Семейные анекдоты

Звонит жена:

— "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты.

Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю. " Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок:

— "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю. "

Пожарил котлеты, опять звонок:

— "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю. "

Минут через 10 звонок:

— "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять. "

Ладно, картошка доварилась.

Сам звоню ей, она:

— "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду. "....

Сидим, едим ее пюрешку с котлетами...

Чую, подвох тут какой-то...

Семейные анекдоты
* * *

— А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.

— Ага.

— Бампер помял.

— Ага.

— Стекло разбил.

— Ага.

— Тёща ещё головой ударилась.

— Во-о-от!!

Семейные анекдоты


Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

Семейные анекдоты
* * *

— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...

— Отчего же он умер?

— Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

Будьте сдержаннее...

Семейные анекдоты
* * *

Приходит как-то одному парню СМСка: "Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина"

Звонит:

— Мариш, но почему, мы же любили друг друга?

— Я слышала. Я все знаю.

— Ээээ?

— ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...

— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

— И лабио сифилитис.

— Лабио френатус!

— Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...

... Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

Семейные анекдоты
* * *

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:

— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…

Семейные анекдоты
* * *

Он:

— Просыпайся, соня.

Она:

— Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.

Он:

— Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго".

Семейные анекдоты
* * *

— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.

— Весы подойдут?

Семейные анекдоты


Оксана Быкадорова слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с кумом, и молчала как рыба. Кум в шкафу тоже молчал.

Семейные анекдоты
* * *

— Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.

— Так мы поэтому и вместе.

Семейные анекдоты
* * *

— Мужчина, купите цветы.

— Мне не нужно.

— Ну жене купите — обрадуется.

— Нет жены, ушла...

— Купите, вернется.

— Да не дай бог!

Семейные анекдоты
* * *

— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?

— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.

— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

Семейные анекдоты
* * *

Она:

— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Семейные анекдоты
* * *

— У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?

— 400$ и непрочитанные сообщения.

Семейные анекдоты
* * *

— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?

— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Семейные анекдоты
* * *


Рамблер ТОП100