|
|
|
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
- Сено кошу.
Женщина:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
* * *
Муж узжает в командировку, жена приводит домой любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь. Жена испуганно:
- Муж приехал!!!
Любовник с облегчением:
- Ну, наконец-то!!!
* * *
Акушерка приходит к роженице:
- Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина, с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
- Hу, слава Богу, он хоть не гавкает...
* * *
Встречаются две соседки. Одна говорит другой:
- Представляешь, вчера Васька ко мне заходит, ни слова не говоря бросил меня на кровать, отимел да раз и ушёл. Зачем приходил?
* * *
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
* * *
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
* * *
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
* * *
Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
-Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
-Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться,
* * *
Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
* * *
Еврейская коммунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику.
заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты, что делаешь?
- Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении
сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!!!
* * *
| << | [40] [41] [42] [43] [44] (45) [46] [47] [48] [49] | >> |
(c) anekdotov.net
