— Как тебе вообще земля носит?
— Как украшение!
— Милый, у меня так голова болит...
— Ничего, дорогая, это мозг растет.
— Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
— Вот сволочь. А какого из пяти?
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
— Боже, я беременна!!!
Не совсем трезвая дама в баре громко заявляет:
— А здесь есть хоть один мужик, который может сделать так, чтобы я себя снова почувствовала женщиной?
К ней подходит мужик, срывает с себя рубаху, бросает её женщине и говорит:
— Вот на, постирай и погладь!
За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так...
Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса крыла матом — ни разу не повторилась!
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые им об этом напоминают.
— Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
— Стояла тупо у магазина, смотрела.
— Ну и как ты его вычислила из толпы других?
— Надел маску на входе, вышел — выкинул.
Две подруги:
— Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
— Наташ, ты такая жалкая...
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ [м]ляДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ
Я: — Сегодня делаем уборку?
Мозг: — Нет.
Я: — Опять будем отдыхать?
Мозг: — Никакого отдыха! Только чувство вины!
Покупал девушке шампунь.
Нашел "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА!
За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...
Mеня заинтересовала статья: "набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена". Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!
