|
|
|
Рассказал(а): Македонский
Дело было лет 15 назад. Работал я кабельщиком на телефонной станции. Поехали мы ремонтировать кабель (по дороге хорошо похмелились!!!), открываем колодец и вспоминаем, что лестницу не взяли! Нужно было, с помощью прибора, определить тот самый кабель и поднять его наверх. Самый старший из нас Боря (Б). решает лезть в этот колодец вниз головой, и попросил Мишку (М) подержать его за ноги. Когда большая часть тела Б оказалась в колодце он выскользнул из сапог, за которые его держал М, и ё…лся вниз башкой, б.я, мать…, ёб…доносились из колодца. Довольно быстро извлекли бедолагу наверх. М желая искупить свою вину перед Б тут же подхватил его на плечё (вперёд головой, ноги сзади)и понёс его в машину(метров 20),и тут М спотыкается и падает, т.к. голова Б находилась спереди, он пи…нулся ею об асфальт. На следующий день Б жаловался на отсутствие памяти о вчерашнем дне и на головную боль, и мы его отвезли показать легендарную(теперь уже)вмятину в асфальте.
* * *
Рассказал(а): Linya
МОЁ
Закончился этот ужас пол часа назад.
Начался день с того, что у меня не завелась утром машина... Так же на улице был ужасный ливень!
Решил я приписаться в паспортном столе, ну думаю, делов то на полчаса...
Вобщем приезжаю в паспортный стол, сдаю документы, а мне говорят сбегай в банк тут за углом заплати 85 копеек.
Я естественно предложил заплатить паспортистке(а это человек еще времен СССР, она еще СУ*А при Сталине работала).
Вообщем матерясь подхожу в банк. И тут, рыдая, читаю что они уроды по понедельникам НЕ РАБОТАЮТ!
Ну что ж думаю нужно искать другой банк. Иду и матерю всех, кто насолил за последние несколько лет...
Когда вижу отделение банка состоящее из одной кассы и обменника.
Очередь небольшая, человека 3.
Спрашиваю : "У вас можно заплатить за приписку?". Получаю утвердительный ответ.
Жду, продолжая материться.
Тут касирша звонит кудато. Далее слышу :
--- Соедините с программистом! ... Как его нет? У меня клавиатура поламалась...
При этих словах я вспомнил только одну фразу из фильма : "Е*АААТЬ ТУ ЛЮСЮ!!!". Предлагаю свою помощь кассирше. Она, с недоверием, поглядела на меня, но вспустила к себе. Вообщем эта "красавица" зацепила ногой шнур клавы, последняя естественно отсоединилась, всовываю штекер клавы, перезагружаю компьютер, все ок! Предупреждаю что б она поакуратнее с ногами была.
Становлюсь опять в очередь. Матерюсь уже из-за того что опаздываю к клиенту.
Через 2 минуты "Ой принтер не печатает..." Вся очередь ржет и смотрит на меня. Х*Р с ним смотрю эта ... опять ногой USB шнур принтера отсоединила, всовываю, становлюсь в очередь.
Подходит моя очередь, и тут эта СУ*АААААА мне говорит, что у них есть реквизиты всех РЭУ кроме моего, типа иди у РЭУ спрашивай.
По пути в РЭУ порывом ветра ломается мой зонтик. Выбрасываю его на*уй.
Уже не матерюсь, все слова забыл...
Прихожу в РЭУ подхожу не к тому окну где "сталинская бабушка", а к соседнему. Там сидит чудное создание лет 18-ти и невинно улыбается. Смотрю брюнетка, в голове мысль "по улыбке и морганию глаз похожу что крашенная блондинка".
Говорю можно я вам заплачю вместо похода еще раз в пи*даватый банк? Она мне говорит да конечно только это будет стоить не 85 копеек, а 2.50. Дая червонец... Через 2 минуты она говорит что у неё сдачи 50 копеек нету и доюавляет :
--- Может вы лучше в банка сходите?
В порыве злости отвечаю :
--- Девочка! Я беру 10 баксов в час за свои услуги(работаю программистом). А ты мне предлагаеш час потратить на то что б 50 копеек сберечь?
--- Но 50 копеек тоже деньги!
И тут у меня непроизвольно вырывается : "Точно Су*а крашенная!!!"
Она : "Что Вы говорите?"
--- Я сказал "Оставишь себе на чай!"
Выхожу звоню другу : "Макс ты же сейчас в отпуске? Дома? Жди сейчас буду. Надо нажраццца!"
З.Ы. А мне еще в среду идти туда же паспорт забирать....
* * *
Рассказал(а): K. D.
Преамбула: положили меня в больницу на операцию. Должен оговориться, что больница была в Германии, где я на то время уже проживал и относительно сносно мог объясняться.
Целью опреации было удалении опухоли на шее, "в районе" ключицы.
Вечером в палату заруливает мед брат с одноразовой бритвой и интересуется, буду ли я сам бриться, или он мне должен помочь?
Я потрогал утром выбритый подбородок и шею и спросил его, мол разве этого недостаточно? На что услышал убивший меня ответ, что мол брить нужно гениталии, а не шею с прилегающими пространствами...
Я пытался его увещевать, но он упорствовал... Удалось уговорить его пойти и посмотреть в ординаторской предписание врача (я поплелся следом за ним с нехорошими мыслями в голове)...
Этот Ганс с мед.Сестрой достали бумаги и прочитали, что "резать" должны все таки шею.
Мы потом все долго смеялись, что чуть не выбрили мне совершенно другое место, но мое воображение само дорисовало картину, которая могла бы произойти со мной если бы и хирург не заглядывая в бумаги "оттяпал" бы не то. что нужно!
