|
|
|
9 место: Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой…
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво добавил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться? . .
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…
* * *
6 место: С утра стоим мерзнем.
Ну какой к черту может быть новогодний репортаж под проливным дождем, на фоне серой промозглой Москвы?
А деваться некуда – работа есть работа, у заказчиков время деньги и они подгоняют.
У меня в кадре мужик с плачущей белой бородой, больше похожий на грустного пленного партизана с последней гранатой, чем на Санта Клауса с микрофоном.
Его задача незамысловата - приставать к мокрым прохожим и выспрашивать советы как правильно выбирать новогодние подарки. За самый веселый и толковый совет, Клаус должен вручить победителю подарочную карту сети магазинов на целых $500.
Но я решил сразу не говорить людям, что их может ждать большой куш. Знаю по опыту – это только все портит. Либо граждане будут пытаться выдавать на гора что-то приторно веселое высосанное из пальца, либо после неудачи будут толпиться у камеры и злорадно комментировать своих конкурентов и уж во всяком случае, они не смогут сыграть искреннее удивление при вручении приза.
А так все просто – «Нечего сказать по делу? Спасибо, следующий»
Самый частый ответ естественно был – «Детям мороженное, бабе цветы…»
Я почти дрогнул и чуть было не отдал приз одному дядьке, вылезшему из дорогого «мерса», дядька дал очень простой и толковый совет:
- Не зависимо от того, сколько у вас денег на подарок, нужно дарить все самое лучшее или то чего не может себе позволить ваш друг. Решили подарить картину? Тогда уж будьте любезны дарите Рафаэля, не меньше, если машину, то как минимум автомобиль Джеймса Бонда…
Не пугайтесь, это не так уж и фантастично, а деньги тут не главное. Например, у вас на подарок для друга всего тысяча рублей. За эти деньги можно купить самый простой и убогий компьютерный стул, или самый дешевый китайский пылесос, который завтра крякнет, да мало ли какого говна можно купить на «штуку»…
Но ваш друг, подобный подарок, скорее всего, разобьет об вашу голову, или хуже того кисло улыбнется и скажет – «Благодарю…», а потом смертельно обидится. И будет абсолютно прав.
Поэтому вам нужно найти хоть простенькое, но что-то самое-самое. Скажем, открывалку для бутылок. Согласитесь, что титановую открывашку за 1000 рублей хочется взять в руки и похвастать ей не стыдно, а сам себе такую вроде не купишь – жаба задушит. Да хоть сигару, но на все деньги - человеку будет приятно, наверняка, он такие не каждый день курит. Пусть даже если - это крестовая отвертка, но она должна быть самая лучшая, чтобы вашему другу хватило ее до конца жизни. Дальше фантазию включайте сами.
Хоть совет был и вправду хорош, но все же я не отдал ему приз и нисколько об этом не пожалел.
Когда мы совсем замерзли и начали уже роптать, что зря упустили того толкового и позитивного дяденьку на Мерседесе, мимо шла женщина лет пятидесяти. Она внимательно выслушала вопрос мокрого Санты, задумчиво улыбнулась и ответила:
- Ой, это для меня всю жизнь была большая проблема, я никогда не умела выбирать подарки, но вот у сына Кирилла есть лучший друг Толик, они такие молодцы, представляете, даже в футбол и баскетбол играют, а уж в компьютере, так почти каждую ночь просиживают. Вообще стараются жить на полную катушку. Уже пять лет, как подружились, теперь все равно как братья. Они в Чечне воевали (женщина погрустнела), правда в разное время. Так вот у Кирюши и у Толика одинаковый размер ноги, поэтому у них вообще нет проблем при выборе подарков.
Они всегда дарят друг другу обувь.
Кирилл Толику правый ботинок, а Толик Кирюше левый…
Я молча, без прибауток Санта Клауса, вручил удивленной женщине нашу карточку с призом и все мы пожелали ей счастливого нового года.
