Анекдоты соцсетей

#мужик #жена #муж #женщина #дом #мама #папа #девушка #друг

Не возмущайся, что Всевышний не исполняет твои желания немедленно. Благодари Его за то, что Он не наказывает немедленно за твои грехи …

* * *

- Как по английски работа?

- job

- А работать?

- Вjobывать!



Лидеры по численности населения в мире:

1. Китай, 2. Индия, 3. Fасеbооk, 4. США,

5. Индонезия, 6. Тwittеr, 7. Бразилия.

* * *

— Бьет — значит любит!

— Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович.

* * *

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.

Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей.

Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.

Итого 140! Где 10 рублей???

* * *

Я фильм сниму. Про тебя, про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

* * *

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много ceкса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

* * *

Заходит сосед по даче в гости с тортом.

- Привет, Вовчик, радость-то какая, давай отметим!

- Какая радость?

- А помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?

- Я? Да что ты, что ты.

- Да ладно, вся семья видела, когда мы по весне сажали рассаду в огороде, она нашёптывала "Хер вырастет, хер вырастет …" и колдовала в углу. А потом вся рассада и саженцы сгнили.

- Так а чё ты радостный-то такой?

- Ну его, этот огород, хер-то у меня как вырос!



Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.

Немец:

- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.

Русский:

- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х[рен] ему с яйцами напрочь отрезал.

А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!

Немец:

- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?

Русский:

- Да ваш м*дак с деревянными глазами. .

* * *

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:

- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!

Второй пилот ему спокойно говорит:

- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.

Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:

- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!

Но бортмеханик тут же отвечает:

- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!

Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:

- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!

Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:

- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отс@сывать у всего экипажа.

* * *

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

* * *

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

* * *

-Парни, оказывается Леха голубой! ! !

- ... А мы с ним целовались...

* * *

В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок, это еще только касса.

* * *

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025