Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
* * *
— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи... — Ты че такой мрачный? — Да ты че не знаешь? — Петрович умер... — Да ты че!!!! Как?... — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. — Че, сгорел, что ли?!!!!! — Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... — Че разбился что ли?!!!!!!! — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... — Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! — Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... — Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!! — Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... — ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! — Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.
* * *
Администратор гостиницы говорит клиенту:
анекдoтoв.nеt — Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
* * *
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. — Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" — Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
* * *
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят: — Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил? — Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!
* * *
У одного человека был попугай который страшно матерился. прохопдит полицейский а тот из окна — пид@р поганный, с@ка иди в%%бу — и в рот дам. Поднялся мент наверх оштрафовал хозяина. На следующий день идет Попугай — Ах ты прошмондовка, доносить задумал. Да таких как ты я в параше имел Снова мент к хозяину за штрафом После недели штрафа хозяин продал своего попугая, а взамен купил поповского попугая Идет полицейский по улице. Прошел — попугай молчит. Еще прошел — опять молчит, снова прошелся -ни звука Мент не выдержал — Эй, попугай, не узнаешщь меня? Я с@ка, гандон использованный, прошмандовка. Ты имел меня на параше. Попугай, замогильным голосом: — Поздно каешься, сын мой
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию". На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет: — Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело. Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
* * *
"Ты где"
"Дома смотрю футбол"
"Кто с кем"
"Наши с кемто"
"Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила на 2 дня к теще. Ирка с Машкой уже едут!!!"
"Напиши смску чтоб я своей показал"
"Сергей у меня умерла теща в Тамбове помоги похоронить поехали на два
дня в Тамбов"
"Еду"
* * *
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: — И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
* * *
Бьет — значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая не любовь, дуры тупые.
* * *
— Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
— Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
— Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.
* * *
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты так без друзей останешься...
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
* * *
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное: — И что же? — И он сказал "Раз".