Конечно, в эфир это никак не пойдет, и заказчик будет рвать и метать, но ничего, прикинусь дурачком, выкручусь, не в первой…
* * *
3 место: Работаю в инет-магазине.
Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.
* * *
Лучшие истории января 2012 года
10 место: Своей кошки у меня нет, да и у соседей тоже. Поэтому, рыбача, всю мелкую рыбёху отпускал обратно домой. Но дней десять назад на работе, на проходной, где встречаю машину, появилась приблуда - пушистая, дымчатая с ангельскими глазками. Питается она тем, что охранницы принесут(а несут не очень, скажем), плюс, взялась активно истреблять мышиное население в округе. Вот и появился у меня повод забирать рыбью мелочь с озера. Что с успехом и сделал в воскресенье. А в понедельник понёс три штучки на проходную, оставив остальную в холодильнике у себя на предприятии.
Особого ажиотажа рыба у кошки не вызвала. Она не выписывала круги вокруг, не орала истошно, теряя сознание от запаха - понюхала и отошла.
Съела её в течении дня, когда мы уже уехали с территории.
Во вторник, взяв ещё три штуки, направился опять на проходную. Кошка сидела на том месте, где я вчера выложил ей рыбу. Но не одна. Рядом лежала мышь. Увидя рыбу, кошка "ожила". Как я понял, она решила предложить мне натуральный обмен, рекламируя свой товар. Шубка у мыши - во! ( кошка сигнализировала поднятым трубой хвостом, вместо большого пальца), мясо - во, низкокаллорийное! (об этом можно судить по худобе самой кошки). Диетическая мышь зимнего фасона, бери! А зачем она мне?
Закончив процедуру с пропусками, пошёл к машине. Кошка, схватив мышь, рысью побежала за мной и уселась у двери, всем видом показывая: а мышь как же??? Пришлось вылезти, забрать ветошью. Естественно, за первым поворотом мышь полетела в снег.
Вчера кошка сидела со второй мышью, сегодня за поворотом улетела уже третья. Если такими темпами дело пойдёт, как бы не пришлось откопать мышей и из их шубок заказать манто или шапку)
* * *
7 место: Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот.
Жили мы в то время вдвоем с братом.
Приходим как-то с ним домой открываем холодильник - еды нет. т. е вообще никакой еды нет.
Переглянулись пошли в магазин - накупили колбасок, сосисок, сырка.
Собрались кушать - приходит братовский друг и зовет нас гулять - собираемся уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в холодильнике НЕТ. Вообще нет. и рядом с холодильником тоже ничего нет.
Стали думать что делать. Нашли товарища, у которого была камера поставили на кухне - загрузили холодильник - ушли. Картина такая - Ризак подходит к двери холодильника - на спину прыгает кот - передними лапами
"обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится - холодильник открывается.
Ризак вновь к холодильнику. Кот на спину - в холодильник - все оттуда спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь та закрывается. Эти сволочи сжирают все - напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под кухонную полку.
Вот им точно не стыдно было - гаденышам.
Так главное эта парочка нас четко убедила в том что пес коту не товарищ. пока все были дома - к друг другу не подходили даже - а тут прям-таки идиллия.
* * *
4 место: История про картофельное поле и справедливость навеяла.
80-е годы прошлого века. Отец торжественно ушел из семьи, отсудив на память гараж с машиной. И великодушно не став претендовать на двухкомнатную "хрущевку", в которой оставалась мама и трое детей. Не стал претендовать, правда, после того, как в эту историю вмешался
Комитет советских женщин, и лично Валентина Терешкова, которой мама в отчаянии написала письмо из нашего городка. Но это другая история.
Ушел отец осенью, в гараже остались все "закрутки", домашние консервы и картошка в подполе. Все это он увез своей родне в деревню.
В те годы просить материальную помощь у государства было стыдно. А мама очень гордый человек. Никто из родни не догадывался, что живем мы... не очень сытно. Папа от алиментов "бегал" несколько лет. Жили на зарплату библиотекаря, плюс потом мама нашла подработку.
