|
|
|
Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из
под земли вылазит жопа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон
в шоке:
- Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
- Антоновка.
* * *
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя,
все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в
институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше
требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
* * *
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом
желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.
* * *
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!
* * *
Девушка!...
А вы проверяли?
Женщина!...
А вы пробовали?
Так давайте попробуем!
А вы умеете?
Долго ли умеючи...
Умеючи долго.
Да мы уж как-нибудь...
Для уж как-нибудь у меня муж есть..
* * *
Два кореша просыпаются утром после дня рождения, один решил приколоться
над другим и говорит:
- Ну ты вчера и нажрался, наверное и не помнишь как я тебя трахнул,
так что 1:0
Через год всё повторяется, просыпаются утром. Корешок говорит:
1-Помнишь ты говорил в прошлом году, что меня трахнул, так что 1:1,
я тебя тоже натянул.
2-Да ты чё, я же тогда пошутил, прикололся, а ты и поверил?!
1-Чё серьёзно...? Тогда 0:1
* * *
- Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.
* * *
"Вот блин, приснится же такая херня", подумал Д. И. Менделеев, проснувшись
по-утру. Но, всё равно, на всякий случай, записал.
* * *
Разговор двух приятелей:
-У меня дома мышь над кошкой издевается.
- Как это? -Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
* * *
Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал
обед. После трапезы он подозвал официанта:
- Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился
ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим
клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
- Расчёской своей. А что?
* * *
| << | [158] [159] [160] [161] [162] (163) [164] [165] [166] [167] | >> |
(c) anekdotov.net
