Семейные анекдоты

Трубку поднимает отец троих дочерей.

— Приветик! Это ты, моя рыбка?

— Нет! Это хозяин аквариума!

Семейные анекдоты
* * *

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:

— Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?

— Да.

— Тогда признайся, кто отец этого сына?

— Ты.

Семейные анекдоты


Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.

Жена вдруг спрашивает:

— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

Семейные анекдоты
* * *

Муж спрашивает жену:

— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?

— Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя нахрен!

— Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали нахрен!..

Семейные анекдоты
* * *

— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...

— Моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, я в магазин за селёдкой!

Семейные анекдоты
* * *

В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.

Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.

С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Семейные анекдоты
* * *

— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.

Семейные анекдоты
* * *

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:

— Мы — на почте, распишись, тебе бандероль пришла: )))

Семейные анекдоты


Девушки, кто еще не встретил свою половинку!

Не выеживайтесь — берите целого, все равно пилить потом будете.

Семейные анекдоты
* * *

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернётся — мне пи[c]ец...

Семейные анекдоты
* * *

Смотрю девочки угорают в курилке. Подхожу ближе и слышу как Танечка-бармен рассказывает:

— Спрашиваю мужа:

— Ты поел?

Он меня передразнивает:

— Ты поел?

Говорю ему:

— Хватит меня передразнивать!

Муж снова за своё:

— Хватит меня передразнивать!

И тут я ему говорю:

— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!

А он мне:

— Да поел я, поел...

Семейные анекдоты
* * *

Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:

— Что, типа, с головой?

— Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по голове тра-а-а-ах, а она меня утюгом

— тюк...

Семейные анекдоты
* * *

Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...

Семейные анекдоты
* * *

У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, [м]лять — с носками!

Семейные анекдоты
* * *

— Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.

— Ты, наверное, его убила...

— Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?!

Семейные анекдоты
* * *


Рамблер ТОП100