Это все преамбула. Теперь сама история. Зиму мы пережили. По весне в библиотеке маме выделили участок "под картошку" за городом. Каких трудов стоило засеять! Семенную картошку рубили лопатой на несколько частей, чтобы был "глазок" на кусочке - тогда хватило на засев. Сажали мама и мы
- три дочки. Старшей 10, а мне, младшей, целых 5 лет.
За неделю управились. Потом все лето - то собирали колорадского жука, то окучивали... .
И вот приехали копать картошку. А ее уже кто-то выкопал... . Никогда не забуду, с как горько плакала мама на этом поле. А я нашла на обочине в жухлой траве драные халаты, в которых орудовали воришки. Из кармана одного из халатов выпали два золотых кольца: обручальное и перстень с красным камешком (рубин), в кармане второго халата были новые
"командирские" часы... Видимо, воры сняли украшения, положили в карман своей рабочей одежды, чтобы не испачкать и в спешке забыли.
С тех пор я искренне верю, что справедливость существует.
* * *
1 место: Хочу порассуждать о домашних городских собаках. Сражу скажу, что ничего не имею против цивилизованных воспитанных умных и спокойных собачек. уф
Кто ни разу не пугался неожиданного громкого остервенелого лая особенно сзади или из подворотни? Особенно неприятно, если рядом с тобой жена и маленькие дети. О себе уже не думаешь, но адреналин зашкаливает причем у всего семейства.
Хозяин_ка радостно улыбаясь сообщает, что бояться не следует и что собачка не кусается. Последнее время крупных собак стало меньше, кормить их тяжко для любвеобильных хозяев и это уже хорошо.
Меня пару раз кусали до крови крупные собаки за жисть и один раз хорошо порвал кавказец килограмм около 80 весом сорвавшийся с цепи. Если бы я в то время не занимался серьезно борьбой или вместо меня оказались женщина или ребенок, могло закончиться летально. Порвал конкретно и руки и ноги и даже два ребра сломалось пока катались в грязи. А сколько пришлось вытерпеть занимаясь бегом и особенно велосипедом это целая повесть.
Таким образом, на шавок у меня в мозжечке запрограмировано _ поймаю гавкалку задушу собственными руками. Бегают бысто гады, без ружья не помаешь.
Теперь юмор. Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка лет шестидесяти со стандартной фразой вы не бойтесь она не кусается просто дурачится. Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю_да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь.
Пока до дома дошел так хорошо на душе было.
Владельцев гавкалок прошу не голосовать.
* * *
8 место: Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про*бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи*дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
* * *
5 место: в общем так. Еду я по городу Владикавказу, по одному из проспектов. Проспект-по три полосы в обе стороны, по середине-разделительная полоса с газоном и бордюрами сантиметров по 30. И вот издалека вижу что на этой разделительной полосе стоит дедушка лет под 90, причем стоит далековато от переходов и светофоров-следовательно никто не пропускает, поток транспорта большой. Вижу это безобразие (сам 20 лет пешком ходил, пешеходов по возможности пропускаю) и чтобы обезопасить дедушку ставлю машину поперек дороги, благополучно перекрывая проезд по всем трем полосам (машинка под 5 метров, 740ай-эль) ... Дедушка сам перейти (и спустится с бардюра) не смог бы, поэтому вышел из машины, помог перейти. За моей машиной уже очередь стоит, машин 9-10. Стоят спокойно, видят из-за чего стоят. Но тут подъезжает ваз 14й модели, наглухо тонированный, и начинает отчаянно бибикать, мол очень тороплюсь. Из второй или третьей машины (600 мерседес в 221 кузове) вылезает дядька, где-то 2*2, и на пол улицы так пробасил "я тебе щас бибикалку твою в одно место затолкаю! Имей уважение к старшим! ")) спецопереция поп переводу дедушки закончилось минуты за две-три и кроме этого на 14й недовольных не оказалось) водители, имейте уважение к пешеходам!
