В СССР и Польше стали популярны два новых танца — ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую — за спиной.
— Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
— да, — сказал Рабинович, не поднимая головы, — это они умеют!
Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
— прежде всего, я импотент, — оправдывается тот.
— прежде всего, вы коммунист! — строго и проникновенно говорит секретарь.
Армянский радио спрашивают: хароший ли савецкий власт? армянский радио атвэчает: савецкий власт хароший, только очен длинный.
Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на исполнение трех желаний.
— мое первое желание, — сказал старик, — чтобы Китай напал на нас. Второе — чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье — чтобы
Китай в третий раз напал на нас! узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
— как ты не понимаешь? — сказал старик. — При этом китайцы шесть раз пройдут через них!
— к какому музыкальному жанру относится гимн советского союза?
— вокализ.
Бог создал три качества — честность, ум и партийность, — но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. а если он умный и партийный, то он нечестный.
— что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "комусисиськи"?
— это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".
"пессимистический", "коммунистический".
В детском саду — ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.
— никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку.
Потом олово стало капать мне на голову.
— ну и ты?
— я и говорю: "рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
— я испытываю счастье, — говорит англичанин, — когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
— для меня счастье, — говорит француз, — когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом — ночь страсти.
— что вы понимаете в счастье! — говорит русский. Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "нет, Парамонов живет этажом выше!" — вот это и есть настоящее счастье!
— что общего между Гомулкой и Моисеем?
— Гомулка вывел евреев из польши.
— каким образом пуля Ильина попала в шофера?
— рикошетом от лба Брежнева.
Существуют три вида извращенной любви: любовь мужчины к мужчине, женщины к женщине и социалистической страны к социалистической стране.
Табличка на дверях КГБ: "без стука не входить".
Новый директор НИИ — большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
— Иванов.
— очень приятно!
— Петров.
— Рабинович. — ну-ну, ничего, ничего, — похлопывает его по плечу директор.
— ну-ну, ничего, ничего, — похлопывает его по плечу директор.