Сказочные анекдоты

#волк #заяц #мужик #медведь #илья #шапочка #лиса #рыбка #ворон #лев #желание #змей #лягушка

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её.

Выскакивает Джинн и говорит:

— Исполню любые 3 желания.

— Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.

Через час опять трёт лампу. Джинн:

— У тебя осталось последнее желание.

— Давай ещё по рюмочке

— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всём мире.

— Неее, давай по рюмочке

Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:

— Ладно, загадывай четвёртое

* * *

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:

— Кого это ты на притащил?

— Да вот, музыкальный ожидается ужин — удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!

— Опять голубцы!.. — разочарованно кричат дети.



Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им:

— Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите — кто первый прибежит того отпущу.

Те побежали. Через час прибегают ирон и дигорец — кудара нету. Дракон подождал чуть—чуть и спрашивает:

— Ну где он?

— А он домой ушел.

* * *

Лев собрал всех зверей и говорит:

— Сегодня будем есть самого трусливого.

Заяц выбегает и орет:

— Кабана в обиду не дам!

* * *

Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

* * *

Едет заяц в новом мишкином автомобиле. Видят они — на дороге лиса голосует.

Мишка тормозит, открывает окно, подзывает лису. Та подходит и сразу морду в окно дверцы.

Тут мишка ей голову окном прищемил, вышел из машины, подошёл к лисе сзади, вы[дол]бал её и сел обратно в машину, открыл окно — лиса выскочила и матом на них. А мишка с зайцем уехали, тут заяц и говорит:

— Ну мишка, ты крут. На машину у меня денег не хватит, но дверцу я себе точно куплю!

* * *

Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:

— Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".

* * *

Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.

— Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.

— Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?

— Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие.

Но главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.



Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...

... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

— Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

— Ага

— Скажи, е@анутая?!!!...

* * *

— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло

4 ещё поменьше...

— А почему поменьше-то?

— Чтоб хвост не перевешивали.

* * *

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:

— Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?

— Я все еще вижу солнце!

* * *

Встречаются два джина.

— Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?

— Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все делает сам.

— Ну и че он загадал?

— 1) Жратву

2) Бабки

3) мин@т

— И какие книги ты ему тащишь?

— 1) Рецепты домашней кухни.

2) Как украсть миллион.

3) Упражнения для йогов!

* * *

Малыш, подметая веником какашки с пола

— Ну и чем ты лучше собаки, Карлосон...

* * *

Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускается Санта Клаус с подарками для детей.

Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает ceксапильную девушку в прозрачном платьице.

"Ой, неужели я ошибся — подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я тр#хну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не тр#хну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"

* * *

"Теперь моя корова будет вдвое больше давать молока", — радовался Матроскин, завершая опыты по клонированию.

"Подумать только... мой любимый размер... ", — вздыхал Иа, разглядывая фото Памеллы Андерсон.

"Ступай к людям, Маугли! ", — умолял Каа, не в силах терпеть ceксуальные домогательства повзрослевшего мальчика.

"А как же я, Малыш? Ведь я-то лучше", — плакал Карлсон, глядя, как в комнате Малыша устанавливают кондиционер.

"Леопольд! Выходи! ", — слезно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.

"Будь здорова, Сова", — сказал Винни-Пух, заколачивая дупло.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024