Самые смешные анекдоты 2024

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть.

Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят. Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать.

— Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова

"Без тебя" в семнадцатый раз. Я встал и выключил.

Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:

— Пpемьеp Изpаиля Аpиэль Шаpон пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp.

— Так кому игpать-то?

Посидели, подумали. Один пpедлагает:

— А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает!

Все хоpом:

— С Богом!

Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит из Изpаиля после матча:

— Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.

— Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.

— Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно!

— Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?

— Hа тай-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...

В монастыре, монах Вовочке:

— Молишься ли ты перед едой?

— Hет, моя мама хорошо готовит.

Врач:

— Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.

Жена:

— ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ, КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

Беседуют две подруги. Одна жалуется: — Мой муж — киллер, — Боже мой, это просто ужасно! — Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально, — Как это? — Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

Из-за авторских прав ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона, что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?

— Там тьма и будто темный лес, устрашающе...

— Да ты в глаза смотри, а не в ноздри!

Объявление в аэропорту:

Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

Есть у меня знакомая, натуральная блондинка. В общем-то не смотря на это девочка умничка, но как говорится и на старуху бывает п@рнуха.

Заболело у неё ухо. Врач назначил в ухо перед сном закладывать ватку с какой-то бурдой. Методику объяснил. Но у знакомой что-то пошло не так и в результате ватка в ухе, ухо греет, пора доставать. А не получается. Не смогла она ватку из уха вынуть.

Ну девочка взрослая, париться не стала на эту тему, велосипед изобретать тоже. Взяла такси и в больницу, в приёмный покой. Сестра её приняла, оформила. Сидит моя умничка врача ждёт.

Пришёл врач дежурный (время-то ночь), начал девочку лечить, т. е. избавлять от инородного тела в голове. Вооружился как положено инструментами всякими, зеркало на лоб повесил, принялся за работу.

Смотрел ей в ухо, смотрел, чем-то поковырялся, лоб наморщил, и изрекает:

— Странно. Не вижу я у вас в ухе ни какой ватки. На что знакомая с абсолютно невозмутимым видом и выдаёт: Не удивительно, она же в другом ухе. После чего в принципе и была избавлена от ватки.

В общем-то ничего особенно смешного, но когда она рассказывала об этом, мы логично задали вопрос: Чё ж ты молчала-то, когда тебе доктор не в то ухо полез? на что получили абсолютно невозмутимый ответ: Я чё медик?

Может у них методика такая.

Весна пришла!

Мороз: — Мне надо уходить.

Снег: — Мне тоже...

Асфальт: — Пацаны, меня подождите!

На день рождения кто-то принес семечки.

Пить так и не начали.

— Милый, наконец-то я научилась "включать дурочку".

— Молодец! А выключать когда научишься?

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:

— Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! — с достоинством заявил человек.

— А с каких это пор, — удивился Бог, — страдания стали считаться