] [25] (26) [27] [28] [29] [30] | >> |
(c) anekdotov.net
