полная версия Rambler's Top100
Лучшие истории недели

21 марта 2020

10 место: Вспомнил. Я ненавижу сладкие блюда из мяса, птицы и морепродуктов. Как-то зашел в один китайский ресторанчик, там у них в меню креветки, фотография блюда прилагается. Выглядит симпатично, решил заказать. Зная любовь китайцев к сладкому в самых неожиданных местах, спрашиваю официантку: - Вы их без сахара готовите?
- Без сахаля, неть сахаля! - отвечает.
Приносит заказ, я пробую, и увязаю зубами в патоке.
Та рядом стоит и лыбится:
- Нету сахаля, систий мёд!

* * *

9 место: Сидела и курила на лавочке в центре города, рядом достаточно оживлённое движение, остановка и большие торговые центры. Ребёнок лет восьми, заливаясь слезами, подходил к прохожим, но все ускоряли шаг. Я же подошла сама и спросила: — Почему ревёшь?
— Потеряла деньги, не могу уехать домой, никто не даёт.
Достала последние 100 рублей, потому что даже мелочи не было. Девочка испуганно: "Не надо так много, мне только на автобус". Я сказала ещё шоколадку купить.

* * *

8 место: Понадобилось моей жене второе образование, если быть точным - «Организация малого бизнеса». Контор с подобным профилем хоть пруд пруди; и она нашла такую, которая после трёх месяцев обучения даёт диплом о второй вышке. Эта бурса была пришпилена к учебной СТО BMW с автомобильной тематикой в нагрузку, но жене какая разница? Ей бумажка нужна, только и всего.
Отучилась, как положено, правда лекции про бибики слушала вполуха, относясь к ним, как с неизбежному неудобству.
Настало время сдавать экзамены и вот «нежданчик» - экзамен по автоделу! Экзаменатор раздал билеты, надо что-то делать!
- Иван Иваныч, а можно я вместо билета расскажу, как машину чинила?
Преподаватель-экзаменатор только махнул рукой, мол давай. Всем понятно, что барышня делает в этих стенах и валить на экзаменах в его задачу не входит.
- Еду я недавно на дачу. На колдобине просёлочной дороги машину тряхнуло, и она заглохла. Осенило мгновенно – трамблёр! Все знают, что в Опеле стоит трамблёр Lucas, у которого конструкторский дефект – с возрастом, тело разъёма, удерживающее пины, становится желеподобным. Поэтому гаражные «спецы» заменили штатные разъёмы на «восьмёрочные». Но они БУшные, защёлка вялая.
Открываю капот, так и есть! Кабельный разъём висит рядом с трамблёром! Папа в маму, резинка для волос вокруг и вуаля! Так и ездит Вектра с этой резинкой.
Иван Иваныч:
- Как жаль, что у нас стобальная система, я бы Вам 101, как минимум, поставил. Сдала!
Люблю свою жену, к её достоинствам причислю также любознательность, хорошую память и очаровательную женскую хитрость. За рулём тогда был я.

* * *

7 место: хаски и дети)... Не знаю как годовалый, а щенок с моей 8 месячной дочерью делает все тоже самое. Отбирают друг у друга игрухи, гадят, едят с пола мусоринки и все что плохо лежит, в почете бумага. Догонялки, обнимашки. В общем девчонкам весело))). На команду Фу уже обе реагируют, начинают убегать или есть быстрее, то что стащили.

* * *

6 место: Не знаю, поднималась ли здесь тема тупости школьных учебников. Авторам этих учебников место на галерах. Больше они ни на что не годятся. Итак, история. С дочей решаем задачу. 4 класс. Цитирую очень близко к тексту. Задача: два зайца увидели друг друга, испугались и побежали в разные стороны, один со скоростью Х, другой со скоростью Y. На каком расстоянии друг от друга они будут через час?
Доча:
- Папа, я не могу решить
- Да нефик делать - и давай ей объяснять. Вот одна скорость плюс другая скорость, через час получается вот столько метров, все просто.
Уверен, вы бы тоже так сделали.
И тут мою спесь как ветром сдуло. Доча:
- Но здесь же не написано, сколько метров было между ними, когда они друг друга увидели. А у тебя получается, что между ними вначале было ноль метров.
И вот тут я поперхнулся. И вот тут я задумался. В который раз.
ГОСПОДА! ДАМЫ! РОССИЯНЕ! НАШИ ДЕТИ САМЫЕ УМНЫЕ В МИРЕ! А этот лепрозорий, который мы называем школой, делает из них тупиц.
Таких, как я, у которого не возникло никаких проблем с решением этой тупой (я настаиваю, тупой и написанной тупым писателем) задачи.
Или таких, как учитель моей дочи (педагог со столетним стажем), который в ответ на ее заявление, что в этой задаче недостаточно условий, ответила: "Ну, не знаю".
Это просто жопный яд какой-то. А не школа.
А еще - теперь можно говорить "Официант, моё кофе остыло".
Вам не грустно?

