Самое популярное 31 марта

Учитывая рост женской аудитории п@рнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.

Свежие анекдоты
* * *

Почему у машин есть дворники — а у дворников нет машин?

Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску?

А почему для чайников есть чайники, для кофе — кофейники, а для какао нет какайников?

А почему Аня это Анна, а Ваня не Ванна?

А почему в Монголии живет монгол, а в Чехии не чехол?

А почему мы завтракаем, а не сегоднякаем?

Лучшие анекдоты и шутки


Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.

Свежие шутки
* * *

Названия очень многих блюд могут быть названиями для п@рнофильмов:

Заливное.

Двойной чизбургер.

Фаршированная щука.

Венские колбаски.

Мясо на вертеле.

Драники.

Пошлые анекдоты
* * *

Наш бухгалтер Ева Львовна о борьбе с лишним весом:

— Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжёлые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

Анекдоты о блондинках
* * *

Разговаривают двое.

Интересно, а вот есть таблетки от голода?

Да, только они большие.

Да ерунда, лишь бы помогали.

Они помогают.

А как называются?

Котлеты.

Анекдоты про врачей


— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить...

— И что?

— Кот уже час, как домой вернулся

Семейные анекдоты
* * *

— Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники...

— Ну, зря ты их обижаешь.

— Да, колхозников я сюда зря приплел.

Прошу прощения.

Злободневные анекдоты
* * *

В курилке. Наш бухгалтер поделилась:

— Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и ещё, [м]лять, так талию хочется!

Анекдоты о блондинках
* * *

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдем по стройке полазим".

Мемы социальных сетей
* * *

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.

Математик думает:

— Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.

Физик думает:

— Так, объём его желудка — 20 кубических дециметров, объём человека — как минимум

100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Анекдоты про студентов


Женщина-загадка — это женщина, которая может загадить всю жизнь.

Статусы для социальных сетей
* * *

Генерал инспектирует состояние питания войск.

Спрашивает солдата:

— Еды хватает?

— Так точно, даже остается.

— Куда же девается то, что остается?

— Доедаем и даже не хватает!

Армейские анекдоты
* * *

Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.

Свежие шутки
* * *

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

— Отпусти меня, любое желание исполню.

— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?

Анекдоты про Новых Русских
* * *

Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы".

Анекдоты про студентов


Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.

Лучшие шутки
* * *

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

— А он нне оборррвется?

Режиссер:

— Опп-п-па! За-е-&-и-сь! , отличная идея!

Просто Анекдоты
* * *

Говорит Олег Романцев, главный тренер сборной России по футболу:

— Тренировки отнимают много сил и времени. Каждый раз после тренировки появляется чувство сухой кожи, усталости, тяжести в ногах. И после проигрыша сборной Японии я подумал. А не будем-ка мы вообще тренироваться! А посмотрим! Результат, как говорится, налицо. Что тренируйся, что не тренируйся, один хрен.

Анекдоты о спорте
* * *

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Анекдоты про врачей
* * *

Первое свидание после знакомства в интернете.

— А что, я сильно отличаюсь от присланных фотографий?

— Сходство конечно есть, ну примерно как у преступника с фотороботом...

Компьютерные анекдоты
* * *


Рамблер ТОП100