Анекдоты
Истории
Фото-приколы
Афоризмы
Новости дня
Знакомства
Игры
Видео
Путешествия
Подарок
Биржа SEO
Самые смешные анекдоты - случайно
анекдоты
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
сегодня
лучшие по 15
/ по 1
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (18+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (18+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи
картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные
истории
сегодня
самые лучшие
история дня
лучшие за неделю
После года, проведенного в Израиле,
Семен Маркович возвращается к себе домой. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт, и там его встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте, проверили все сумки и чемоданы, всю одежду и,
наконец, задали ему вопрос:
— Какова цель вашего возвращения?
* * *
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.
Суд, — свидетель,
что Вы делали 16 марта
2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, — ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, [м]лядь, на часы!
* * *
В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха,
переводчик все происходящее переводит.
Винни-Пух: Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед.
Переводчик: Эти галимые ублюдки подогнали нам левую дурь!
Пятачок: Ой, мамочки!
Переводчик: Твою мать...
* * *
— Два роллтона,
майонез и полхлеба.
— У вас есть наша VIР-карта?
* * *
Бабушка читает Вовочке сказку "О рыбаке и рыбке".
В тот момент, когда старик уже четвертый раз идет к рыбке, Вовочка говорит:
— Вот уж, он действительно —
дурачина и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!
* * *
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой.
Да еще в ночнушке и в бигудях.
* * *
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
— С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
— О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
— А я вас и не спрашиваю.
Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.
— Как попасть на Привоз?
— Еще три остановки.
— Но мне сказали выйти здесь...
—
Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!
* * *
— Папа, расскажи,
как преуспеть в жизни?
— Сынок, нужно быть честным и ловким.
— А как быть честным?
— Всегда выполнять то, что обещал.
— А ловким?
— Никогда ничего никому не обещать…
* * *
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ....
Продавец:
— Сколько же у Вас животных?
??
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
* * *
Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
* * *
Муж, военный, застает жену с любовником,
вынимает пистолет:
— Пошли со мной.
Выходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
— Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
* * *
— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...
* * *
— может ли слон получить грыжу?
— может, если попробует поднять сельское хозяйство.
* * *
Ещё 15 лучших анекдотов
Самые смешные анекдоты - случайно
[
анекдотов.net
] [
Фото
] [
Анекдоты
] [
Истории
] [
Видео
] [
Женщинам
] [
Новости
] [
Знакомства
]