|
|
|
Немного истории.
Есть у Ирана остров Гешм (в Персидском заливе). На нем была когда-то португальская крепость (развалины сохранились до наших дней), которая была построена в 1621 году. А уже через год (в 1622 году) - её захватило персидское войско.
Ничего не скажешь - красавчики древние персы. Не суетились, ждали пока самоуверенные португальцы (которые тогда по военной мощи были так же круты, как мерикосы нынче) у них под боком построят крепость, снабдят её всем, чем в те годы крепости снабжали, а потом - раз, и забрали себе готовый фортиф. объект.
* * *
Преамбула:
Я военный, и аккурат в ночь с 1 на 2 января довелось мне дежурить по КПП нашей жутко секретной воинской части.
Дорога мимо нашего КПП идёт тупиковая и упирается в старый стадион (фактически поле). Так вот, днём там детишки гоняют в футбол - в это время это стадион. Вечером туда съезжается народ постарше выпить и и погонять на машинах - вечером это автодром. А ночью накатывают любовнички которые прячутся от благоверных и занимаются секесом в машинах, ибо им больше просто негде - вечером это траходром.
А теперь сама история.
Вечером 1 января занесла нелёгкая на нашу тупиковую дорогу машину ГИБДД. Уютно расположившись прямо напротив ворот части они начали хлопать всех подряд, и тех кто только ехал туда и с намного большим удовольствием тех кто обратно!
В очередной раз остановили ВАЗ-семёрку и обнаружили в ней пьяного паренька лет 16 с компанией друзей.
Выяснилось что он несовершеннолетний, прав у него нет а есть только документы на машину, саму машину он взял без проса у отца который после встречи нового года всё ещё дома лежит в коме.
Мент забрал документы на машину и отдал напарнику, а сам стал обыскивать семёрку выкидывая всё из салона и багажника в поисках наркотиков. Попутно обрисовывая парню ближайшее будущее. Что его сейчас арестуют за угон, за вождение в нетрезвом виде, вообще за то что он несовершеннолетний и пьяный, что машину сейчас отправят на штрафстоянку, что его отец попал на ближайшую полугодовую зарплату ну и т. д. и т. п.
В этот момент на горизонте появилась навороченная БМВ. Мент тормозит её, машина останавливается, опускается стекло и высовывается в шламину пьяная блондинка с вопросом: - Хера надо?
У мента от такой наглости челюсть упала.
Говорит: -Девушка, выйдите из машины!
-пощёл нах...
-Девушка, выйдите из машины!!! ! !
-я что, непонятно сказала, ПОЩЁЛ НАХ... .
-Девушка, я вас сейчас арестую за оскорбление при исполнении!!!
-А ты сука, бл... , пи... р сначала догони. И с пробуксовкой скрывается за поворотом.
У мента секунд на 10 ступор, "Ревигор" гоголевский отдыхает, потом прыгает в свою машину и понёсся догонять.
Рядом с семёркой стоит паренёк и негромко так говорит:
-Ну всё, теперь мне точно пи... ц! Мало того что машину распотрошили, так ещё и ключи с документами увезли.
P. S. Машина стояла до 6 числа!
* * *
Вчера пришла циркулярная телеграмма из вышестоящего штаба (служу в одной
из частей ВВ МВД в центральном регионе).
Далее цитирую дословно:
"Командирам воинских частей, отдельных батальонов.
Из ГК поступила информация, что над территорией Орловской, Липецкой,
Воронежской, Курской и Брянской областей замечен Неопознанный Летающий
Обьект. Передвигающийся на высоте около трех километров со скоростью
160-180 км/ч. Обращаю внимание на повышение бдительности личным составом
караулов по охране ВГО (Важных государственных объектов). При
обнаружении указанного объекта немедленно доложить по линии дежурной
службы.
Командир в/ч **** генерал-майор Войнов.
P. S. Может действительно, десять дней праздника многовато?
* * *
Друзья, рассказываю историю со слов заслуженного пилота. Ночь, в небе на эшелоне (высоте) летит гражданский самолет. КВС смотрит за приборами.
Далее, взглянув влево, КВС замечает, что в ночном небе висит НЛО, классическое, с белым лучем из днища тарелки. КВС докладывает воздушному диспетчеру, что по таким-то координатам в небе наблюдается НЛО.
Диспетчер не верит, просит передать связь второму пилоту. Второй пилот подтверждает информацию. Знаете, что советский воздушный диспетчер ответил экипажу на данную информацию? Он сказал:
- Вы им кофе предложите...
* * *
Мой папа был пограничник. Он ходил с собакой. Она нюхала, он смотрел, через час менялись. Граница была румынская, степень присмотра-догляда средняя, папа в секрете иногда спал, приставив бинокль к уху. Цыгане были очень хитрые, очень тихие и в составе делегации имели течную суку.
Против которой у папиной собаки шансов не было, потому что она была кобель и в жизни не трахала ничего лучше, чем нога стоящего часового.
