Анекдоты соцсетей

#мужик #жена #муж #женщина #дом #мама #папа #девушка #друг

Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут!! "Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?!

* * *

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.

Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:

— Дорогой я беременна!

Муж, бросая ложку:

– Б%%%ь и эта тоже!

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

"Бальзаковский возраст" 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16- летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому 23 года, старику-мужу Анны Карениной 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трех мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30" (это был Карамзин)".

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года возраст угасания".

Ушла плакать.

* * *

Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал Бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи …

* * *

Любовь — это когда ты уже протрезвел, а она — все еще красивая.

* * *

А Вы тоже заметили, что в России воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает за воровство по рукам.

* * *

позитивный человек это тот которого послали на х. й, а он вернулся от туда отдохнувшим и с сувенирами.

* * *

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив.. А г***н — это постоянная черта характера.... на всю жизнь!!

* * *

Жаль, что пока нас делят на "москалей" и "бандер", кто-то под шумок тихо делит миллиарды!

* * *

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

— Сколько с меня?

— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.

Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.

Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить?

— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать. .. раввинов!!!...

* * *

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

* * *

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:

— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?