|
|
|
Лежу с супругой. Она донимает меня на тему, которая как ей известно меня бесит.
Я: Ты специально?
Она: Да
Я: А можно узнать зачем?
Она: Ну, ты сейчас на меня накричишь, затем будешь извиняться, а затем будешь меня желеть и тебе придётся меня ублажать. Так что давай перейдём сразу к последней части.
* * *
Вспомнил тут одну историю, несколько лет назад было. Нет, не про телевизор. Про телефон.
Преамбула, как положено.
Вышла у меня такая ситуация. Надо было по делам съездить в одну страховую компанию. И как-то так вышло, что адреса я не знал, зато у меня был телефон другой организации, кажется нотариальной конторы, и еще я точно знал, что эти две фирмы находятся в одном доме. Казалось бы, все просто: позвонить и узнать адрес. Но вот тут как раз начинается цирк с клоунами.
Амбула, как заведено на этом сайте.
Итак, я звоню в нотариальную, и пытаюсь выяснить их адрес, чтобы попасть в страховую, находящуюся в том же доме (в скобках мои мысли):
- Добрый день, нотариальная контора слушает!
- Девушка, скажите, пожалуйста, ваш адрес?
- А что вас интересует?
(Блин, она что, глухая? )
- Меня интересует ваш адрес!
- Ааа... А что вас интересует?
(Ё-моё, не буду же я объяснять, что я звоню в нотариальную, чтобы узнать адрес страховой - за дурака примут! )
- Меня интересует, как к вам проехать!
- А у нас много филиалов по всей Москве! А что вас интересует?
(У неё что, пластинку заело? )
- Девушка, ну вот вы где-то сидите сейчас, вы можете мне сказать адрес?
- А вам зачем?
(Б%я, её что, на партизана учили - адресов и явок не давать? )
- Ну мне нужно к вам приехать!
(Не к вам конкретно, ну может хоть так поймет? )
- А у нас много филиалов по всей Москве!
(На колу мочало, начинай сначала! )
- Девушка, я ведь сейчас полезу в Интернет, и все равно найду ваш адрес, но так будет дольше!
(Чистый блеф - Интернета тогда под рукой не было, а если бы был, то даже через модем на 1200 я этот адрес нашел бы быстрее)
- Улица такая-то, дом сякой-то.
(Ну слава яйцам! Гора родила мышь! )
И что это было, спрашивается? Чего ради она так сопротивлялась попыткам клиента узнать адрес их фирмы - информация-то гроша ломаного не стоит!
* * *
- Здаров! Че тя вчера в аське не было?
- Главбухша меня сильно любит!
- ?
- Рассказываю уже спокойно. Утром, пытаюсь зайти в кабинет, ключ не подходит. Иду к ней. Она с ледяным голосом выдает: "Сергей, пишите заявление по собственному, или мы вызовем милицию". Я вспоминаю все свои грехи, спрашиваю какого хрена, собственно. Она визжит, выгоняет меня из кабинета и запирается. Это еще не все!
Иду к директору, он говорит: "Серег, ты это лечись, пока не поздно, это лечиться!" Я ваще в прострации иду к охраннику, он мне такой: "Че ты на рабочем месте то ширяешься? Типа другого места не нашел, что ли?" Тут уже я понимаю, что меня хотят круто подставить, давлю на директора, и узнаю, что утром уборщица из моей мусорки, извлекла пяток шприцов и отнесла их прямиком главбухше. А та соответственно, заварила всю эту кашу. Климакс у ней видите ли!
- Термопаста?
- Ага, и один с остатками машинного масла.
* * *
Я уже пару раз писал про великую науку психологию. Вот еще история от моей знакомой психолога.
Ее муж Сергей уехал на лето в маленький курортный городок, лабать в приморском ресторане. Как на зло, в первый же вечер случилась
"непонятка" с местными "директорами моря". Одни хотели немедленно услышать "Владимирский централ", а другие умирали без "черные глаза", понятно, что каких-то ценителей прекрасного пришлось обделить и они пообещали Сергею вырвать ноги.
Вырыватели ног не обманули и ожидали музыканта под утро в кустах.
Сергей никогда в жизни не дрался хотя и был очень серьезный самбист, поэтому он стал с ними не драться, а бороться: одного бросил зубами на асфальт, другому выполнил на руку болевой, и не дождавшись ударов по ковру, разобрал таки локоть на запчасти, а третий... тупо убежал.
Конечно же как назло на крики выскочили менты и повязали нашего лабуха.
Жена тут же прилетела, наняла адвоката и невероятными усилиями вытащила
Сергея из сизо под подписку. Но перспектива была кислой: у пострадавших были связи в прокуратуре, да и покоцаны они изрядно, у одного сотрясение и зубы, а у другого рука (на себе не показывают... ) Конечно же в деле уже имелись подставные свидетели, которые видели как Сергей приставал к пострадавшим.
Послали адвоката в больницу умолять забрать заявление, но те заломили такие бабки, что нужно продавать московскую квартиру, чтобы не сесть.
Выход придумала жена незадачливого лабуха-самбиста.
В шесть часов утра в больницу приехал сам Сергей. Роста он ниже среднего, худой, но жилистый. Одет он был в платье жены, на ногах босоножки на шпильках, на голове парик, в ушах огромные клипсы, на лице блядский макияж... . Он вошел в палату и законючил:
- Мальчишки, за что вы хотите посадить бедную девушку... ?