Цыгане сказали суке "айдануданай", она побежала в лес, пограничник-кобель побежал за ней, а пограничник-папа спал и не видел, что кругом враги, а друг предал. Цыгане папу будить не стали, спящему гадать постеснялись и просто пошли воровать по своим делам. Но в расположении отряда товарищи офицеры постигали принцип действия недавно привезенных сейсмодатчиков и обнаружили мелкий групповой топот. Плохого никто не подумал, а все подумали хорошее про косулю с огромными глазами и длинным отварным языком. Ком сказал "таки да", зам сказал "уже есть" и с парой юных карабинеров пошел встречать вырезку. Но цыгане были вдвое хитрее самих себя и впереди пустили одетое ребенком дитя. Которое ломаными жестами стало уверять, что оно соотечественник, идет длинной дорогой, несет бабушке пирожок. Уже почти убедило, но тут позади него в зарослях раздались более чем просто скорбящий крик и звуки гибнущей жопы. Это папин кобель, то ли не догнал суку, то ли догнал, что его посадят за измену Родине и ноге, вернулся и стал поедать чавэл.
Последовал уставный азохнвэй, примчались группы и повязали вторгшиеся иностранные организмы. Когда папу везли на гауптическую вахту, конвойный штык-ножом вырезал на борту кузова слово "Лена". Папа сказал, что его брат в ней тонул, едва вынули, после чего долго объяснял, что именно он этим хотел сказать.
* * *
1987 год, Чернобыль, совещание у главного инженера Управления строительства №605.
"…и ещё – плохо идет отстрел руководителей. Борис Васильевич, дайте своим бойцам задание – отстреливать всех руководителей, независимо от должности. И пусть ни один не уйдет с объекта без дозы…"
PS. Отстреливать – на чернобыльском жаргоне означало операцию снятия показаний оперативных дозиметров КДТ-02. Звук считывающего устройства при установке/извлечении дозиметра напоминал передергивание оружейного затвора.
* * *
Читаю новости и нахожу интересную статью
"Латвия на один день одолжила Эстонии танк"
Один из комментариев
"Сегодня можно захватить Латвию... Пока у её нет танка)))"
* * *
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.
* * *
Арестованное имущество хрюкало и его съели
Мировой судья назначил жительнице села Красный Чикой Забайкальского края
180 часов принудительных работ, за то, что её семья съела поросёнка, которого ей передали на хранение судебные приставы
Как сообщает пресс-служба УФССП России по Забайкальскому краю ответственной хранительницей и гарантом безопасности животного жительница села Красный Чикой Забайкальского края стала по неволе. Ее муж задолжал государству три с половиной тысячи рублей за судебные издержки. Денег на покрытие долга, как и ликвидного имущества в семье не нашлось, поэтому судебным приставам ничего не оставалось, как арестовать за хозяйские долги трехмесячного поросенка, который носился по двору.
Поскольку самого должника в момент визита служителей закона дома не было, скотину оставили на ответственное хранение супруге неплательщика, письменно обязав ее кормить животное и ухаживать за ним.
При очередной проверке самочувствия «заложника», его на подворье обнаружить не удалось.
- Ушел в мир иной, - бодро рапортовала исполнителям хозяйка, ковыряясь спичкой в зубах.
В итоге приставам удалось убедить суд в том, что поросенок был благополучно забит и затем безжалостно съеден дружным семейством.
Суд почтил память усопшего обвинительным приговором. В соответствии с
312-й статьей УК РФ (незаконные действия в отношении имущества, подвергнутого аресту) недобросовестная «охранница» принуждена к 180 часам обязательных работ. Сегодня приговор вступил в законную силу.
* * *
Реальная история из жизни славного РУСБАТ-2, который некоторое время миротворил в, истекающим кровью, городе Сараево. Кроме нас там было
4 батальона французов, один украинский и один египетский б-он. Штаб сектора состоял из французов. Теперь сама история.
Угораздило нашему солдату поймать триппер. Лечился он в французском госпитале. В один из дней сидим с нашим доктором, пьем вино. Прибегает переводчик и приносит факс из штаба сектора, в котором французы интересуются, не нужны ли русскому батальону презервативы.
Доктор говорит переводчику:
- Отправляй, нужны.
Минут через 20 заявляется переводчик с новым факсом, в котором французы интересуются сколько презервативов нужно русскому батальону. Тут доктор зачесал репу, но быстро принял решение и дал команду:
- Пиши 5 упаковок.
Через 10 минут прибегает уже порядком затраханый переводчик и приносит очередной факс:
- А русский доктор уверен, что ему нужно именно это количество презервативов?
Тут нашего доктора понесло:
- Они что там, охренели, я что не знаю сколько мне гандонов нужно на батальон!!! - и к переводчику - Пиши, подтверждаю - 5 упаковок.
А теперь представьте наше удивление, когда, дня через 3, подъехал французкий грузовик и выгрузил прямо во двор 5 упаковок, каждая размером 1,2х1,2х1 метр. Сколько их там было, можно только предположить, если в коробочке размером с книгу - 350шт. Нужно было видеть лицо комбата...
* * *
| << | [42] [43] [44] [45] [46] (47) [48] [49] [50] [51] | >> |
(c) anekdotov.net
