Лучшие анекдоты недели

– Девушка, как вы считаете, сколько мне лет?

– Нуууу, я бы вам дала…

Он, перебивая:

– Огромное спасибо, девушка!

— Как вчера добрался?

— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я до этого никогда не водил троллейбус.

У англичанина есть жена и любовница, но любит он жену.

У француза есть жена и любовница, но любит он любовницу.

У еврея есть жена и любовница, но любит он маму.

Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером — это утверждать, что любитель хорошо поесть станет искуснейшим кулинаром.

Маленький мальчик спрашивает:

— Папа, а что такое "невеста"? Это как жена?

— Да нет, сынок, не совсем. Как бы тебе объяснить попонятней... Вот представь себе, что Дедушка Мороз подарил тебе на

Новый Год — велосипед. Он красивый, новенький, он твой. Его никто не возьмет. Но кататься-то на нем ты сможешь только весной. Понимаешь?

— Понятно... А можно я до весны хотя бы со звонком поиграюсь?

И решил царь поделить всё царство между трёх сыновей своих.

— Офигеть!! — сказал четвертый.

Я не хочу зиму. Я просто хочу потрогать снег, подышать морозным воздухом, погулять в зимней одежде. А потом убирайте всё, хватит.

Старый еврей спрашивает Ребе:

— А что такое дилемма?

— Я думаю, это бесплатное сало.

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:

— Яков Соломонович, четверо детей..

— Не может быть! Такая молоденькая...

— Не у неё. У Вас!

Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.

Жена — мужу:

— Только попробуй живот втянуть...

— В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере.

Как такое возможно?

— Я поменял её на вино

У нас в квартире делают ремонт строители и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа — это две разные девочки.

Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.

Купила новое платье, спрашиваю мужа:

— Ну как я тебе?

А он:

— Ну поднадоела немножко, а так ничего...

Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу.

Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет.

Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать.

Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру.

— Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер:

1) Если выигрываешь — уважай соперников и не раздевай их до нитки

2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит

3) Две бубны и три червы — это них[рена] не флэш.