полная версия Rambler's Top100
Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси
с@сок!" Волк все подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси с@сок!". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!"

* * * 

Продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень.

* * * 

В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

Стрекоза и Муравей
Папригуний стрекоза
Абальделие глаза 
Водка жраль нагами дригаль
И работать не хатель равей
Потому и ни вспатель
А мураш завскладам биль
в юрта он в мешках насиль-
чай, урюк, кишмиш, хурьма…
готовилься на зима
А стрекоза над ним смеяль
Водка жираль; нагой балталь
Ти смеешся на чему?
Гаварит Мураш ему
Скоро с неб вада пашоль
Стрекоза к Мураш пришель
Вах! Салям! Мороз в степе!
Ти пусти меня к себе
А пока на двор хана
Буду я тибе жина
А Мураш из трубки пых
«Твоя думать я
За лепешка спать с табой?
Думаишь, такой тупой?!
Целий лето только пригаль
Жраль сраль, нагами дригаль
Не здаровался са мной
Хель атсюда! Песни пой!»
В этой басне правда есть-
Если хочеш вкусра есть
Летом надо работать
А зимой нага болтать

* * *

Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

 * * * 

— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю сынок, спроси у дедушки

 * * * 

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

Школа, урок физики.
— Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан:
— А не еб@нет?
— Нее, не еб@нет: Тьфу, блин:КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

* * *

— Как у тебя сейчас с финансами?
— Рваные носки пока выбрасываю.

* * *

— А ты что все каникулы делал?
— Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
— Вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
— ... (в сторону) орков там всяких мочил...

* * * 

Тили-тили, трали-вали
как же люди заеб@ли,
все мозги вы мне проели,
че вы, бл@ди ох@ели?

Чтоб вас накол посадили,
дружно бошки отрубили,
неспеша четвертовали
тили-тили, трали-вали.

* * *

Любовь — это когда в отношениях полная ж@па, а ты смотришь на человека и думаешь: "я все равно другого не хочу".

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

* * *

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!!! ! Как? ...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
— Че, сгорел, что ли? !!! ! !
— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли? !!! !!! !
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
— Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
— Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

* * *

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

* * *

Ещё 15 лучших анекдотов

Вернутся на главную

(c) anekdotov.net

TopList Рамблер ТОП100 liveinternet.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня