|
|
|
Слова слесаря в 25 лет:
- В умелых руках и х%й - отвертка!
Слова слесаря в 55 лет:
- В умелых руках и отвертка - х%й...
* * *
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...
* * *
Из геологического фольклора. По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает. На этом в основном и основаны байки про геолога и медведя.
Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литературной обработке. Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" -
"секретных" топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет. Геолог поворачивается к рабочему:
- Слушай, не мог же я с трех метров промазать?! !
Рабочий (саркастически):
- Стрелял бы - не промазал бы. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах!!!
Бах!!! Бах!!! "
* * *
Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах@й с кровати - и ложишься спать...
* * *
Вчера заглянул в свой гороскоп.
Здоровье: звёзды улыбаются тебе
Деньги: звёзды улыбаются тебе
Секс: звёзды просто умирают со смеху!
* * *
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Тридцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки...
* * *
В автосалоне:
- Понимаете когда я набираю скорость свыше 170 км в час в салоне появляется какая - то вибрация...
- О да это просто очко у вас играет...
* * *
Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
* * *
Собрались мужики зимой на охоту, на медведя. Нашли в лесу берлогу. Шумели, орали - медведь не обращает внимание, не лезет из берлоги. Тогда один мужик говорит, мол, давайте трактор поближе к берлоге подгоним, затем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгаем на трактор, чтобы медведь не поймал. Так и сделали - подогнали трактор, подошли к берлоге и как БА-БАХ туда.
Медведь как заорет, выскочил из берлоги и за мужиками погнался.
Мужики бегут и прыгают на трактор.
Последними бегут два мужика: один маленький, а за ним здоровый.
Маленький подбегает к трактору, прыгает, прыгает, никак не может запрыгнуть на трактор (не достает).
Сзади подбегает здоровый мужик и хватает мелкого сзади за подмышки и поднимает
(чтобы подсадить на трактор).
Маленький мужик вдруг как заорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!
* * *
Троллейбус битком. Рядом с компостером стоит девушка, а молодой человек через нее пытается просунуть и пробить свой талончик в компостере, а у него что-то никак не выходит.
Девушка возмущенно:
- Вы уже пол часа на мне лежите и никак попасть не можете...
Парень:
- Ну, я же не виноват, что конец все заворачивается и заворачивается
* * *
| << | [210] [211] [212] [213] [214] (215) [216] [217] [218] [219] | >> |
(c) anekdotov.net
