Лучшие истории сентября 2010 года

10 место: В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня. Особо по вечерам, доставала нас команда:
- РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!!
Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось вместо курилки и подшивания сидеть час, с ровной спинкой и слушать про закрома колосовых… итд.
Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и наконец он собрал грандиозный мега-аппарат, который уместился в спичечный коробок. Все очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой силы сигнала. Это был генератор тв-помех.
В нашей роте два сержанта. Один «умный», а другой «сильный». Смотрим программу «Время», вдруг помехи, больше, больше. Подходит «сильный», лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается к нему спиной, телик показывает, чуть шолохнулся, опять рябь и вой в динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял.
Мы с Димой называли это - Выставить марионетку. Потом брались за «умного».
Телевизор начинал хандрить, у «сильного» уже была задача - стоять задом, но это не помогало. За дело брался «умный». Он начинал делать вокруг телика магические пассы и замирал когда изображение появлялось (обычно с руками поднятыми вверх). Иногда мы с Димой заранее решали какой театр нам покажут марионетки сегодня, и чувствовали себя властителями мира.
Когда сержантам это надоедало, они выключали ящик, но если вдруг заходил дежурный по части он их дрючил за сбой распорядка дня, тем более при нем телик работал как часы и отмазки не канали. Приходилось марионеткам стоять в странных позах, причем как ни старались поставить вместо себя солдата, телевизор не показывал, даже если салабона переодевали в сержантское хб. Наконец они додумались сломать своего мучителя. Когда нам принесли новый, цветной, все сказали: - ух тыыыыы!!! !
Только мы с Димой громко заржали (тем чуть не спалились). В новый телик вселилась душа старого.
Вроде глупости, а вся рота целый день ждала вечернего представления.
Правильно говорит армейская мудрость: Куда солдата не целуй, повсюду жопа…
(Рейтинг 877)

9 место: Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись: "У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил! Например, ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: "Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!"... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?
(Рейтинг 891)

8 место: Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил: - Ты Швейка читал?
- Нет, говорю.
- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет.
В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут предложения?
Поднимаю руку, получаю слово:
- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.
Так и им спокойнее и мы не проиграем...
- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого взвода?
Опять беру слово:
- Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы, что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего взвода точно так же как и первого.
Старлей начал терять лицо:
- Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать спортгородок!
Беру слово:
- Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно - та неволя или эта.
Мои товарищи меня поддержали:
- Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом кино.
Я продолжаю:
- Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода.
Старлей позеленел и заорал: Вы не понимаете, уроды, если мы не проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду дрючить вас!!!
Поднимаю руку:
- Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за?
Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:
- Что, б%%%ь, я тут делаю... . ?
В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время.
А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы, когда командир роты спросил:
- Есть ли бытовые жалобы?
Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из под него торчат. Капитан «включил Петросяна»и выдал солдатскую шутку допетровской эпохи:
- Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу, там где ноги.
Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое белыми нитками одеяло, спросил: - Ты что, идиот…? Я ответил: - совет и вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого, что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты. Капитан сразу приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя благодарил своего дедушку Васю.
(Рейтинг 898)