* * *

5 место: Рассказала знакомая. Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет несколько лет назад. Третий вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка? А все вступительные экзамены тогда в нашем универе были письменные. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели. В аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты, следившие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов - это считалось гарантией, что никому не смогут подсказать. Те, кто потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее туда относил и приносил обратно ответ.
Вот знакомая пишет записку: так, мол, и так, дробное число лошадей. Проверьте, нет ли ошибки в условии. Приходит ответ: решайте, все верно. Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других вариантов быть не может. Ответ получается все тот же - дробный. Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии. Ответ: "В условии нет ошибки".
Тем временем до конца экзамена остается 15 минут. Девочка понимает, что поступление в вуз ей не светит - по крайней мере, в этом году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем случае тройка.
В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз, крупно пишет на ней: "КОЗЛЫ" и кладет на край стола.
Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное послание, берет сложенную бумажку и уходит.
Через минуту врывается группа экзаменаторов с квадратными глазами. ТАКИХ записок они еще никогда не получали! Почему-то вместе с ними примчался и ректор. Откуда он мог там взяться, никто не знает - они совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек. Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ТАМ ОШИБКА!
Знакомой дали дополнительный час сверх установленного времени. Задача без ошибки решилась очень легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила в университет.

* * *

4 место: Умиляют интернет-гуру и коучи финансовой грамотности. Читаем: Абсолютное большинство людей испытывают недостаток средств из-за финансовой безграмотности. Достаточно следовать одному единственному правилу - откладывать 10% своего дохода и через некоторое время вы сможете вложить эти средства в финансовые институты и получать пассивный доход не меньше основного. Допустим, среднестатистический россиянин с зарплатой 40000 руб. (оптимистический вариант) откладывает 4000 руб. в месяц. Для того, чтобы получать ежемесячный доход, равный основному, нужно положить на депозит под 10% годовых (несуществующий сейчас процент, взят для простоты расчета) 4 800 000 руб. Таким образом получаем, что для достижения поставленной цели понадобится ровно 100 лет. Сто сука лет. Да будьте вы проткнуты, пассивные финансовые гуру.

* * *

3 место: Был у нас в роте казах. И угораздило его попасть в учебку ПВО. В школе он учился до третьего класса, потом пас с отцом коней. В 18 лет отец привел директору школы коня, получил аттестат для сына Жомарта и отправил его в армию. Читал наш герой с трудом, а писать с десяти лет... разучился. Сидя на занятиях в секретном классе, он волком выл, но не мог запомнить ни одного названия. Ему что тумблер, что дисплей - набор бессмысленных звуков. Со слезами на глазах он просил взводного поставить его мыть туалеты, драить по ночам казарму, но не заставлять учить то чего он и представить себе не может. Его семья жила в юрте без электричества.
Старлей пошел на принцип. Не умеешь, научим, не хочешь, заставим. Но как заставить человека выучить на китайском "Войну и мир"?
И вот наш Жомарт сидел в свободное время в закрытом секретном классе и ронял слезы на секретную литературу.
Однажды, когда я был дневальным по КПП, к нашему казаху приехали родители. Добирались они неделю, времени до обратного поезда у них было часа три. К ним вышел наш взводный и сказал, что сын ваш самый тупой его солдат. Что если бы они воспитывали его лучше, то могли бы сейчас посидеть с ними на КПП три часа, а так, ваш отстающий сынок, сидит сейчас в десяти шагах от них и учит названия блоков. Старлей взял сетку с конфетами и бурсаками, отдал честь, развернулся и ушел.
Родители Жомарта обнялись, поплакали и уехали домой.
До сих пор я не встречал человека, который был бы способен на такой паскудный поступок.
Но время шло, казах так и не продвинулся в написании слова "мама" и в эксплуатации высотомера "ПРВ-16"
Старлей не сдавался, он подговорил сержантов, устроить Жомарту тяжелую жизнь. Но работы тот не боялся и повода бить его как-то не было.
Сержанты решили подставить казаха.
По части объявили, что на днях приезжает генерал из Москвы с проверкой.
Мы шуршали днями и ночами, наводя порядок и готовясь к строевому смотру.
Сержанты взяли автомат казаха, отнесли в мастерские хозроты и там отполировали его на станке до зеркального блеска.
Намекнули бедному парню, что если спросят, молчи, заложешь - убьем.
Внезапно приехал генерал. Нас подняли по тревоге и построили на плацу.
Представьте, у всех автоматы черные, а у казаха блестит как ртуть, ни одного черного пятнышка. Мимо не пройдешь. Генерал медленно подошел, взял в руки автомат и заорал: - Товарищ солдат, это ваше оружие!!! ?
Почему оно демаскирующе блестит!!! ? Зачем вы содрали воронение!!! ?
- Товарищ майор, я никак нет не демоскэ. Паста гоя же есть у меня. Надо чЫстый автомат.
Он показал генералу тряпочку и показал, как он тер автомат. генерал взял тряпочку, потер ей черный автомат у рядом стоящего. Тер минуты две.
Генерал: - Командир роты, этого солдата ко мне!
Ротный примаршировал.
Генерал: - Товарищ капитан, за плохое состояние личного оружие солдат вверенной вам роты, объявляю вам взыскание!
Генерал: - Товарищ солдат, выйти из строя!
- Ест!
Жомарт вышел.
Генерал: - Товарищ солдат, за проявленное усердие и трудолюбие при уходе за личным оружием, объявляю вам краткосрочный отпуск сроком на 10 суток не считая дороги. Не три больше автомат, до дыр сотрешь.