- Эй педик, чего тебе тут надо... ?!
- Все вы неотесаные мужланы обзываетесь педиком... а я жееенщина и у меня ранимая душа...
Тут только потерпевшие его узнали:
- Так это ты тот лабух!!! ? В смысле лабухша!!! ? Так ты че, сука, педик!!! ?
Сергей достал из ридикюля платочек и приложил к глазам.
Потерпевшие моментально представили, как на суд соберется весь город и эта "уродка" будет говорить как она поломала их и разогнала еще пятерых
"свидетелей"...
- Слушай, уродка, пока тебя никто не видел езжай в аэропорт, туда тебе привезут твою подписку и следак закроет дело, а ты пообещай, что сегодня же улетишь... !!!
- ... эх... . обещаю...
* * *
Один мой знакомый попросил любимую девушку оставить отпечаток ее босой ступни в гипсе.
В ответ на ее удивленные глаза он объяснил, что она для него суперзвезда, а все голливудские суперзвезды так делают - в общем, он хочет, чтобы отпечаток ее прекрасной ножки всегда был с ним.
Девушка заявила, что он извращенец хренов, но ножкой по гипсу топнула.
Потом пару дней озиралась деликатно по его квартире, ища глазами предполагаемые предыдущие экземпляры коллекции. Потом этот случай забылся, пока не дошла очередь, как у каждой нормальной пары, до крупной ссоры. На следующий день после ссоры он появился сияющий и подарил любимой сшитые на заказ золотистые туфельки, чудесным образом ей подошедшие...
* * *
Когда-то, давным-давно, ходила я рано по утрам в спортзал заниматься на тренажерах. По утрам, потому что по вечерам я работала до 10, а терять форму не хотелось (ага, а сейчас я не работаю, сижу дома и никуда не хожу. Вот что значит молодость! ). Рано утром в этом спортзале занимались в основном спортсмены-профессионалы, тяжелоатлеты и прочие, посторонних кроме меня почти не было. И вот в одно раннее утро приплетаюсь я туда в состоянии, известном под названием "Поднять подняли, а разбудить забыли". Там уже занималась группа тяжелоатлетов.
Один из них держал на вытянутых вверх руках штангу, и в этот момент у него расстегнулась на плече бретелька его тяжелоатлетского трико.
Ничего неприличного, но его товариши начнают его подкалывать:
- Ха-ха, с тебя трико падает, вот сейчас девушка будет смеяться
Он оглядывает зал в поисках выхода, видит меня и очень вежливо просит
- Девушка, подержите, пожалуйста, штангу, мне бретельку надо поправить.
Я спросонья на полном автомате протягиваю руки и говорю:
- Пожалуйста.
Тут меня окончательно разбудил громовой хохот окружающих. Оказалось, эта штанга весила сильно за 100 килограммов, а я на тот момент весила 49 кг, и это было заметно внешне. Тяжелоатлеты все восхищались:
- Нет, ну какие теперь пошли любезные девушки, всегда готовые помочь! Девушка, вы с этой штангой под землю бы ушли сантиметров на 10. А переходите к нам в клуб!
Я, правда, в штангистски не пошла. Не почувствовала призвания.
* * *
О вреде трудоголизма.
В прошлом году поздно осенью я очень много работала. Задерживалась на работе, уставала страшно. Плюс ко всему я - сова, рано заснуть не всегда могу, а утром в 6 утра на работу... Как-то иду с работы во вторник вечером, вернее, плетусь от усталости. Устало замечаю, что как-то идти неудобно, и это вроде бы еще вчера тоже было. Пришла домой, смотрю - на мне надеты разные сапоги! Один осенний, один - зимний, они очень похожи, черные и на каблучке, при этом у осеннего каблук сантиметра на 4 больше... Надо же так заработаться! два дня так ходила)))
* * *
Ночь.
Темно хоть глаз выколи. Гуляю с собакой. Вдруг раздается неуверенный женский крик по близости
- ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ! НАСИЛУЮТ!
Остановился, интересно же!
Через пару тройку минут раздаются сладострастные подстанывания и вздохи.
Еще через несколько минут опять женский крик:
- МУЖЧИНА! ПОСТОЙТЕ! ПОГОДИТЕ! МУЖЧИНА!
Слышны звуки быстро удаляющихся ботинок, а за ними быстроцокающих женских.
* * *
Знакомый из деревни приехал "толкать" дочь в ВУЗ. Весь день они сдавали документы, а вечером зашли к нам. И смеясь он нам поведал:
- Аня заполняя анкету в графе "пол" написала "ДЕР".
Просто пол у них дома деревянный. Был бы паркет или ламинат написала бы
"ПАР" или "ЛАМ".
* * *
Работала у нас одна дама весьма крупных размеров. Она говорила, что муж ее, конечно, любит, но время от времени говорит: "Наберешь 100 кг - разведусь!"
- Ну, и сколько ты сейчас весишь? " - спросили мы.
Она смеется:
- 100 грамм до развода!
* * *
| << | [81] [82] [83] [84] [85] (86) [87] [88] [89] [90] | >> |
(c) anekdotov.net
