Самые смешные анекдоты

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно

конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и

начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит

- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:

- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?

- Да.

- А к психологу не думали сходить?

- Думал.

- И?

- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Идёт мужик по улице,

на него нападает бандит:

-Гони деньги!

-НЕТ.....

-Снимай штаны!

-Последние. ..

Бандит прыгает мужику на спину.

-Тогда хоть до угла довези!

- Я дико извиняюсь, на на вас... нитка.

- Ай, не обращайте внимания! Это купальник.

Канал Рентв постоянно показывает программы, пропагандирующие мощь России и ничтожность и убожество Запада. А в рекламных промежутках собирает смсками деньги на лечение детей. Где логика?

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана

Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?

- Да, это мой брат-близнец.

- Внешность описать сможете?

Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает "А когда на водку будет скидка". На что продавщица реагирует молниеносно "На продукты первой необходимости скидок нет"

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:

- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.

Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.

- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?

- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?

Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.

- А почему они не могли оба ошибиться?

- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?

Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".

Встречаются на улице два еврея:

— Здравствуйте, как ваши дела, чем сейчас занимаетесь?

— Спасибо, помаленьку, сейчас пишу мемуары.

— Мемуары, это замечательно! А вы уже дошли до того момента, когда заняли у меня триста рублей?

Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит.

На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит.

Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???

- Сынок, сходи в магазин?

- А волшебное слово?

- Отключу интернет!

- Уже бегу!

Отец заводит сына в туалет:

- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?

- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар.

- Тыща рублей в час.

Изя достаёт калькулятор, считает:

- Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов.

- Э, нет, час - минимальное время!

- А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?!

- Ну хочешь, поговорим

Изя опять берётся за калькулятор:

- Так, это чё, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?

- Испытателем.

- И, что же Вы, интересно, испытываете?

- Нужду!

Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой.

Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне.

Учительница:

- Скажите, а Вовочка дома? Папа, обращаясь к

Вовочке:

- Вольдемар, к тебе пришли.

- [ман]дишь, папаша! Папа, возмущенно приподнимая пенсне:

- Да [м]ля буду!