* * *

2 место: Идеальная жена (рассказ длинный, но IMHO стоящий чтения)
Решил изучить жизнь врачей так сказать изнутри, как изучают они нас посредством своих фибро и гастро скопов. Договорился с хорошими знакомыми, причину придумал – мол надо мне уметь, если что, оказать первую помощь, ну там вырезать аппендицит, роды принять или почку пересадить, потому что кругом пустыня или море и помощи ждать не от куда. В общем наплел с три короба.
- Ладно, - согласились мои знакомые, - Хочешь – валяй. Только после не жалуйся.
Пристроили меня на хорошую подстанцию в самую лучшую бригаду.
Первого выезда я ждал как откровения, все думал может и я на что сгожусь и даже кого-то спасу. А тут как раз команда:
- Шестая бригада – на выезд.
Шестая бригада это в том числе я.
Подошел фельдшер. Подтянулся врач.
- Чего там?
- Помирает кто-то. Воровского 17.
- А-а… Тогда пойду допью кофе.
- Так ведь там пациент помирает! - напомнил я.
- Ну да, - согласился врач, - Только пока мы доедем – все-равно помрет. Или сам по себе выживет. Все от бога…
И точно, пошел допивать свой кофе.
Это я к чему? …
Это я к тому, что все врачи сильно не романтики. Реалисты они. И циники. Профессиональное это…
Наконец собрались и поехали.
Не спеша.
- У киоска притормози, - попросил врач, - Сигарет куплю. Кончились.
Притормозили.
- А чего мы так медленно? - тихо спросил я.
- А куда торопиться? - удивился фельдшер, - Лично я не спешу в морду получать. Там ведь кто помирает – там алкаш помирает. Главное дело все-равно не помрет – всех переживет. И тебя и меня… Мы все эти адреса как пять пальцев. Знаем – бывали…
И точно, встретил нас алкаш – бодренький такой для покойника.
- Вы где? ... Вы чего так долго? ... Ездят они… А человеку, пролетарию, сдохнуть – да?
- Лучше б сдох! - крикнула жена пролетария, - Доктор – усыпите его что-ли. Совсем!
- Он меня не усыплять, он меня спасать должен. Обязан! - заорал в ответ алкаш.
Инфантильный как сытый питон доктор чего-то там вколол, чего-то дал съесть и чем-то запить.
- Ну все - мы пошли.
И мы – пошли.
Потом были другие адреса и были умирающие и умершие и все это буднично, без криков – «Он уходит от нас», не как в сериалах. Все скучно – до оскомины.
«Он уходит от нас» я слышал из уст врачей лишь однажды, когда они говорили о заместителе главврача. И еще они добавили – «Наконец-то! » И «Давно пора».
Это я все к чему? ... Ах да… Про жену… Дойдем и до жены…
Скоро ко мне привыкли. И я – привык. И меня уже заставляли таскать носилки и держать и поворачивать пациентов и даже подавать какие-то там ампулы. И я уже не морщился от вида крови и не шмыгал носом от запахов. Разных. Потому что болезнь это штука, в первую очередь, малоаппетитная – кровь, гниль, тяжелый дух, капризы, угрозы и слезы родственников.
Тоска.
Отчего врачи со стажем – как черепахи в панцире – непробиваемы. Ничем!
- Помер что ли?
- Вроде да.
- Ну ладно… Время поставь. И ампулы собери… Соболезнуем… Натоптали мы тут у вас…
А то - сидят в машине – рядом покойник переломанный словно его через мясорубку прокрутили, а они беляши трескают. И говорят:
- Мясо не прожаренное, сыроватое мясо-то…
- Ага…
И все им по барабану.
Хотя, иногда, и их пробивает…
Так вот теперь про жену… Идеальную.
Был вызов в район застроенный частным сектором, где сам черт ногу… Но водитель ехал уверенно - водители скорой каждую дырку в любой дыре знают.
Едем. На этот раз быстро – видно про этот адрес бригада ничего такого не знала. Водитель даже мигалку включил.
Направо, налево, разворот под кирпич. Приехали.
Небольшой, в три окна домик, наличники, забор деревянный. Возле забора мужик стоит. Лет семидесяти. Бросился к нам как к родным, чуть под машину не лег.
- Скорей, скорей, помирает!
Потащил в дом.
В доме прибрано и половички расстелены.
- Туда-туда!
Утянул за перегородку.
За перегородкой – кровать. На кровати женщина. Видно - жена.
- Что с ней?
- Помирает! Утром стало плохо, а теперь – вот.
Женщина лежала недвижимо, с закрытыми глазами с руками сложенными на груди и даже было не понятно, дышит она или нет.
Врач кивнул фельдшеру. Тот раскрыл сумку.
И по тому, как кивнул врач, фельдшер все понял. И я - понял. Со стороны – да, не сообразишь, но я с ними уже поездил и научился читать между строк. Нечего тут было делать ни скорой ни вообще помощи.
- Ну что? ... Как? ... Она будет жить? ... - суетился, спрашивал мужик.
Хотя она – УЖЕ не жила.
Врач померил давление, чего-то послушал в фонендоскоп. Но так - для очистки совести.
- Эй, вы слышите меня? - спросил он. И громче - Э-эй!
Поворочал, потряс больную.
Никаких реакций. Вообще никаких – пациентка не видела, не слышала, не чувствовала. Ее уже здесь не было. Она была уже – там.
Но прежде чем ее отпустить, врач должен был совершить ряд манипуляций призванных задержать покойницу на этом свете еще минут на двадцать.
Фельдшер вколол чего-то в вену. И ввел чего-то под кожу.
- Ответьте! Вы слышите меня?
Но пациентка даже не шелохнулась. Даже после кубиков.
Все…
Врач расслабился. Он больше не препятствовал. Он сделал все что мог, согласно инструкции Минзрава. Теперь он мог умыть руки…
- Дайте полотенце.
- Что? - не понял мужчина.
- Полотенце! - повторил врач.
- А? - мужчина начал растеряно оглядываться, - Полотенце? ... Да? Я не знаю где… Счас.
И повернулся к жене. Мертвой.
- Маша, Маша, где у нас полотенца лежат? А? Полотенца где? Доктор просит.
Врач остолбенело глядел на мужика.
- Маша. Маша скажи!
Врач моргнул фельдшеру, чтобы тот приготовил шприц с успокоительным. И, наверное подумал, что придется вызывать психбригаду и может даже связывать мужику рукава.
- Ма-аша!
И тут, что-то такое случилось – невообразимое, потому что женщина шевельнулась, вздохнула и открыла глаза.
- Маша, где у нас полотенца? - буднично спросил муж.
- Там! - ответила покойница, - В шкафу, - И показала пальцем.
У врача отпала челюсть.
У фельдшера покатилась ампула.
Женщина закрыла глаза и замерла.
- Шприц! - заорал врач, - Три кубика! ... Два кубика! ... И еще! …
Вы слышите меня?
Женщина ничего не слышала.
- Эй, откройте глаза! - просил доктор, тряся омертвевшую пациентку за плечо. Причем, довольно грубо.
Та лежала неодушевленным бревном. С руками сложенными на груди.
Вкололи три кубика. И еще два.
- Вы слышите меня? Слышите?
Ни хрена! Бабушка не подавала признаков жизни. Никаких.
Бабушка умерла.
Фельдшер замер со шприцем в руке. Врач покачал головой. Фельдшер опустил шприц.
Из-за перегородки вышел муж. Без полотенца.
- Я не нашел, - виновато развел руками он.
- Да черт с ним, не надо полотенца, - ответил врач вставая и собираясь уходить.
- Маша, я не нашел полотенце. Его нет в шкафу.
Женщина дернулась, вздохнула. И открыла глаза.
Врач – сел.
И фельдшер тоже.
Женщина обвела всех бессмысленным, потусторонним взглядом.
- Маша, там нет полотенец, - пожаловался муж, - Я искал.
Взгляд пациентки приобрел осмысленность.
- Посмотри на верхней полке, под пледом.
- А-а, под пледом. Ладно посмотрю.
Муж ушел за перегородку.