* * *
Рассказал(а): Faster98
В 2002 году, на следующий день после празднования Дня Победы, я с друзьями отправился в баню к одному из нашей же компании. За руль посадили самого тверёзого. В Омской области в некоторых деревнях есть шлагбаумы, ограничивающие по высоте проезд транспорта ( проезжает только легковушка). Ну вот впятером на "жигулях" мы подъездаем к одному из таких шлагбаумов и я как закричал:" Пригниииисссь!!!" Все и пригнулись кроме меня :))). Игорь (185 - рост, 110 - вес и сидел на переднем пассажирском месте) весь лоб разбил о переднюю панель. Потом мы доооолго вспоминали этот случай.
* * *
Рассказал(а): Ганс Хр.
На одной стройплощадке работал один молдаванин-электриком. Так как работа "блатная" каску не надевал принципиально.
И однажды всёже получил вскользь упавшим молотком по кумполу.
Без серьёзных повреждений но кровищи было много. Соответственно его быстро расчитывают и отправляют на Родину.
В последний день перед отъездом, выпивая в бытовке, земляки решили над ним подшутить.
Расказ молдаванина приехавшего домой.
Не очень то хотелось все расказывать жене, обьясняя почему потерял работу.
-Ты почему так рано приехал?
-Так помочь же надо, виноград собрать, в огороде и т.д. Лучше открой сумку там тебе подарки.
-Слушай а зачем нам две каски?
-?????? Так это, виноград собирать, мало ли что.
Жена не поверила.
* * *
Рассказал(а): Чеширский Кот
Случилось в субботу
Стою на остановке, жду маршрутку.
И моросил мелкий дождик.
Смотрю - идет симпатишный мужичок, правда, с коляской. И коляска укутана - в соответствии с погодой - дождевиком. И мужичок с такой нежностью поглядывает в коляску.
Симпатяга приближается, я уже готовлюсь посмотреть на наследника в коляске, заглядываю - и вижу в коляске здоровенный пакет Ветонита.
Кто не знает: Ветонит - это строительный материал.
* * *
Рассказал(а): missis
В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.
* * *
Рассказал(а): Юрий
После получки мы решили сходить в ресторан.Зарплату получили новенькими купюрами.Посидели немного, выпили по маленькой, собрались уже уходить.Тут мой товарищ решил приколоться, для сына он купил машинку-карандаши затачивать.Так вот он,в мусоросборник вкладывает несколько новеньких десяток.Подходит официантка за расчетом,он демонстративно ставит машинку на стол, крутит ручку, произносит:-Готово! И выкладывает из нее для оплаты деньги.Обалдевшая официантка все таки принимает деньги и уходит из зала.Мы улыбнулись, типа шутка не удалась, допиваем, доедаем,выходим в вестибюль.С момента оплаты проходит,ну минут двадцать.Там нас уже ждали четверо, двое в гражданском и двое в форме милиционера.Следом выскакивает официантка и показывает пальцем на нашего товарища.Не успели мы и глазом моргнуть,как другу заламывают руки и защелкивают наручники.И тащат на улицу в воронок.Нам милиционеры преграждают путь и требуют предъявить документы.Мы, как и друг в офицерской форме.У нас переписывают данные и отпускают.Друга увозят в отделение.Поняв в чем дело идем на выручку, это несколько кварталов от ресторана.Когда мы подошли,наш товарищ уже стоял на крыльце,потирая руки от наручников,и держал станок для заточки карандашей.-Менты, говорит разобрались в чем дело,посмеялись и отпустили.Но в часть сказали телегу накатают, чтоб больше так не шутили.Через неделю мы вчетвером, получаем за шутку товарища по выговору.
* * *
Рассказал(а): Злодей
Извиняюсь, но будет мат.. Без него никак.
Искал кое-какую инфу в яндексе и конечно ничего не нашел. Выдал,гад, всё что угодно, только ни капельки того,чего искал. Психанул и решил этому "умнику" высказать все, что о нем думаю. Набрал в поисковой строке :"пошел на х%й еб%чий яндекс ни х%я ты б%%%ь не ищешь с%ка"
И что вы думаете я получил в ответ ????
Первая строка:"падаль еб%чая недо%баный пи%орас на х%й б%%%ь с%ка тупая недоделка бл№дина поганая"
Вот сижу и думаю, то ли яндекс действительно такой умный и я такой дятелЪ тупой не могу нормально объяснить,что мне надо, то ли он,с%ка, внатуре издевается над обычными людьми?
* * *
Рассказал(а): Дефлоратор
Прочитал тут историю и вспомнилась мне тут ситуация одна.
Мы с другом любители посмотреть порнуху! А дело было давно уже, про ДВД еще никто не знал! Ну, была у меня касета про Красную Шапочку!
Приходит ко мне друг и спрашивает: "Есть порнуха? С дефкой посмотрю"
Я добрый такой был, говорю: "есть классная, про красную шапочку", ну в краце расказал че там!
Еу, он взял и ушел!
А у меня жена терпеть порнуху не могла и она взяла и записала для детей мультик (как будто мультиков дома небыло). А мультик из старых, начинается он всегда одинаково: карусель крутится идиотская и песенка такая "карусель карусель это..." х%й знает как там дальше
А я не сном не духом про такой вопиющий факт!!
Дружище меня потом встречает и говорит: "спасибо братан! порадовал!!! сели, раслабились, включили видак. Ну и посмотрели твою порнуху... ДО КОНЦА!!
* * *
| << | [50] [51] [52] [53] [54] (55) [56] [57] [58] [59] | >> |
(c) anekdotov.net
