Анекдоты про наркоманов и алкашей

Пришли к другу на День рождения. Ржём:

— А ты знаешь, что сегодня День оленевода?

А он:

— Ну вот, я вас всех и собрал!

Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

Анекдоты про наркоманов и алкашей


— Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?

— Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше.

— И что же конкретно вы придумали?

— Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.

— Так, неплохо. А еще что?

— Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин, развелось.

— Хорошо. Есть еще какие-то идеи?

— Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.

— Тоже недурно. Это всё?

— Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в полицию.

— Замечательно! Ну, а теперь-то все?

— Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в

Волоколамск...

— Достаточно!

Психиатр — военкому:

— Экспертиза показала, что призывник не симулирует — и вправду, настоящий псих...

Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: — Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

— Джо, на колени и соси! — Да ты что, ох[рен]ел???! — Соси, я тебе сказал!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, [дол]баные гомо[email protected]ки, ну-ка пошли на х[рен]!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:

— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.

— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.

Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

* * *

Переписка на городском форуме:

— Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?

— Да, я. А что?

— Есть курить?

* * *

— И какой же сегодня у тебя повод чтобы опять пить?

— А зачем повод? Я что тебе алкаш что ли, чтобы поводом оправдываться?

Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

— Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?

— Да просто надоело уже пить чай без сахара!..

Анекдоты про наркоманов и алкашей


К ветеринару приходит пьяный:

— Я слышал, вы скотский врач?

— Да, а что у вас болит?

Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

— Сёма, ты что сейчас делаешь?

— Заливную рыбу.

— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

— А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку:

— Где?

Белка (указывая лапкой)

— Там!!!

Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:

— А что "там"?

Белка:

— ГДЕ???

Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.

— А мне зачем? Я во сне не пью.

Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.

Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *


Рамблер ТОП100