|
|
|
Еду вечером в автобусе (задняя площадка, народу не очч много, но сплошь мужики). На сидении рядом сидят мамаша лет так 40 и ребенок - около 3 лет (плюс - минус). Тут автобус подскакивает проезжая спящего полицейского. Мальчик довольно громко начинает обсуждать данное "происшествие":
- Мама, а что это было?
- Это сынка был такое . . . (описание доступными для ребенка словами этого незатейливого рукотворного сооружения дорожных служб) . . . и называется спящий полицейский, - отвечает мамаша.
- Неее, ты раньше это по другому говорила.
- Как?
- Не помню, но по-другому! Ну как ты говорила! ! - начинает канючить сынишка.
Мать начинает перечислять возможные варианты: яма, канава, рытвина, дырка в асфальте . . . и т. д. Ребенок все не соглашается с мамой и продолжает настойчиво канючить, и требовать правильного ответа.
Но вдруг резко замолкает, на его лице расплывается довольная улыбка и он на весь автобус заявляет:
- Мам, вспомнил! Это называется ВЫЕБАНА!
Что потом объяснила мамаша своему отпрыску и какие при этом применяла словосочетания осталось загадкой, поскольку дружный гогод мужских глоток (мой в том числе) заглушал даже шум мотора автобуса.
* * *
Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
- Что случилось? – испуганно спрашивает жена.
- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху? ! За что? ! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына! » - и шмыг за дверь, и дверь на замок...
- Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?
Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
- Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...
- Какие-такие шарики? – недоумевает отец
- Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки
…
- Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу, - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли.
Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче …
- Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец.
К сыну:
- Продолжай, паршивец…
- А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал… Тогда я пошел с ними к
Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды …
- Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, - про шарики рассказывай!
- А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:
- Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, - кричит она,
- достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.
Васька обрадовался и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:
- Говори, сука, чьи эти сладости? !
Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:
- Они принадлежат моему папе!
Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться.
Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история …
* * *
babamarta: Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ.
Я в шоке. Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль", и ее мужа : )
* * *
Несчастные узники Садового кольца.
Возвращался народ с кинофестиваля, из уездного города Н. в Москву.
У железнодорожников случилась какая-то авария и их поезд отправили в обход.
«Нормальные герои всегда идут в обход», так пел Бармалей.
В этом «обходе» всё было как в том кино.
Джунглей и болот правда не было, врать не буду.
Была российская глубинка во всём своём первозданном блеске.
Пришлось поезду пробираться чуть не огородами.
Паровоз пугливо объезжал многочисленные свежие кучи.
Машинист резкими гудками пытался распугать одиноко стоящих коров.
Глубокомысленно жующие, они думали о чём – то своём и дорогу уступали крайне неохотно.
Знакомая стала свидетелем показательной сценки: Молоденькая девочка срывающимся, на грани истерики голосом, очень громко, так как мобильная связь была слабоватой, умоляла родителей прислать такси на ближайшую станцию.
- Мама, мы в аду! ! ! ! Тут коровы вокруг и воняет.
Вот оно дитя асфальта.
* * *
Егурту девятый год пошел. Растет парень и, что естественно, растет у парня в том числе и интерес к противоположному полу :-) Как-то вечером выгнал его из-за компа с очередной войнушкой-стрелялкой и усадил к телевизору в успокоительных целях перед сном мульт какой посмотреть.
Выбор чада пал на аниме-сериал итальянского производства (sic!) про юных девочек-волшебниц (типа все смотрят, только я один не в курсе). Наушники на голову, чтобы отцу не мешал тиви на компе смотреть, и вперед. Минут через пятнадцать в комнату подтянулась и мама Егурта. Сидим поделившись на возрастные групппы, каждый свое смотрим. Ляпота!
Благость томного вечера, равно как и геометрию лица мамы, разрушила
Егуртова "фраза-резюме по просмотру", сказанная не снимая наушников (то есть очень громко) по ходу экранного действа:
- Круто!!! Еще бы они голые были...
Занавес и мамина истерика по поводу "это он весь в тебя" и "это ты на него так влияешь" :-)
* * *
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия. . .
* * *
Сегодня подъезжаю к маркету за покупками, со мной дочь(4 года). Поставил машину, вытащил дочу. Пока закрывал машину, она ломанулась к магазину.
Кричу:
- Стой! Пропусти машину!
Остановилась, приговаривая:
-Давай езжай, езжай... КОЗЕЛ!
Оборачивается ко мне:
-Да, папа?
Нарьянмарский хохол
* * *
Живем мы в Германии довольно давно. . . Тут познакомились, тут поженились, тут и дочка родилась. Дочка разговаривает на двух языках - русском и немецком. Все вроде бы неплохо, но вот словарный запас русского исключает возможность использования идиом и фразеологизмов. Собираемся в гости, шестилетняя Катя умудряется одевать обувь, одновременно расчесывая барби. В сердцах жена восклицает - Катя, ну что ты чухаешься!
На что дочь швыряет куклу на пол и в том же тоне отвечает - Я не чухаюсь! Я даже не знаю ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ! . . .
* * *
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять…(Пауза)
— Попа, чтобы какать…(Пауза)
— А яйца для чего? ? ?
Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…)
— А яйца для красоты! ! !
Ну, тут уж проснулись все…
* * *
Дочери 2,5 года. Смотрит репортаж с G20. Приходит к бабушке и сообщает:
- Дядя Медведев говолит.
Бабушка спрашивает:
- А как зовут дядю Медведева?
Ответ незамедлительно:
- Путин!!!
* * *
| << | [69] [70] [71] [72] [73] (74) [75] [76] [77] [78] | >> |
(c) anekdotov.net