7 место: Предыстория. Еду, как-то утром за городом. Стоит на перекрёстке старушка. Чистенько одета, аккуратненькая такая. Очень редко кого подбираю, но тут остановился. Говорит куда ей и спрашивает, сколько будет это стоить.
Денег не прошу, и она садится.
Добирается в посёлок на почту за пенсией. Спрашивает откуда я родом.
Удивлена, что я практически местный. Говорит, что здесь очень редко водители не требуют денег. Сама с Урала, но судьба закинула её сюда давным-давно, да и то через многолетнее заключение. Рассказала бы, но уже приехали. Почта.
Достала из сумки гроздь винограда, угостила меня. Пожелали мы друг другу дежурных благ и расстались.
Несколько дней я просто мучился, вспоминая бабулю. Не выдержал однажды и поехал в тот посёлок на почту. Прошу вспомнить, проверить, какая старушка получала пенсию в то утро. Не хотят ковыряться, искать. Тут меня осенило – виноградом, говорю, вас она, наверняка угостила.
- А! - воскликнула женщина за стойкой. - Так это Елизавета Даниловна с хутора К Маркса.
Так я нашёл попутчицу.
А теперь, вкратце, история.
Жила в одной уральской деревушке девочка Лиза. Работала, как и все в поле. Серпами жали хлеб. Упавшие зёрна тайком отправляли в рот. Очень боялись, но голод был сильнее страха - с 1932 года действовал «знаменитый» Указ «О трёх колосках».
Видел учётчик или нет - неважно, но подбежал к Лизе, схватил за волосы, привёз в контору и велел звонить в район. Дали десять лет. Могли и расстрелять.
Два года шила телогрейки. Началась война. Ассортимент расширился - в моду вошли шинели. Замечаний не было и стали Лизе доверять работы и за пределами зоны. Однажды отправили её с группой на станцию перегружать продукцию. Работы шли в спешке. Военные и железнодорожники ругались и грозили друг другу неприятностями. Поезд стоял на парах. Какая-то страшная тоска вдруг толкнула Лизу в загруженный вагон.
Покинула вагон в новой телогрейке уже на правом берегу Волги. Повезло поменять телогрейку на старое пальто и кусок хлеба. Немцев отогнали уже далеко. Подалась на юг. Документов не было, но до сих пор везло. В Астрахани удалось остановиться работать в больнице. По-настоящему повезло, когда главврач похоронил, как неизвестную, умершую женщину, а Лизу, выздоровевшую, «выписал».
И отправилась дальше на юг уже не Елизавета Даниловна, а Лидия Алексеевна. С ребёнком под сердцем.
Остановилась на Кубани. Прижилась. Родила сына. Работала в колхозе. Годы полетели.
Дояркой Лидия Алексеевна стала передовой. Отмечали её на каждом собрании. Постоянно была на Доске Почёта в районе. А однажды, уже в конце 70-х, её представили к награде.
Вручать медаль приехал на собрание первый секретарь райкома. Очень хвалил, как водится, благодарил за доблестный труд и спросил, чего она желает от руководства колхоза или даже района. Пообещал выполнить любую просьбу.
Лидия Алексеевна поблагодарила всех, отказалась от всех благ и… на глазах всех селян, руководителей и собственного сына рассказала эту историю и попросила вернуть ей её имя.
Можно ли представить, что в нашей измученной стране, человек, переживший такое, мог испытывать самое настоящее счастье.
(Рейтинг 923)

6 место: Однажды мы с женой оказались летом по служебной надобности в глухой башкирской деревушке. Поселились по соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой - вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но главное - была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного змея. Мало того, она с ним разговаривала! Да еще как - бежит с бечевкой в руках и орет: "Слышишь! Я тебя люблю, милый!" Или рассказывает, как у нее курицы несутся и коза доится... А однажды сына своего привлекла к этому делу да еще подзатыльник отвесила: "Громче кричи, ему же не слышно!" Ну что за черт?
По-настоящему мы напряглись, когда она бегала со своим змеем в проливной дождь под зонтиком. Стали держаться от Негины подальше, лишний раз словом боялись перемолвиться. Да она и сама была неразговорчивая - только со змеем своим по утрам трепалась. А когда нам с женой пришло время уезжать, вздохнули с облегчением.
Негина стояла на крыльце, и тут подошла соседка:
- Ну как там твой-то?
- Прилетит скоро!
Тут жена не выдержала и спрашивает:
- А "твой" - это кто, змей, что ли?
Негина улыбнулась лукаво и крикнула сыну:
- Ренат, принеси змея!
Потом развернула его к нам изнанкой, и мы увидели, что к нему изолентой привязан... мобильник.
- Тут сотовый не берет, только по утрам и с хорошей высоты. А муж у меня нефтяник, на заработках. Вот я и бегаю так, кричу ему в небо наши новости, а он мне потом SМS-кой отписывается. Скучаю очень... А вы-то что подумали?!
(Рейтинг 948)

