Анекдоты о рекламе

Надоели бесконечные допросы про внуков?

Представляю вам проект: жених на час.

Прийду, познакомлюсь с вашей семьей, произведу неизгладимое впечатление, сделаю романтическое предложение.

Через пару дней подстрою свою трагическую смерть. Года 2 никто и не подумает о внуках.

* * *

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.

Но, стоило повесить табличку — "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...



— Всё продают, воздухом только не торгуют.

— Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый -15.

* * *

Объявление в газете:  

"Хотите зажигать всю ночь? Вам — к нам! Кoтельная №8 — cpочно требуются кочегары! "

* * *

Если Вы прочитали объявление “НАУЧУ КАК ЗАРАБОТАТЬ В СЕТИ ДЕНЬГИ”, знайте, что там не дописаны два слова “ДЛЯ МЕНЯ”…

* * *

— Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь — всегда открывается другая.

— Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...

* * *

Когда в литровом пакете молока 950 миллилитров – это подло, но по крайней мере можно понять. Чего я действительно не понимаю – почему эти 950 миллилитров не влезают в кружку, на которой русским языком обещали объём 1 литр.

* * *

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.



Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской "Девочки. Дёшево. Тел. ** -***". Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.

Мужик:

— Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?

Дед:

Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

* * *

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнингованный Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:

— Это зачем кнопка?

— Это — от дождя...

Что, крыша выезжает?

— Не-а, конкретно дождь перестает!

* * *

Хочешь стать обладателем шикарного тела?

Это проще, чем ты думал! 100$ в час.

* * *

Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! "

Ну спасибо.... У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

* * *

Как говорит наш знакомый владелец магазина: В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.

* * *

Создателям интернет-рекламы в аду каждые три секунды орут в ухо:

— А ты знаешь, что какой-то там Лоза сказал по поводу других неизвестных тебе людей?

— Знакомства со страшными бабами в твоем городе!

И самое страшное, ночью, голосом Джигурды: "Казино!"

* * *

Объявление:

Потерялась собака.

Приметы: левое ухо откушено, хвост оторван, справа выдран клок шерсти, хромает на две ноги...

Откликается на кличку "Счастливчик"...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024