Свежие анекдоты от 9 апреля 2021

1. Рассказал(а) Тоня

— Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу...

* * *
2. Рассказал(а) Сентябрь

Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался:

— Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится?

Учитель горько ухмыльнулся и ответил:

— Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: "Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей?".

А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер...

Тут парикмахер перебил учителя и спросил:

— Я не понял. А когда стричь-то клиентов?

— Думаю, что я уже исчерпывающе ответил на Ваш вопрос.



3. Рассказал(а) Виктория

Одесская мудрость:

— Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.

* * *
4. Рассказал(а) Темофеич
* * *
5. Рассказал(а) Толик

Девушка первый раз в гостях у парня:

— Петя, а куда ты вешаешь вещи?

— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

* * *
6. Рассказал(а) Святослав

Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть требование взятки.

* * *
7. Рассказал(а) Савва

— Муж, смотрю, ты новости не читаешь, а только заголовки просматриваешь?

— Некролог жду.

— Так некрологи же не на новостных сайтах печатают.

— Тот, что я жду, напечатают везде.

* * *
8. Рассказал(а) Толя

— Доктор, что у меня?

— Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всe равно ничего не поймeте.



9. Рассказал(а) Зяма

Она: — С чего хочешь начать?

Он: — С романтического ужина!

Она: — А закончить?

Он: — Одновременно.

* * *
10. Рассказал(а) Артем

— Пап, а ты в школу ходил?

— Ходил, сынок, ходил.

— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?

— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.

— И винцо пили?

— Да так, шлифовали.

— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?

— Та не, мы ж и их угощали.

Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

* * *
11. Рассказал(а) Спартак

— А сейчас в нашей шоу-программе невероятно сложный номер. Мужчина попытается оторвать свой взгляд от груди 5 размера!

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.

Сын (смеясь):

— Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.

Отец (стpого):

— Ты тоже.

* * *
13. Рассказал(а) Аркадий

— Ты знаешь, что стресс отупляет? У людей в состоянии стресса уменьшается гиппокамп — часть головного мозга, отвечающая за память и способности к обучению.

— Ну прекрасно. Теперь я буду в стрессе из=за того, что тупею...

* * *
14. Рассказал(а) ЖекаН

– Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? – спрашивает у жены Рабинович.

– Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!

– Хорошо, я куплю напольные весы.

* * *
15. Рассказал(а) Толя

— Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост - то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трехдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.

Ивановна, а ты куды ходила-то?

— Так за Путина же голосовать!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024