* * *
2 место: Когда эта история произошла и была совсем свежей, я рассказывал её, со щенячьим восторгом, всем своим близким и знакомым. Позже, вспоминал часто, но рассказывать не решался. История могла показаться маловероятной.
В феврале 1972 года, мне, совсем молодому человеку, сделали на работе свадебный подарок – предоставили две путёвки в пансионат «Черноморец».
Летом, конечно, о таком подарке и мечтать было смешно. А тут и поздравили меня, и лишили отпуска в летнее время.
С первых дней отдыха, было организовано сразу несколько турниров. Я в молодости довольно прилично играл в шахматы. На любительском уровне. На работе первое место было всегда моё. Иногда неплохо выступал за коллектив на городских спартакиадах. Но на серьёзном, профессиональном уровне никогда выступать не приходилось.
Записался на шахматный турнир на первенство пансионата. В основном, все партии были скоротечными и лёгкими.
В номере, по соседству с нашим, проживала тихая и незаметная чета. Обоим лет под сорок. Где их ни встретишь, он обязательно поддерживал супругу под ручку. В столовой, где всегда все сидели на постоянных местах, они кушали за соседним столиком.
Как-то встретились – поздоровались в коридоре. Представились друг другу.
Он Миша. Жену не помню. Назвались и мы. Я спросил их отчества, Михаил только головой замотал, мол, не такая уж разница в возрасте. Похвалили меня, как шахматиста – оказывается, они заходили, поглядывали на турнир.
Моя молодая жена, от гордости стала рассказывать о моих шахматных успехах на производстве. Миша предложил сыграть с ним. Взяли у дежурной по этажу доску и уселись в холле. Жёны рядом тихо зачирикали что-то.
Моя, поначалу, твёрдая позиция, вдруг моментально рассыпалась и стало ясно, что продолжать партию бессмысленно. Я сдался и сказал Мише, что понял где я «прошиб». Он быстренько переставил фигуры в ту позицию, в которой ни у кого преимущества не было. Продолжили по-другому. Пять– шесть ходов хватило, чтобы понять, что мне опять «кранты». Вернулись к знакомой позиции. Я, с учётом ошибок, пошёл по третьему продолжению.
Ходы другие, а результат тот же. Итог - за одну партию три поражения.
Расставили и начали играть совсем новую партию. Можно много не рассказывать – в каждой партии я имел по два-три поражения. Ни разу, ни одного намёка на ничейный результат. Я, разволновавшись, стал уговаривать Михаила принять участие в турнире. Если я там всех «деру», то уж ему чемпионство обеспечено. Миша наотрез отказался, но с этого момента, в каждой турнирной партии, за меня, кроме собственной жены, болели наши соседи. А по вечерам, после ужина, мы собирались в холле, где я получал свою порцию матов.
Первое место я, таки, занял, хотя помогла случайность - основной мой конкурент неожиданно проиграл человеку, у которого до той встречи, вообще побед не было.
Вечером перед ужином в клуб-столовую зашёл спортивно-культурный организатор, попросил тишины и объявил, итоги шахматного турнира. Меня и двух других призёров попросил выйти для награждении. И вдруг он сообщил, что в их скромном пансионате отдыхает экс-чемпион мира по шахматам Михаил Таль! И предложил всем присутствующим попросить Михаила
Нехемьевича вручить награды победителям турнира.
Все в зале закрутили головами, затем встали и начали аплодировать.
Понятно, что аплодисменты предназначались не призёрам, а всемирно известному Михаилу Талю, которого в лицо вообще мало кто знал.
Вручая мне диплом, Миша улыбнулся:
- Ну, что, чемпион, после ужина в холл?
Я решил рассказать вам эту истории в дополнении к чьей-то недавней заметке о простоте и скромности очень рано ушедшего Михаила Таля.
* * *
| << | [23] [24] [25] [26] [27] (28) [29] | >> |
(c) anekdotov.net
