Он и она на свидании в ресторане.

Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!

Он: милая, ты согласна стать моей женой?

Свежие анекдоты
* * *

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Просто Анекдоты


15 августа: Лучшие истории:

У нас в отделе две секретарши — Лена и Света.

Света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. Пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо.

Приходит начальник отдела, спрашивает, тут ли Света. Лена и говорит:

— Здесь она, здесь, Александр Михалыч, она у шефа. Вот (показывая на стул) и юбка ее висит!

О!!! Какие у него были глаза!!!...

Истории о женщинах

15 августа: Свежие истории:

Дробышевский рассказывал: изучали летучих мышей, их знаменитую эхолокацию, как им удается летать в пещере в темноте и не врезаться. Потом кому-то пришло в голову сделать рентген скелета — а они все ломаные-переломаные.



15 августа: Смешные шутки:

Народ с фальшивой историей не может быть настоящим.

Лучшие шутки
* * *

Каждый должен сам платить за свою глупость, иначе он никогда не поумнеет.

Лучшие шутки
Наши каналы в соцсетях:

Утром — в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри. Только вот засада: толком не мылится. Словно кусок намыленной пластмассы. Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну, еще пару дней этим мылом попользовались. Мучение одно — пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко. А тут сын взрослый на ужин заскочил. Небольшое отступление: в квартире установили на всё-всё счетчики. Сын сразу заявил: я экономить не буду! Ну, там, воду выключать, пока зубы чистишь и т. д. После пары замечаний за попусту льющуюся в душевой кабинке воду, возмутился. И слово-то нашел – скопидомство. Я даже погуглил. Это в Википедии: "страсть к накоплению и чрезмерная бережливость, доходящая до скупости". О как! Так вот. Выходит он из санузла, в руке — этот мыльный изумруд. "Папа, мама! Ну, вы ваще!... Экономисты! " И сворачивает с мыла тонкую пленку. Блин! Чудеса упаковки! Вот как сейчас сыночку убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали?

Садовод.

Курьёзы
* * *

— Работал в одной фирме рога-копыта в родном городе (миллионнике).

Сварщиком, за 15 тыщ рублей. Тут объявляют — в связи с крЫзисом зарплату урезают до 12 тыщ и обед сокращают на 15 минут. Кто не согласен — на выход. Ну, я и ушёл.

Нашёл работу через неделю. На 17 тыщ, потом знакомый переманил в Питер, на 30 тыщ. Отправили через полгода на обучение в Чехию, на сварочном роботе работать. Сейчас зарплата с премиями и бонусами — 60-65 тыщ.

И тут эти клоуны с первой работы звонят — говорят, возвращайся, мы вернули зарплату в 15 тыщ.

Я им сказал, что спился и бомжую. Зачем таких хороших людей расстраивать.: )))

Курьёзы


История не моя, прочитана в ментовских байках.

Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь.

Хочешь переночевать — приходи, и не умничай больше".

В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.


Жена пишет мужу смс:

— Дорогой, ты у меня лучше всех!

Муж пишет в ответ:

— Бухаешь или сравниваешь?

Семейные анекдоты
* * *

Запись в дневнике.

"Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо"

Анекдоты про Вовочку


15 августа: Законы Мерфи:

Все великие открытия делаются по ошибке.


15 августа: Свежие анекдоты:

Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...

* * *

— Какие у вас увлечения?

— Я пью под гитару.

— Поёте?

— Тоже бывает, но редко.


15 августа: Курьёзы:

Александр Ширвиндт рассказывает:

— Как только нас с Мишей Державиным не называли: Державин и Ширвал, Державин и Ширвинута, Державин и Шишермунд.

Ширвинут — потому что вы конце "дт", и все думают: наверное, опечатка. Правильно писать — Ширвинута или Ширвинут.

Во время войны в Афганистане поехали мы в военный госпиталь под Ашхабадом к раненым ребятам — там огромная палатка, типа, клуба-столовой, была, а на ней бумажку прилепили: "Сегодня у нас в гостях артисты московского Театра сатиры Дарвин и Равенглодт! ".

Причём в конце "дт" было!

Ну, то, что один из нас Равенглодт, видно невооружённым глазом, но почему второй — Дарвин?

* * *

Британский медиамагнат Роберт Максвелл любил курить сигары и абсолютно не переносил дешевый сигаретный дым, а так как сигары кроме него на его предприятиях курило не так уж и много людей, то во многих местах курение было запрещено вообще. И вот идет он по одному из своих предприятий и видит как какой-то человек спокойно покуривает сигарету. Максвелл раздраженно подскакивает к нему и говорит:

— Ну как так можно?! Ведь у нас в трудовом соглашении записано, что курение здесь запрещено под угрозой увольнения. Скажите мне немедленно, сколько вы получаете в неделю?

— 75 фунтов, — молвил правонарушитель.

Максвелл вытащил из своего кошелька 300 фунтов стерлингов и сказал:

— Вот вам жалование за 4 недели и с этого момента вы уволены, — после чего он гордо удалился восвояси.

А бедный человек, случайно забежавший на это предприятие в качестве курьера, радостно удалился с 300 фунтами, нечаянно упавшими ему на голову.


Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.


Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?


Задача дня от 15 августа ( Показать..)
* * *


Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net