|
|
|
4 место: Навеяло рассказами о детских стишках.
Годков то ли в 4, то ли в 5 принимал участие в самодеятельности вместе с сестрой, которая старше меня на 7 лет. Ставили детскую сказку о сестрице
Аленушке и братце Иванушке на новогодний вечер. Разучивали роль. По сценарию Аленушка и Иванушка ищут новогоднюю елочку в лесу, Иванушка устал и должен сказать Аленушке слова: "Ходим, ходим попусту. Нет здесь никаких елочек! " Так как слово "попусту" мне было незнакомо я выдал понятную мне фразу:
- Ходим, ходим попу студим. Нет здесь никаких елочек!
Мне эту фразу родители и сестра всегда вспоминают.
* * *
1 место: Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через полчаса - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит доктор Женя.
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Далее со слов доктора Жени.
Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку и моментально оключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга - в приемное, срочно!!! "
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую.
Распахивается дверь, и доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на доктора Женю...
Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь и... КИПЯТИЛЬНИК!!!
* * *
3 место: Говорят реальный случай: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал
Тесный воинский гарнизон ст***ло и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
* * *
15 августа 2010
5 место: Не про футбол, а про женщин.
Сцена первая.
Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор.
В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос:
- Что смотрите, мальчики?
- Хоккей, - отвечает супруг
(небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев)...
- С мячом, - продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его юмористичеcкому вдохновению.
(снова пауза, смешки братьев становятся ещё глумливее)...
- ... и без клюшек! – заканчивает он.
(оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и метко был нанесён удар по невежеству при помощи всепобеждающей сатиры).
Сцена вторая.
Следующий день. Обед. Действующие лица те же.
Оба брата, являясь по сути своей ядрёными сибирскими мужиками, любили полакомиться мясными деликатесами, причём непременно под рюмочку
(исключительно для усугубления аппетита). На этот раз, они обнаружили в своих тарелках явно что-то несоотвествующее ожиданиям. Угадывались исключительно дары собственного огорода, явно не тянувшие на роль основного блюда.
- Это что? – спросил старший.
- Жаркое, - невозмутимо ответила супруга.
(пауза, недоумение в глазах мужчин)
- С овощами, - продолжила она
(ещё более зловещая пауза)
- И без мяса, - отрезала отомщённая женщина,
... и тут, что называется, «контрольный в голову». Из холодильника извлекается большая пластиковая бутылка и водружается на стол рядом с упавшими челюстями обоих братьев:
- Минералочка под это отлично идёт. Кушайте, мальчики...
P. S. Не гневайте женщин, себе дороже выйдет.
* * *
2 место: Знакомая летала в Тамбов. Из аэропорта едет на такси в центр города.
На центральной улице очень качественный новый асфальт!
При этом по проезжей части ходят странные люди в рабочей одежде и с металлоискателями.
Знакомая спрашивает у водителя такси о причинах странного поведения людей в рабочей одежде.
Оказывается, что недавно в Тамбов прилетал В. В. Путин, и в связи с этим знаменательным событием, местная администрация решила положить на центральной улице города новый асфальт. Но из-за спешки в работе асфальт положили прямо поверх трамвайных путей и канализационных люков...
А люди в рабочей одежде с металлоискателями - это дорожные работники и работники местного ЖКХ...
* * *
| << | [89] [90] [91] [92] [93] (94) [95] [96] [97] [98] | >> |
(c) anekdotov.net
