Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну а может панды или коалы?
— Да нет, не было таких...
— Так что ж я так мерзну-то?
* * *
Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП): — (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю. Мужик смотрит: райские кущи, птички поют и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает: — Мужики,
вы мне ад покажите, а то всю жизнь им пугали, а я и не видел. — (ПиП) Да зачем тебе это, там безнравственнность, разврат похоть, просто противно... — Ну пожалуйста, продолжает канючить тот. — Ну пойдем... . Заходят в какую-то дверь, а там натуральный кабак и бардель в одном флаконе. Музыка, девки, спиртное, курево и т. д. — (М) И этим меня всю жизнь пугали? — (ПиП) Да ты что, это же противно — (М) Нет — это классно... . В это время реаниматологи вернули мужика к жизни, он лежит, хлопает глазами и думает: вот я м. . дак, всю жизнь дурью маялся (посты, церковь, молитвы) нахрена это надо было, ну и по выписке из больницы как начал грешить, да не подетски, а по полной программе. Пьет, грабит, насилует и т. д. Время пришло и помер он окончательно. Та же история, встречают его (ПиП), мужик им : — Не, братаны, я не к вам, мне в ад. Давайте провожайте меня быстрее. — (ПиП) Ты ли Иванов Иван Иванович? — (М) Я. я. Давайте быстрее в ад, а то колосники горят. — (ПиП) Ты ли месяц назад изнасиловал 90-летнюю старушку-божий одуванчик? — Я. Я. Давайте быстрее в ад. Такой грех на мне. — (ПиП)Нет мужик, в рай тебе надо к нам... . . — ... ... Вы че, мужики че-то попутали? — Да нет, сын божий, в рай тебе к нам. — Почему, блин? — Так отмолила старушка тебя... ... ... ... ... ... ... ... .
— Девушка, а ведь я абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?
* * *
"Если бы мы делали девушек, — они бы тоже не ломались". (с)ВМW. "Если бы мы делали девушек, — они бы Вас за@бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.
* * *
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! — Это ж водка! — Но-но, млядь! Это волшебная водка!
* * *
Вопрос на форуме:
"Сегодня банкомат выдал чек с надписью
"Недостаточно средств". Это у меня или у банка? Поясните! Заранее благодарю,
Роман Абрамович".
* * *
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту: — Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену." Тот отвечает: — Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты. Ему и говорят: — Значит вы нам не подходите. Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает: — Как же я ее убью, она же мать трех наших детей. Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит: — Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!
— Как называется человек, который тратит все свои ресурсы — время, деньги и т. д. только на себя?
— Эгоист.
— А как называется человек, который тратит все свои ресурсы — время, деньги и т. д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
— Такой человек называется Женщина.
* * *
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона. – Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. – Что с моими анализами, доктор? – Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД. – !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!! – Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"! – Это как? – Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины... – А помогут блины? – Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
* * *
— На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
* * *
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: — Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? — Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил... — Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? — А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше... — Так вы, наверно, с девушками — ни-ни? — Видишь дерево стоит — а возле него коса? — Ну вижу — а при чем здесь коса? — Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттр@хал — что она косу забыла...
* * *
Выдержка из статьи журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится! "
Письмо в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и п@здит из холодильника колбасу. "
* * *
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: — Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: — Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему: — Отец, ты что наделал?! Он: — А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!
Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит :"ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит:"ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит :"ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец?? — Иди нах@й отсюда , пока дождь не пошел!!!!!!!
* * *
Ты умен, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
