Семейные анекдоты #папа

... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...

ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых — от моих друзей с соболезнованиями)...

* * *

— Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама?

— Для чего, для чего?! Чтоб жизнь мёдом не казалась!)))

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?

— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

* * *

— Мама, скажи — мой дедушка был проктологом?

— Твой дедушка был знаменитым проктологом!

— А папа тоже проктолог?

— Твой папа замечательный проктолог!

— А я, когда вырасту?...

— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!

— Но я хочу стать автомехаником!

— Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

* * *

Папа:

— доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о ceксе.

— папа, ну может я лучше с мамой поговорю?

— ВО, ВО! И за меня замолви словечко!

* * *

Мам я иду гулять!

— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?

— Пап я иду гулять!

— Пи*дуй!

* * *

Сын отца спрашивает:

— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?

— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.

Когда сын спустился, отец кричит из окна:

— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!

Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а всё, что в чашке было на него самого же и угодило.

— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!

И опрокинул на сына ведро воды.

* * *

— Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?

— С чего ты взял?

— Как ни приду к ней, она спрашивает: —

Кто это к нам пришёл?

Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поёт ей колыбельную:

— Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!

* * *

— Папа, а что такое неудачная шутка?

— Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.

— Мам, а что такое неудачная шутка?

— Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

* * *

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:

"Боже, благослови маму, папу, бабушку.

Дедушка, прощай".

— Почему ты так сказала? — спросил отец.

— Мне кажется, так будет правильно, — ответила девочка.

На следующий день умер дедушка.

— Вот это совпадение! — подумал отец.

Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".

На следующий день бабушка умерла.

— Неужели моя дочь связана с загробным миром? — недоумевал отец.

Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".

Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло,

— подумал отец и поехал домой.

— Ты так поздно. Что случилось? — спросила жена.

— Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.

— Думаешь только у тебя был ужасный день? — парировала жена. — Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

* * *

— Тётя Роза, — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.

— Почему ты так решила? — спрашивает тётя.

— Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: "Только её нам для полного счастья и не хватает! "

* * *

Подходит сын к отцу:

— Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!

Папа грустно-задумчиво: