|
|
|
Стоит лось посреди поля. К нему подбегает заяц (З) и говорит: "Слышь ты рогатый, свали с дороги!" Лось - ноль внимания. З: "У тебя чё уши говном забиты! Давай сваливай!" Опять же лось нейтрален З: "Ну всё лось, у тебя проблемы" И тут лось разворачивается задом к зайцу, испражняет на него всё содержимое своего желудка и уходит. Заяц еле-еле выбравшись из этой кучи, кричит в след уходящему лосю: "Чё, лось, обосрался!"
* * *
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
* * *
- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом,
потребуют денег, то что Вы сделаете?
- О, я расправляюсь с ними одной правой.
- А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько
тяжелых сумок?
- О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
- А если Вас бросит любимая девушка?
- Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...
* * *
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
* * *
Встреча "большой восьмёрки" в Санкт-Петербурге. На ужине после завершения всех официальных мероприятий Путин заявляет:
- А сейчас, коллеги, маленький сюрприз. Питерский завод резиновых изделий приготовил нам эксклюзивные подарки.
По сигналу президента в зал вносят восемь свёртков. Главы государств нетерпеливо разворачивают их: всем достаются большие позолоченные презервативы. Только Буш получает фаллоимитатор.
Президент США багровеет от гнева:
- Это что, издевательство?! Почему фаллоимитатор?! И почему на нём написано: "Ты - дама моей мечты"?!
Путин, подумав:
- Вероятно, произошла ошибка. Госпожа Меркель, поменяйтесь с господином Бушем...
* * *
Начальник дает своей секретарше две дискеты:
- Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
- Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!
* * *
Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.
* * *
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся
в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
* * *
- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
* * *
Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )
* * *
| << | [88] [89] [90] [91] [92] (93) [94] [95] [96] [97] | >> |
(c) anekdotov.net
