|
|
|
Конец 90-х. Мне 26, а дочке знакомых Кате 11... Мы с ней часто общались, она симпатичная, настоящая женщина - бывает такое, когда девочка с детства - Женщина - никакой угловатости, чувство достоинства, хитрая улыбка. Ей тож льстило внимание взрослого, пусть и шутливое..... Чёто у неё тройки стали появляться в школе... Ну я полушутливо, пр одобрении родителей, пообещал дождаться её 18-тилетия и жениться при условии, что будет хорошо учиться... Тройки сразу пропали... Я честно за ней ухаживл - конфеты, шоколадки, мороженое...
Сидим утром в субботу с её родителями на кухне, чайком лечимся. В "затуманенном" стекле кунной двери появляется проснувшаяся Катя.
Прижимается носом к стеклу - этакий пятачок...
Катя: Здравствуйте, родители... Дима, приветик!
Наташка, мать: Здравствуйте! Ну?
Катя: Чаю хочу....
Наташка: Заходи и делай.
Катя заходит... Сонная, в одной маечке, отнюдь не длинной...
Наташка, давясь смехом и чаем: КАТЯ!!! ЭТО ЧТО ТАКОЕ??? ДИМА ЖЕ!!!
Катя, спокойно-сонно, хитро-рассудительно: НУ И ЧТО? ОН ЖЕ ВСЁ РАВНО НА МНЕ ЖЕНИТСЯ...
* * *
Готовлю ужин. На кухню заходит мой шестилетний сын и заявляет: "Мама, я нашел презерватив!" У меня тихая паника: где и в каком виде? Потом понимаю, что нашел парень упаковку, на которой и прочитал название . Ласково спрашиваю: "И что тебя интересует, сынок?" Сын обьясняет, что не понял для чего эта штука предназначена. Я говорю: "Сынок, сходи к папе. Он тебе все объяснит." На что получаю ответ: " Я был уже у папы, он мне сказал, что это чтобы не было незапланированных детей в семье." Отвечаю, что папа сказал все правильно.
Юный натуралист уходит. Через несколько секунд, неудовлетворенный пробелом в знаниях, возвращается с гневным вопросом: " И все-таки я не понял. Ну, съел ты презерватив, а дальше что?!"
После того, как прохохотались, пришлось объяснить нюансы.
* * *
История поизошла с моей младшей сестрой,а точнее с нами двумя.
Живем мы на втором этаже.Когда наступает лето мы откываем окна.
Представте:
Лето.Август месяц.Ночь.Жара.
Как известно август- месяц арбузов.Глубокая ночь,я сплю,тут сквозь сон слышу бэнь,бэнь,бэнь вобщем звук как будто из крана вода какпает,вобщем звук противный.Думаю встану закрою.Встаю,подхожу к крану а он закрыт,звук раздается с веранды.Напоминаю ночь жара,открытое окно.я одета в ночную мамину рубашку(очень любила в детстве их носить)на голове волосы торчком,а лицо вымазано в цинко салициловою мазь(переходной возраст,от прыщей)вобщем вид тот еще,волосы в стороны торчат,лицо белое аж светится,и ночная длинная рубашка.иду на веранду.Возле открытого окна сидит сестра жрет арбуз ,ночью а косточки плюет на железный поднос вот и звук получаеться,я сету я на жизнь говорю: О Боже!!!-и стою крещусь, сестра хватаясь за поднос арбузом лезит прагать в окно со словами :чур меня.
она не прыгнула остановилась.
а теперь с ее слов:
сижу,ем арбуз,ни кого не трогаю, тут заходит какое то чудо похожое на лешего молиться и бога зовет,ну я и спасалась.
* * *
Наши с женой приятели в своей трёхлетней Томке души не чаяли. Как и все родители долгожданного чада, баловали её безудержно.
Отмечали мы у них какое-то календарное мероприятие. Томка была в центре внимания, докучала и конфузила взрослых, мешала им как следует расслабиться. Гости уже откровенно тяготились маленькой надоедалой; будучи в гостях, они напрочь забывали, как на собственных детях рушаться самые суперсовременные методы воспитания. Наконец, ко всеобщему удовольствию, пришло время укладывать девчушку спать. Мамаша, с трудом сломила её активное сопротивление и утащила ревущую Томку в детскую.
Освободившись от ига докучливой крохи, гости принялись со смаком навёрстывать упущенное. За столом воцарилось долгожданное оживление. В разгар веселья, когда тамада плёл затасканную ахинею о сибирском здоровье и кавказском долголетии, а народ томился в ожидании команды выпить, в дверях появилась Томка в пенюаре. На кукольном личике боль и обида. Слёзы детского отчаяния и бессилия струятся по розовым щёчкам. Окинув гневным взглядом общество бессердечных дядек и тёток, она выдала всё, что о нас думает: "ГАМНЫ!!!", громко хлопнула дверью и ушла спать. Коротко, но ёмко...
* * *
Один раз со мной произошла история.
Был в гостях. Там было два ребёнка - девочка (лет 7, которая не выговаривала букву р) и мальчик (лет 6, начинающий программист :-));
Ну мы свели их вместе, мол пусть пообщаються. Через пару минут прибегает ко мне мальчик и говорит:
"А почему та девочка неправильным ШРИФТОМ разговаривает?"
* * *
Сегодня поручила сыну (13-летнему оболтусу) переложить в холодильник 2 десятка яиц из таких специальных пластиковых упаковок. Уж не знаю, как он умудрился несколько раз уронить на пол пустую тару (звук получается от этого падения очень звонкий), но бабушка переполошилась:
- Что это так гремит на кухне?
Внук успокаивающе:
- Всё нормально, бабуля. Это я яйцами гремлю.
Я несколько минут не могла разогнуться от смеха.
* * *
У моего начальника дети приколисты.
Перед Новым годом у сына спрашивает (парню 13 лет): а что может на НГ тебе костюм купить?
Из комнаты голос дочки: Ага, купи ему, папа, костюм зайчика...
Сын: Из Плейбоя!!!
* * *
Рассказ коллеги по работе:
11-летний сынишка вернулся после посещения педиатра. Сильно
взволнованный доложил матери:
- Мам, мне поставили такой ужасный диагноз!
- Какой, сын?!!! (с дрожью в голосе)
- У меня острый трахеит!
- Уф, это не страшно! А то ты меня так напугал!
- Мам! Но ведь я еще ни с кем не трахался!!!
P.S. Вот оно, молодое поколение!
* * *
Жена пришла за дочерью (10лет) на кружок рукоделия, где они шьют модные вещи для себя. Руководительница хвалит дочь за изобретательность -она пришила к собственноручно сшитой шапочке симпатичные серебристые кисточки, и спрашивает - откуда она взяла эти кисточки? На что дочь гордо отвечает: - C папиных бутылок водки!
Жена проваливается на месте от стыда.
* * *
Вчера дочка повеселила. Живем в Германии, детки приехали маленькими, поэтому с русским языком иногда случаются казусы. Но русский язык учим, причем по полной програме - грамматика, литература. Вчера делаем упражнение. Встречается слово - "Избушка". Тут же следует вопрос - "А это что?". Сказки она знает, так что я спрашиваю в ответ:"А что бывает на курьих ножках?" Вижу огромные удивленные глаза и слышу ответ: "Мясо!" Дальше разговаривать я не могла - плакала. А она добавляет: "Ну а чо еще может быть!?". А действительно?
* * *
| << | [57] [58] [59] [60] [61] (62) [63] [64] [65] [66] | >> |
(c) anekdotov.net