5 место: 1991 год, в стране агония перестройки. Нет уверенности в завтрашнем, сегодняшнем и вчерашнем дне. Кто помнит, тот помнит. Г. Львов. Мой друг живет с отцом, матерью, двумя младшими сестрами и бабушкой мамы.
Бабушке, а вернее прабабушке за девяносто, она плохо слышит, лет десять не была на улице, еле ходит по квартире до туалета и обратно. Доход семьи - зарплата родителей врачей и маленькая пенсия. Житуха с каждым днем все голоднее и напряженнее. И бабушка стала частенько хандрить и ныть:
- Бог не дает мне смерти. Все мои сверстники уже там, детей я пережила и только порчу жизнь внучке и ее семье...
Вечером вся семья пришла на семейный совет в бабушкину комнату и отец начал:
- Бабушка, ты нам не только не мешаешь, а даже наоборот. Мы хотели тебя оставить в покое и не тревожить, но нам не прожить без твоего жизненного опыта. Бабушка принимай дела, ты с этой минуты будешь у нас казначеем.
Твое слово закон, а то без четкого списка расходов нам ни на что не хватает. Вот тебе наши две зарплаты, командуй.

И бабка обложилась тетрадками, кошелечками и баночками с мелочью.
Каждый день все члены семьи по утрам вставали к ней в очередь, чтоб взять денег на карманные расходы.
Бабушка заметно ожила, она умудрилась выкружить 120 руб на новый пылесос, тем более, что родителям подняли зарплату на 40 и 60 руб. По выходным правнуки (если хорошо себя вели всю неделю) получали по рубль пятьдесят на кино и мороженое.
Через пару лет старушка деловито жалела семью:
- Как вы будете без меня, ведь все растрынькаете...

Она умерла счастливой, нужной своей семье, и так и не узнала, что Всех ее "семейных денег" 400 рублей с копейками... не хватит на один трамвайный билет который стоил 10 000, да и деньги были уже другие.
(Рейтинг 979)

