Лучшие анекдоты месяца

Как-то раз люди задали вопрос Господу....

– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.

Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:

– Так вам что, разве не нравится всё это?

– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.

Тогда Бог пожал плечами и ответил:

– Ну, так не делайте этого!

Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.

Вот что значит хорошая кредитная история.

— Почему вы ушли с прошлого места работы?

— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ахренной должности?

Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности",

"Коррупция убивает нацию"...

Армянская традиция — это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле.

Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле — это уже еврейская традиция.

Маленький мальчик играл с мячем на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей:

— Мой папа собирается прийти и починить ваши окна.

Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.

Когда мужчина закончил с окнами, он сказал:

— Это будет стоить вам ровно сто шеккелей.

— Но разве вы не отец того мальчика? — спросила женщина, удивившись.

— Нет. — он тоже явно был удивлен. — А разве вы не его мать?

В магазине элитных постельных принадлежностей.

— Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.

— А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

— Пап, вы с мамой меня усыновили?

— Нет, что ты! Ты думаешь, мы бы тебя выбрали?..

— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?

— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.