|
|
|
26 октября 2008
5 место: Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит
внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко.
Ребенок показыет на него пальцем и говорит:
- Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У остальных пассажиров припадок...
(Рейтинг 708)
4 место: В магазине компакт-дисков. Студент продавщице:
- Мне две CD-R-ки, пожалуйста.
- Две ЧЕГО?
- Две CD-R-ки. показывает пальцем на стопку болванок.
- Это, молодой человек, называется «записываемые компакт-диски», а если вам что-то еще надо, то говорите по-человечески!
- Без проблем. Тогда дайте-ка мне ещё оптический квантовый генератор высококогерентного излучения.
- Чего???
- Да я говорю, указку лазерную дайте
(Рейтинг 741)
3 место: Вместо предисловия: история эта пришла из прошлого тысячелетия...
Было дело летом в немаленьком, но всё же провинциальном городе в центральной
России. На самой главной улице, в центре города, стоит большой универсальный
магазин, а сбоку от него - подъездная дорожка к зданию, стоящему в
глубине.
Тут же, у дорожки - классическое летнее кафе.
В тот день за одним из столиков обосновались "хозяева жизни" в стандартной
комплектации - хари на ширину плеч, вся атрибутика, и один Н-теллект
на пятерых.
Машину - идеально отражающую окрестности белую "десятку" - поставили,
как всегда, как можно ближе к своим тяжёлым задницам - тут же, на дорожке.
Между столиками же не поместилась она. Сидели они, ни о чём не тужили,
и всё бы закончилось как обычно, но вдруг от домов, стоящих в глубине
квартала, по дорожке стал приближаться УАЗик-буханка. Самый обыкновенный
на свете УАЗик, ничем особо не выделяющийся. Самый обыкновенный мужичок
за рулём. Выехать на улицу хотел, не более. Но что-то ему помешало.
Точнее, на дорожке - белая десятка, с одной её стороны - столики кафе,
с другой - кустья и деревья.
Никак. Пришлось водителю начать переговоры с автовладельцами. На его
просьбы "отодвинуть машину" в ответ следовали недвусмысленные жесты
и советы "ехай по кустам, ты ж на УАЗике, какая тебе разница?". Препирались
долго.
Водила объяснял как мог мирно, что может зацепить ненароком
"десятку", на что ему отвечали "только попробуй!". Собирались зрители.
Когда переговоры окончательно зашли в тупик и отдыхающие стали произносить
в адрес водителя разные ругательные слова, тому надоело решать проблему
мирными переговорами, и он обернулся куда-то вглубь своего фургончика.
Дверка его тут же отворилась, и оттуда вмиг вывалились восемь бойцов
спецназа в полном обмундировании: сферические шлемы, бронежилеты, камуфляж,
автоматы. Далее переговоры взял на себя старший.
Быстро подойдя к столику с всё ещё гнущими пальцы мордами, он не стал
утруждаться душеспасительной беседой, а просто от всей души навернул
деревянным прикладом прямо в зубы самому словоохотливому мордовороту.
Тут же подоспело подкрепление, невежливых дядей повалили на землю,
пару раз больно прошлись по ним грубой солдатской обувкой, после чего
покидали их кучей в подъехавший мрачный автобус, специально для этого
предназначенный. Далее команда тимуровцев погрузилась в свой законный
УАЗик, и водила дал задний ход. Отъехав на несколько десятков метров,
он нехорошо улыбнулся и дал по газам... В результате белая полированная
"десятка", опрометчиво оставленная на дорожке хозяевами, в одно мгновение
лишилась своей огромной лаковой задницы, принявшей в себя мощный чугунный
бампер УАЗика. Выкатив таким манером препятствие на свободное место,
водитель помахал зрителям ручкой и на этом всё мирно закончилось к
всеобщему удовольствию.
Valeri?
(Рейтинг 814)
2 место: Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
Чтобы член вовремя падал.
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...
Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника.
Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме.
Вколол ему доктор, так называемый тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков.
Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался?
Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей.
В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов(!) стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.
А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно...
В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена.
Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила!
- была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.........
(Рейтинг 836)
1 место: Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда
понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не
долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль
езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к.
к нему приспособиться...
Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют
на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке
с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии
поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь
ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый
пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.
Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы,
всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли
поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...
- ДАВАЙ!!!
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг
с другом и приклеивает к столу...
-БИТТЕ! Комментарии излишни...
(Рейтинг 946)
* * *
| << | [185] [186] [187] [188] [189] (190) [191] [192] [193] [194] | >> |
(c) anekdotov.net