4 место: Счастье от приобретения новой квартиры невозможно испытать во всей полноте, не преодолев такого испытания, как переезд. Переезд, как известно приравнивается по разрушительной силе… Впрочем, не о том речь. Схема традиционная: упаковка барахла - разборка мебели - погрузка - грузовое такси; разгрузка - распаковка - сборка мебели - подсчет убытков - выдох.
Традиционно (и экономически целесообразно) для этого дела привлекаются друзья: погрузить - разгрузить - поднять в квартиру. Выпить-закусить, как полагается по окончании. Друзья же в таких случаях выступают условным гарантом сохранности всего, что грузится и перетаскивается.
Лифт не так вместителен, как нам бы хотелось. Самые тяжелые, большие и дорогие вещи хошь-ни-хошь, а придется вручную. Энтузиазма поубавилось, задор унялся, огонек поугас. Однако тащить надо - и этот факт не могли изменить никакие обстоятельства.
После очередного подъема, я обнаружил на холодильнике длинную свежую царапину, а спустившись, засёк возле стоящего у подъезда скарба, крайне подозрительного типа, который ходил вокруг моего имущества, внимательно его осматривал и что-то прикидывал в уме. Тип выглядел типично. Сер и отечен лицом, давно небрит, крайне несвеж одеждой и дыханием, мутен взором. Я сделал грозное лицо, а взглядом передал ему прямой вопрос
«Какого уха! ? ». Он нисколько не смутился.
- Твое?
- Мое!
- Наверх или вниз?
Я решил сразу обрубить беседу:
- Слышь, у меня все нормально, грузчики есть…
В этот момент подтянулись мои «грузчики». Они мгновенно смекнули, что к чему и уставились на меня глазами, полными мольбы и отчаяния.
Человеколюбие всегда было моим слабым местом - и я, мысленно оправдавшись перед женой за предполагаемые повреждения имущества, приступил к обсуждению условий контракта.
- Сколько? - язвительно спросил я.
Он взял паузу, завершил в уме калькуляцию и назвал мне совершенно смехотворную по сравнению с той, которую я в принципе уже был готов заплатить, сумму. Весомо добавил:
- Командир, ты не переживай, не побьем. Не в первый раз.
- Ладно, - как-то неуверенно сказал я .
Друзья облегченно выдохнули. Я приготовился к худшем, потому что нормальный человек таким субъектам дырявое ведро не доверит…
Тип удалился и через пять минут привел с собой еще четверых джентльменов из своего племени.
Дальнейшее выглядело в моих глазах каким-то волшебством. Эти чумазые маргиналы быстро засуетились вокруг кучи, при помощи жестов, взглядов и междометий формулируя для себя техзадание. Тип принимал информацию и распределял рабочий ресурс. Из-за пазух извлеклись автомобильные «галстуки» - и понеслась.
Я не знаю, где готовят профессиональных грузчиков. Но этих, видимо, обучали серьезно, да и сами они, скорее всего были как минимум аспирантами в своем профиле. Они хватали-перехватывали тяжеленные и неудобные предметы какими-то только им ведомыми хитроумными приемами, менялись по пути, чистейше проходили лестничные виражи. Какие-то особенно громоздкие вещи они так же хитроумно обвязывали галстуками, мгновенно делали в нужных местах какие-то петли, хватались, и не теряя темпа заносили их наверх. На всякий случай - восьмой этаж. Все в динамике, ритмично, четко, я бы даже сказал, изящно. Они не сделали ни одного перекура и ни разу не остановились по дороге наверх. Они даже матерились и пыхтели, не сбивая такт.
Через тридцать пять минут перед подъездом остались только мы. Мы обалдело смотрели туда, где только что высилась колоссальная груда всего, что было нажито моим непосильным трудом и щипали себя за уши. У меня в памяти прокручивались переговоры по телефону со всякими службами перевозки, где томные барышни или косноязычные соплюхи говорили мне про 500 в час - водителю, + 500 в час, + 100 за этаж (!?)- каждому (!?) грузчику.
Сверху из квартиры позвонила жена и выразила свое глубочайшее удовлетворение качеством проделанной работы. Появились наши работники, старший направился ко мне для доклада. Я протянул ему купюру в 1000 кг, что почти на треть превышало утвержденный бюджет. Прораб замялся и оглянулся на свою команду - те развели руками. Ага. Нет сдачи.
Естественно - разводят на лишнюю пару соток, как же!
Однако, я никогда не хвастался знанием человеческой натуры - и правильно делал. Потому что хрен я угадал!
Прораб смутился:
- Командир, нету сдачи… Вон магазин, мы тут подождем.
Он сунул руки в карманы. Бригада встала «вольно» и приготовилась покорно ожидать.
Несомненно, передо мной стоял честный человек, добросовестно исполнивший условия соглашения и не пытающийся мошенничать. Надо ли говорить, как я был впечатлен?
Я отрицательно затряс головой и еще раз протянул ему купюру. Он взглянул на меня, с достоинством принял деньги, кивком головы отдал команду сниматься - и джентльмены направились по своим делам…

Пост скриптум:
Скажите, как мне теперь относиться ко всяким заманухам всевозможных контор, занимающихся доставкой, после того как своими глазами увидел идеальный пример схемы «employ, when you need, pay how you think fit» или «найми, когда надо, заплати, сколько считаешь целесообразным».
И кто осудит моих друзей, которые, переглянувшись, пошарили по карманам, окликнули удаляющуюся компанию, и из чистой любви к искусству «накинули» им еще штуку?
(Рейтинг 992)