- Шприц! - прошептал врач.
- Вам?
- Нет – ей! ...
Я все это видел! Я там был! Я – хоть под присягой.
- Охренеть! - выдохнул врач, - В конец!
Добавил что-то про кубики и крикнул:
- Эй вы, как вас там… Да – вы! Идите сюда! Быстрее!
Муж пришел.
Без полотенца.
- Вы это, спросите ее, - сказал врач, неуютно поеживаясь под халатом, потому что ощущал себя полным идиотом, - Спросите…, как она себя чувствует?
Муж кивнул.
- Маша… Маша… Доктор спрашивает как ты себя чувствуешь?
Врач диковато смотрел на мертвую женщину. Взглядом заинтригованного патологоанатома, который только что вскрыл покойника и что-то там нашел чего быть не должно. Что-то лишнее.
- Маша. Маша! Маша! ...
Хм…
И опять, откуда-то из бездны, из мрака того света, с самого дна, женщина пошла на зов своего мужа и, карабкаясь и цепляясь за его голос, вышла, вынырнула, вернулась. И спросила:
- Что ты?
- Вот, доктор спрашивает - как ты себя чувствуешь?
Доктор нехорошо улыбнулся.
- Я… Спасибо… Да… Лучше.
- Ты полотенце нашел?
- Нет.
- Извините доктор, он у меня такой беспомощный. Я сейчас, я сама…
- Лежать! – заорал доктор.
Потому что, вдруг, поверил, что эта покойница сможет встать и пойти за перегородку, и влезть на табуретку и перерыв белье найти и принести ему полотенце и еще на руки полить!
- Не надо, я сам, - предложил муж.
- Назад!
- Но полотенце…
- Какое полотенце? ... Какое на хрен полотенце… Не нужно мне никакое полотенце! Говорите с ней.
- О чем?
- Не знаю! О чем угодно. Говорите! Раз вы такой… - доктор даже подходящих слов подобрать не смог, - Говорите!
А про себя подумал про пушного зверька и про то, что медицина здесь точно - бессильна. Правда совсем в ином, в не привычном, контексте.
А покойница, только теперь осознав расположившуюся подле нее медбригаду, стала перебирать по одеялу пальцами и озабочено спросила:
- Ты чай… Ты их… Напоил? …
- Нет… А сахар, где у нас?
- Там, в буфете, на средней полке.
И доктор сказал:
- М-м-м! - и еще: - Ёе-е! - и еще, - Твою маму! ...
Потому что когда мы не знаем что сказать, от избытка чувств, всегда так говорим.
И еще сказал фельдшеру, безнадежно махнув рукой:
- Давай, вызывай реанимационную бригаду. Быстро! И предупреди их, чтобы они его в больницу с собой взяли.
- Кого?
- Мужа!
- Зачем? - подивился фельдшер.
- В качестве… дефибриллятора!
После, в машине, доктор долго-долго молчал, уперев кулаки в подбородок, а потом вздохнул:
- Никогда не завидовал пациентам. Вообще – никогда. А этому – завидую. По черному! ... Он же даже не знает где сахар! ...
Какую жену отхватил! ... Какую! ... Идеальную!
И снова замолчал. Окончательно. Наверное, своих жен вспомнил. Всех четырех, с которыми был в разводе.
И тут я с ним, конечно, согласен. Повезло – мужику. Что да – то да! Но, может было за что…
Больше я с той бригадой не ездил.
И вообще – не ездил.
Хватило…

* * *

1 место: В недавном прошлом у меня появилась племянница, в которой я души не чаю. Ей 2 годика. Часто забираю ее у брата погулять в парке. Неоднократно замечал на себе осуждающие взгляды мужиков. Я понимаю, что взрослый мужик, корчащий рожи, ползающий на четвереньках по траве, изображая из себя муравья, играющий в прятки при всем народе, не вполне обычное зрелище. Но, блин, один ее смех, ее улыбка мне дороже мнения всей планеты.

* * *
<<[10] [11] [12] [13] [14] (15) [16] [17] [18] [19] >>

Вернутся на главную

(c) anekdotov.net

TopList Рамблер ТОП100 liveinternet.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня