Сидят два друга, профессора, пьют чай.
Один из них говорит:
— Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе — антисемит.
— Боря, да ты что! Да я тебя как брата! Да я...
— Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ — расстрелять всех евреев и дворников.
— А дворники при чем?
— Вот видишь!
* * *
Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. — И что ты сделал? — Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NЕNАЕВАL.
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
* * *
— Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей? — Конечно! Иначе как она их укусит?
* * *
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские! — Это какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ваня. . пробки...
* * *
Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. — Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! — Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет. — Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас. Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу: — Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей? — Невинных? Да я вас — бл№дей зае№ался всех вместе собирать!
* * *
Двое лежат в постели. . . Она, шепотом: Ты спишь? . . Он: Угу, сплю. . . Проходит пол-часа. . Она: Ты спишь? . . Он: Угу, сплю. . Проходит еще полчаса. Она: Ты спишь? Он: Б%я — ну сказал же, что сплю! ! Она: Извини, ладно, спи. . утром поговорим. . Он: Нет уж, что ты хотела? Говори! Она: Ты кто? !
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но ты чо делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
* * *
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? — Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! — Чем же это вам помешало? — Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
* * *
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: — Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: — ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: — Вы и учиться будете?
* * *
Буквально пару минут назад. Стою на балконе курю. Окно открыто, свежий прохладный ночной ветерок уносит густой дым моей сигареты... Спускается записка на нитке с надписью: "Друг, угости сигареткой : )". Без задней мысли, достаю сигарету из пачки и привязываю ее к нитке, дергаю дважды и мое угощение скрылось в темноте верхних этажей. Не успев я докурить, как спускается другая записка: "Спасибо! Выпить хочешь? 12й этаж кв 105". Дважды дернув за нитку, я отправился в холодильник за коньяком, чтобы придти в гости не с пустыми руками. Пойду знакомиться со "Стрелком"...
* * *
— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал...
— Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
— А в Генштабе десять лет не секли.
* * *
Детеныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросенок — в свинью, осленок — в осла, козленок — в козла ... И только человеческий ребенок может вырасти в любого из вышеперечисленных.
Муж с женой: — Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать! — У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