3 место: Силища любви. Перед новым годом, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно перекантоваться. На нижних полках были набиты по четыре селедки, а на вторых и третьих лежали и терпели. В туалет не пойдешь, курица встала - место пропало.
К Виталию оказалась прижата девушка, Поскольку спать было нереально, они проговорили всю ночь...
Под утро девушка приехала к своей станции. Хоть они не целовались и даже не говорили ни о чем таком, но каждый про себя понял, что влюбился.
Когда поезд остановился, Виталий догадался попросить телефончик. Это было в прошлом веке, поэтому мобильные были только у богатых. Девушка размашисто записала свой домашний телефон на мятой газете на столе.
Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал мечтать: скорей бы кончились новогодние праздники, чтоб уже возвратиться в Москву и поскорее позвонить ЕЙ.
Вернулся на свое место и его чуть кондратий не хватил: Тетки сидевшие рядом, порвали газетку и выбросили с остатками рыбы. Бедный парень даже поругаться с ними не мог, это была их газета. Под недоуменные взгляды пассажиров, Виталий выудил из мусора кусочек газетки с тремя первыми цифрами. Остальные четыре, были уже далеко, на шпалах...
Все, что он знал о ней, что у нее очень редкое имя - Наташа, и что она вскоре собирается замуж за друга детства. Фамилию ее узнать не получится, ведь она ехала без билета.
По возвращении в Москву Виталий взялся за дело: Он прикинул, что в худшем случае, ему нужно сделать 9 999 звонков, чтобы найти Наташу.
- Добрый день, будьте добры, позовите пожалуйста Наташу к телефону...
За вечер получилось позвонить 70 раз, несколько раз нарываясь на Наташ.
Если бы не скорое замужество Наташи, то можно и неспеша, месяца четыре: звонить, звонить, звонить... но время было дорого. Тем более, раз он не объявился, почему же ей не выйти замуж?
И наш Ромео пошел ва-банк. Дешево, из-за зимы и спешки, продал свой любимый мотоцикл, влез в долги и нанял звонильщиц-надомниц, в количестве 12 барышень, обещав крупную премию той кто найдет Наташу. У звонильщиц получалось быстрее потому, что мужья и отцы Наташ особо их не допрашивали.
Через две недели, Виталий уже стоял с цветочками в дрожащих ручках, ожидая свою любимую в метро, а через три года они родили моему сыну одноклассника...
(Рейтинг 1026)

2 место: «СПАСИТЕЛЬНИЦА» Как-то в поезде я ехал с бабулькой лет семидесяти. Она рассказала, как тонула на "Адмирале Нахимове". Ей тогда в 1986, было за шестьдесят и плавать она не умела совсем. В принципе в той панике, драках и убийствах, у нее было 0 шансов выжить:
- Я вышла на палубу, она накренилась. Все метались с безумными криками.
У кого в руках был круг, на того нападали и убивали. Я видела, как один член команды задушил девушку и отобрал "спасжилет", но прыгнуть в воду не успел, ему разбили голову и отобрали трофей.
Я так перепугалась этого кошмара, что уже и не думала, как я буду плыть, ясно, что никак. Но я поняла, что нужно быть подальше от кругов и жилетов - за них убивают. И лучше всего быть подальше от людей. Я двинулась не наверх, где все рвали друг друга, а наоборот, в накренившуюся нижнюю часть, которую уже захватывала вода. Вот-вот я окажусь в море, зато и никого тут не было. В Бога я не верила, но успела еще подумать:
- А если бы Бог существовал, мог бы он сделать так, что бы я старая тетка, не умеющая плавать - просто вошла в воду и поплыла... ? Наверное, не мог бы... .
Вдруг вижу, в трех метрах от меня огромный мужик со спасательным кругом готовится поплыть. Увидев меня, он уронил круг, схватил лежащий у ног красный пожарный топор и злобно зарычал:
- Сука, сделаешь шаг в мою сторону, башку отрублю!
Я испугалась и проговорила:
- Не бойся сынок, я ничего плохого тебе не сделаю, а можно, когда ты поплывешь, я маленечко подержусь за веревочку твоего круга, а то я плавать совсем не умею.
Мужик, увидев, что мы тут одни, пришел в себя. Бросил топор, быстро надел на меня свой круг и потащил к воде.
- Давайте мамаша, нужно быстрее отсюда грести, а то скоро тут в море будет куча людей, и они нас утопят с нашим кругом. Жаль - нет ножа.
Он держался сзади за веревку круга и греб нас подальше от тонущего корабля.
Что за вопли и стоны оставались за нами… не хочу вспоминать...
Так я поверила в Бога.
Спустя лет пять, смотрела по телевизору праздничный концерт, посвященный дню милиции. Ведущая ходила по залу и спрашивала милиционеров из публики:
- Какое памятное событие у вас было в жизни?
Она подошла к полковнику, и я его сразу узнала. Он сказал:
- Я тонул на " Нахимове"
Ведущая: - Но вы помогли кому-то спастись? Расскажите.
Полковник: -... Скорее наоборот, меня спасла одна пожилая женщина... . У нее был спасательный круг... . Дай Бог ей здоровья.
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... . .
Я запомнила его фамилию и написала письмо на телевидение. Ему передали, и он мне ответил.
Теперь каждое лето приезжает с детьми ко мне в Подмосковье.
(Рейтинг 1050)

1 место: Невеселая, в общем, история.
Несколько лет назад у нас в городе придумали программу реабилитации наркоманов. Суть ее вкратце состояла в лечении с последующим трудоустройством. Молодым людям, попавшимся с небольшим количеством наркотиков предлагали на выбор: либо уголовное дело, либо лечение по этой программе и работа в течение нескольких лет. Таким образом в столовую нашего предприятия попал Леша.

Лешу поставили на самое безобидное - укладывать салаты. Леша очень старался. А мы стали периодически есть очень забавные салаты. Как вам, например, винегрет с крабовыми палочками? Или Мимоза с зеленым горошком?
Руководство эти выкрутасы до поры до времени терпело, но где-то через месяц Леша сообразил такой Шедевр, что его приехали смотреть на воронке врачи центра реабилитации в сопровождении милиции. Лешу спустили вниз, взяли анализ крови и через час отпустили назад. Ничего у него в крови лишнего не было.

Вечером перед концом рабочего дня я пошел "освежиться" в туалет и услышал в соседней кабинке тихие всхлипывания. Уговорил Лешу выйти и мы втроем с моей знакомой провожали его домой.

История Леши была простой: мальчик из хорошей семьи. После школы поступил в Кулинарный, хотел стать поваром. Но попал в плохую компанию и попробовал сначала травку, а потом героин. Когда его поймали - он уже плотно сидел. В Центр реабилитации просился сам, там его пересадили с героина на таблетки, избавили от зависимости, но сорвали крышу. По идее ему нужно было еще восстанавливаться в центре минимум полгода и был бы нормальный человек. Но тут подходил конец года, области нужна была хорошая статистика и всех, кто хоть как-то избавился от зависимости быстренько выписали и распределили по бюджетным предприятиям города.
Леше вспомнили кулинарный техникум и отправили в столовую. 99% выкинутых таким образом в течении месяца сорвались и вернулись в Центр делать статистику на следующий год. За Лешей тоже приезжали именно забирать, но разница была в том, что он не просто хотел избежать судимости, он правда хотел бросить. Он даже пива не пил после выхода.

В общем заканчивали мы наш разговор уже с его родителями за чашкой чая.
На следующий день мы собрали инициативную группу и пошли в столовую с просьбой оставить Лешу. В итоге его перевели из поваров в подсобные рабочие на какое-то время. К тому моменту как я оттуда уволился - Леша опять делал салаты под присмотром повара.

Собственно вряд ли бы я вспомнил эту историю почти десятилетней давности, если бы не недавний случай. Пошли мы с женой поужинать в кафе.
Сделали заказ, потягиваем пивко. И тут мне приносят НЕЧТО. Стейк, посыпанный сверху креветками, зеленым горошком, помидорами, луком фри и еще черт знает чем. Я непонимающе уставился на официантку. Она явно давит в себе смех. И тут из подсобки выходит Леша. В поварском колпаке и с улыбающимся на всю ширину лицом. На подносе был нормальный стейк и бутылка вина. Жаль, поговорить нам особо не удалось, Леша там был главным поваром и отлучиться не мог, но более вкусного стейка я никогда в жизни не ел. Может быть просто из-за привкуса радости за человека, который не сломился и исполнил свою мечту.
(Рейтинг 1081)

* * *

<<

[61] [62] [63] [64] [65] (66) [67] [68] [69] [70]

>>

Вернутся на главную

(c) anekdotov.net