|
|
|
Рассказал(а): elena
30-го декабря вечером я говорю своему десятилетнему сыну, ты же даже письмо деду морозу не написал, как же он тебе подарок на норый год принесет? Он отвечает: -Ничего, я ему завтра имейл пошлю.
* * *
Рассказал(а): мариша
у меня есть братик, ему 2 года сейчас, зовут Ваня.
сама история: нашел Ваня бутылочку из под водки (уж очень он любит со всяким хламом играть) и стащив со стола стакан сделал примерно так: "налил" себе в стакан, выпил, упал... и с улыбкой начал пародировать папин храп во сне! все в ауте! мы плакали....
* * *
Рассказал(а): Без имени
Иду домой с остановки с 11-летней дочкой.
Слышно как один из двух впереди идущих подростков говорит в ходе идущего спора другому:"Обманешь меня-вы#бу!"
"Надо же,-изумляется дочка,-такой молодой-и уже гей!"
* * *
Рассказал(а): Antjaskin
Папа мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолётах, а грубо говоря - боится.
А дочка Катя- очень беззаботный и непосредственный ребёнок шести лет.
Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолётах и она пытается принять посильное участие в полёте. Например, она единственная внимательно слушала инструкции стюардесс по безопасности полёта. Потом она живо начала интересоваться где лежит спасательный жилет. Дедушка поморщился. Далее она поинтересовалась а где надувной трап, и как на него прыгать. Дедушка поёжился. После просмотра ею бумажки-комикса по эвакуации из самолёта она обозвала этот документ "Инструкцией по падению самолёта на воду". Дедушка позеленел. Ну а когда она задала вопрос "А где тогда инструкция по падению самолёта на землю?" дедушка пересел на другой ряд.
* * *
Рассказал(а): Маргарита
Моя подруга работает на свадьбах тамадой. Недавно, что обновить её видеорезюме, она взяла меня с собой, чтобы я поснимала её на камеру. Так я стала свидетельницей этой забавной ситуации.
На свадьбе присутствовал ребёнок лет 6, который не оставил без внимания симпатичную ведущую и постоянно подходил к ней с вопросами, просьбами или просто стоял и таращился на неё, с детской любовью в глазах. Ближе к концу свадьбы, мальчик понял, что ему ничего не светит и уселся где-то печально посасывая леденец на палочке. В тот момент, когда тамада попросила "молодых" произнести ответное слово гостям(то есть поблагодарить их и бла-бла-бла), мальчика озарила гениальная идея по укрощению строптивой, он решил подарить ей самое дорогое, что было у него на тот момент. Я видела, как он подошёл к Ане (ведущей), видела, как она согнулась пополам от смеха, видела удивленные глаза молодожёнов, которые готовили серьёзные слова, а тут... Вобщем, милое дитя, подошло к женщине его мечты, протянуло ей обсосаную конфету и произнесло с чувством "Хотите лизнуть?! Можно даже не один раз!"
* * *
Рассказал(а): Псинка
Когда я была маленькой девочкой лет 8ми, у меня был микроскоп, к которому прилагались яйца каких то ли насекомых, то ли ещё какой дряни, чтобы её из этих яиц вылуплять и в микроскоп потом за ними наблюдать в микроскоп. Я в то время общалась с моими соседями, младший был мне ровесник, а старшему было лет 14 (а может и больше, сейчас не вспомню). Так вот старший решил эту дрянь вырастить (а растить её надо было в каком-то спец растворе). И когда он зашел к нам в гости через пару дней я набросилась на него с криками: "Ну что, Сань, у тебя яйца ВЫРОСЛИ!" у человека был реальный шок!
* * *
Рассказал(а): natalika
Ехала пару-тройку лет назад в маршрутке домой после работы. На одной из остановок заходит молодая мама с двумя детьми: дочка лет пяти и годовалый сынуля на руках. Садятся они напротив симпатичного молодого человека, сынок на коленях у мамы. Малыш все время не спускает глаз с молодого человека, стидящего напротив и громко выдает: "ПАПА!!"... Парень вздохнув обреченно: "НУ НАЧИНАЕТСЯ!!!"... Мама малыша так и не смогла переубедить его, что это был все-таки не папа. Вся маршрутка лежала.
* * *
Рассказал(а): Ирина
Историю рассказала мне попутчица в поезде. Не знаю насколько она правдива, но рассказала она мне ее как произошедшую с ней. Рассказываю от ее лица.
У моей лучшей подруги, сын (назовем его Федечкой) не разговаривал до 7 лет. По врачам таскали, по бабкам всяким....Так и не смогли понять причину, а уж тем более ее как-то решить... Молчит пацан и ни звука. Ну уже смирились с этим. Отстали от парня. Как-то даже привыкли к этому... И вот сообралась у нас нехилая компания на пикничек, естественно детей взяли с собой. Ну там шашлык, пивасик.... решили на лодочке покататься.. Забрались все дружно в лодку и отплыли от берега на почтительное расстояние... Ну и как это обычно бывает, вдруг от куда ни возьмись.... Набежали тучки, ветер страшный поднялся..Дождик начал накрапывать. Как-то страшненько стало. В лодке откровенная паника началась. Мужчины, мягко говоря не трезвые, гребут каждый в свою сторону... Женщины чем попало воду из лодки вычерпывают, потому как хлыщет уже как из ведра...И тут Федечка выдает :
" Ну все!.. Пи%%ец!! Допились!!"
Сейчас Федечке 33, у него есть сын. И говорить с того момента он начал так как будто никогда и не молчал!
* * *
Рассказал(а): Брат Пилот
Какая информационная каша должна быть в голове у 4-летнего ребенка, насмотревшегося телепередач и наслушавшегося записей старшего брата, чтобы напевать такую песенку:
"На улице Сезам, Ветер северный..."
* * *
Рассказал(а): Илья
Преамбула: Жена моя купила где-то игрушку – кота светло-голубого цвета. Прельстилась она его хитрющей рожей. За исключением же рожи, сшита эта зверюга была на удивление безобразно – вся кривая, без единого ровного шва. Жена, шутя, описывала все недостатки кошачьей конституции в медицинских терминах, и младший сын, Ваня, тогда пяти лет от роду, нахватался …
Амбула : Ребенок мой ехал вместе с остальным семейством из Красноярска в Абакан поездом, в плацкартном вагоне. Вместе с нами в купе ехала пожилая тетка и, на боковых полках, два суровых дядьки уголовного вида. Будучи ребенком милым, Ванюша быстро обаял тетеньку и вел с ней чинную беседу. Уж не помню как, но речь зашла о домашних животных. И вот, после рассказа о собаке, которая у нас Ванина ровесница и почти мама, ребенок громко, на все купе, продолжил очень серьезно:
«А еще у нас есть кот. Он хороший, мама его очень любит. Правда у него животик рахитичный... И еще бедро вывихнуто»…Тут тетечка напряглась, а дядечки перестали играть в карты и прислушались. Дитя же продолжало: и еще у него спинка сколиозная и ушки висят. … Слушатели уже откровенно офигевали, и ребенок их добил. Он задумчиво продолжил: Зато у него хвостик породистый и улыбка веселая. … И - контрольный выстрел – задумчиво – И еще он голубой!
Челюсти публики стучат по полу. Жена прерывает всеобщий экстаз пояснением, что Ванечка просто забыл упомянуть, что котик игрушечный…
* * *
| << | [51] [52] [53] [54] [55] (56) [57] [58] [59] [60] | >> |
(c) anekdotov.net
