Злободневные анекдоты

Элла Памфилова в эфире центрального канала заявила:

— В ходе выборов из-за нарушений было аннулировано чуть больше 40 тысяч бюллетеней, что составило всего 4 десятитысячные процента от количества бюллетеней, выданных избирателям.

Кто еще не посчитал? Всего выдано 160 миллиардов бюллетеней! Это все, что надо знать о российских выборах...

* * *

Банки:

— Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтоб любую транзакцию можно было отследить.

Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет.

Банки:

— Мы бессильны!

Злободневные анекдоты


Польская шутка времен 1990-х.

На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.

На юге Польша граничила с Чехословаией. Такой страны больше нет.

На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.

Надо срочно проверить, на месте ли Балтийское море!

* * *

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

Злободневные анекдоты
* * *

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:

— Что означает слово "пи[тух]"?

— Ну это по-вашему "гей".

Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о

России:

— У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия — самая толерантная к ceкс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции — сплошные геи...

Злободневные анекдоты
* * *

"Медведев рассказал в Госдуме о борьбе с бедностью".

Это не точный заголовок, точный выглядит так: "Миллиардер Медведев рассказал миллиардерам и миллионерам в Госдуме о борьбе с бедностью".

Злободневные анекдоты
* * *

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

Злободневные анекдоты
* * *

Когда долго читаешь шутки на "анекдотов.net", а потом внезапно переходишь на новости, то еще пару минут думаешь на автомате: "Это не смешно. Это несмешно. А вот это улыбнуло".

Злободневные анекдоты


Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон... Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.

* * *

Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете — дыра, поэтому россиянам придется обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдемся без Государственной думы и ее председателя?

Злободневные анекдоты
* * *

Чиновники не обладают достаточными денежными средствами, чтобы приобрести жилье, заявил пресс-секретарь президента РФ.

В принципе, уже анекдот.

Злободневные анекдоты
* * *

Cамые добрые фильмы — это п@рнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

Анекдоты о Кино. Штирлиц, Чапаев и др
* * *

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством.

Злободневные анекдоты
* * *

— Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия — одна большая семья.

— То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?

Злободневные анекдоты
* * *

— Скажите, у вас есть иконки?

— Нету.

— А свечи?

— Тоже нету.

— А лампадки?

— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Злободневные анекдоты
* * *


Рамблер ТОП100