Самые смешные анекдоты 2024

Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.

— Саш, а почему ты всё время злишься и кричишь на меня?!!

— Да потому, что я Виталик!

Все анекдоты — ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет.

Его звали Лев Толстой.

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:

— Вы меня звали?

Он -: нет-нет!

— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.

К нему из другой кабинки амбал:

— Вы меня звали?

Он -: нет-нет!

— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

Ему:

— Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

— Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...

Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!

Вот она, причина мужского алкоголизма!

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.

— Так что ты опять натворил?!

— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.

— Лучше бы ты в туалете покурил.

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:

— Ну, вот пришел ты, что было первое?

— Интим... — краснеет солдат.

— А второе?

— Опять интим. ..

— Ну, а третье? Опять интим?

— Да нет. Лыжи снял.

— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?

— Да. Кидайте резюме в почту.

— Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ! "На всякий случай продублировал в Вашу папку

"Отборные кадры" на домашнем.

— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!

— Сорри... С домашнего удалил...

— Дима, на выборах нужно больше 50%

"Единой России" в Госдуме!

— Не вопрос, Владимир Владимирович, хоть

146%!

— В 146% никто не поверит.

— Ну так и в больше 50% никто не поверит.

— У тебя есть парень?

— Нет.

— Как у такой красивой девушки нет парня!?..

— Да все из-за мужа, [м]лять!

— Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?

— Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.

— И что, это всё потом вокруг Земли летает?

— Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает

— Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?

— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!

— Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе!

И так, блин, его жалко стало!

С кем живет??

— Любимая, съешь кусочек тортика!

— Спасибо, зай, не хочу.

— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.

— Спасибо, я не голодна.

— Ну совсем чуть- чуть.

— Да отвали! Я после шести не ем!

— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!