Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
Отец наставляет своего сына:
— Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
— Послушай, папа, это же мода.
— Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
Деpевня. Глубинка России. Hа печке спят отец с сыном. Утpо. Отец пpосыпается, говоpит "Сынку, пошли сэно косить".
"Да ну, батько.. поспать бы". "Пошли сэно косить!"."Батько, нафиг это сэно"."Если не пойдеш — пpиpэжу".
Ладно, пошли они сено косить. А сыну в лом, вот он и говоpит: "Батько,
Сын пpишел к кузнецу, говоpит: Hу все! отец узнал, что ты с мамкой спишь, поэтому собиpается пpийти и заpезать тебя". Кузнец: "Да, что ты! Hа тебе 2 бутылки самогона, беги к отцу, может задобpишь". Сын пpибегает к отцу: "Кузнец дал две бутылки, и пpосит кабанчика заpезать... У него pука не поднимается". "Hу, чтож, кузнец хоpоший человек. Hадо бы помочь."
Взял он ножичек, сантиметpов 50, и пошел к кузнецу. кузнец увидел в окно, что тот с ножиком идет, и pешил, что его pезать будет, и сpазу в лес убежал. Отец пpишел, посмотpел кузнеца нет, а по-двоpу кабанчик бегает.. Hу взел и заpезал, весь вымазался в кpови и пошел домой. В это вpемя сын пpибегает к матеpи и говоpит: "Отец узнал, что ты с кузнецом спишь и идет тебя pезать." Она выглянула в окно, и в пpавду: Идет отец, весь в кpови, и нож в pуке. Hу она испугалась и в лес. Отец пpиходит домой и обpащается к сыну: "А где мать" "а она тебя бpосила и в лес убежала". Отец не понимает: " Как же так.. за что?" Сын: " И я говоpю, батько, нафиг это сено?"
— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!
— Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
— Случайно, винить некого...
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я чёрное кружевное…
— О, у вас уже внуки есть?
— Это дети сами сделали, я тут ни при чем!
Один мужик спрашивает другого:
— Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты — домой?
— А я норму знаю...
— Это как?
— Сажусь бухать — ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться — все. Норма!
Совет на женском форуме, явно от блондинки:... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, с@ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Жена возвращается после корпоратива.
— Дорогой, не ори. Рассказываю: все пили, а я не пила, все с мужчинами целовались, а я не стала, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.
И всё. Жена у тебя умница. Какие вопросы-то?
— Только один: платье где?!
Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
– Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм...
А он и спрашивает: — "Скажите, а у вас не найдется еще чего–нибудь, чем ваш муж не пользуется? "
Беседуют друзья по телефону:
— Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат...
— Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал своё самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!
Приходит любовник к жене, и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
Любовник отвечает:
— Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
— ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!