Истории о милиции и армии

— А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?

Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут же тушил.

К счастью на полигоне стоял сарайчик

Истории о милиции и армии
* * *

Историю рассказал родственник из милиции. Перескажу как смогу от его лица.

Не знаю в каком году приезжал к нам в город Патриарх Всея Руси. Ну, естественно, его привозят в наш самый главный храм нашего города. Привезли на спецмашине, с охраной и со всеми почестями, типа кортежа с мигалками и перекрыванием улиц. Ну и меня в составе группы милиционеров заранее расставили по храму в целях обеспечения безопасности, а храм надо сказать переполнен был православными прихожанами.

Так вот. В тот момент, когда Патриарх только входит в двери храма, тут же весь простой люд, набившийся в помещение храма, мгновенно ПАДАЕТ НА КОЛЕНИ перед Патриархом. А нас никто по этому поводу не инструктировал, да и не православный я, буддист, поэтому и не был как-то раньше в церкви.

НО НА КОЛЕНИ УПАЛИ НЕ ВСЕ В ХРАМЕ. Примерно 50% людей, в основном вдоль стен, начали ОЗАБОЧЕННО ОЗИРАЯСЬ ДРУГ НА ДРУГА медленно опускаться до уровня стоящих на коленях прихожан.

Это были сотрудники фсб и мвд.

Истории о милиции и армии


Со слов друга.

По случаю какого-то праздника в городе Королёв образовалась автомобильная пробка, которую разруливал некий гаишник "Х". Подъезжает к нему автомобиль, открывается заднее окно: "Я Андрей Макаревич, меня ждут, надо проехать".

Далее слова нашего "героя": "Пошёл ты на Х. Й, развелось тут жидов, в очередь".

Истории о милиции и армии
* * *

<lazarus> В новостях сегодня прочитал: "Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Обожаю свою страну.

Истории о милиции и армии
* * *

НЕОБЫЧНАЯ АНТЕННА

В Великую Отечественную войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио.

Передачи велись в режиме комментария: советский диктор встревал в выступление своего финского коллеги и блистал остроумием.

Например, как только финский диктор произносил фразу:

— Послушайте, пожалуйста, последние новости! советский тут же по-фински добавлял:

— Ну, то есть не новости, а свежее геббельсовское враньё!

Далее он рассказывал свежие анекдоты про Гитлера, добавлял к новостям точку зрения советской стороны и т. п. Короче, выпуски новостей с советским комментарием стали в Финляндии очень популярны, примерно, как в наше время фильмы в переводе Гоблина.

Немецкое командование и финское руководство эта ситуация страшно бесила. Немцы непрестанно лупили из артиллерии по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна.

Догадаться, что антенной служил стальной трос одного из 15 аэростатов заграждения, они так и не смогли.

Истории о милиции и армии
* * *

Служил срочку. В части объявляют сбор. Вся часть стоит на плацу. Комбат спрашивает командиров по очереди о наличии состава:

— 1 рота?

— Все!

— 2 рота?

— Все!

— Автовзвод?

— Все!

И тут подбегают четыре солдата:

— Товарищ полковник, разрешите встать в строй!

— Кто такие!?

— Автовзвод, товарищ полковник!

Комбат командиру автовзвода:

— У тебя же ВСЕ!

— Товарищ полковник, а теперь — ВООБЩЕ ВСЕ!

Истории о милиции и армии
* * *

Приходится часто ездить через российско-украинскую границу. Естественно, прохожу таможенный контроль. Вот какую фразу выдал украинский (что характерно) таможенник в последний приезд:

— Оружие, наркотические вещества, запрещенные лекарственные препараты?

(Послушно киваю в ответ:) — Валюта, ДЕНЬГИ, рубли?

Я так поняла, что под "деньгами" он гривны имел ввиду?:)

* * *

Дед бате рассказывал. Дело было во вторую мировую войну. Русский тяжелый танк встретил два немецких легких танка. И в этот момент заглох. Не может двинуться не в какую. Немцы кричат нашим мол "Хенде хох! " Наши отвечают "Гитлер капут! " Диалога явно не получается. Немцы не долго думая берут наш танк на буксир, дабы отвезти в свой штаб. По пути русский танк с толкача внезапно заводится и тащит два немецких танка, не смотря на всю их мощь обратно. Немцы от такого действия немного при[фиг]ели и повыпрыгивали из своих машин. Вот так и победили.

Истории о милиции и армии


Отрывки из реальных переговоров авиадипетчеров (Д), руководителей полётов (РП) и пилотов (П):

Красноярец: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края...

Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: "Кто спи... ил мою линейку!? "

Спустя несколько секунд: "65615 линейку не брал!

Истории о милиции и армии
* * *

Лично прочитано в местной газете г. Батуми в 1989 году. Статья называлась "Хулойские космонавты". Два родных брата только вернулись из армии в горное село Хуло(10-12км от Батуми). Обнаружив что в селе делать нечего, два джигита отправились искать счастья а город и кроме как в ментовку никуда устроиться им не удалось. Это преамбула.

Амбула. Ночью, неся патрульно-постовую службу в Пионерском парке среди множества атракционов братаны увидели "Ромашку".(Кто не знает-такой круг на котором подвешены на цепях ракеты-люльки, он раскручивается а потом специальная лапа поднимается и т. д). Уронив скупую слезу один из братанов предложил другому наверстать упущенное в трудном детстве и прокатиться на халяву. Договорились кататься по-очереди. Значит включил один рубильник, а второй со счастливой улыбкой тронулся в путь. "Ромашка" лениво раскручивалась и видя блаженную морду брата во втором брате вскипела горячая кровь и он вскочил на ходу в свободную ракету-люльку.....

Вообщем с 1 ночи братаны катались до 6 утра.... Утром их нашли дворники которые пришли убирать. Картина была ужасной — в радиусе 5 метров покругу все было заблевано, а самих "космонавтов" зеленых как огурцы отправили в больницу, поправлять здоровье для будущих полетов.

* * *

Друг рассказал.

Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться — яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).

— Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...

— Ооо, вас-то я и жду! — друг пошел ва-банк.

— В смысле?...

— Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.

— Ааа, нееет, эт не к нам...

— Как не к вам? Вы группа разбора?

— Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!

— Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?

— Не-не-не-не, ждите! — прыгают в патрульную машину и исчезают.

Истории о милиции и армии
* * *

Рассказал знакомый про своего другана, допустим Андрея. Случилось это, когда Андрей отдавал Родине свой священный долг. Даже передал маленько. Всех призванных вместе с ним давно демобилизовали, а про него вроде как забыли. Уже давно стихли звуки дембельского септ-аккорда, а приказа все нет. На все вопросы отцы-командиры просто обкладывали Андрюху х[рена]ми, не кипеши, мол, солдат, настанет время – пойдешь. То есть, о себе следовало хорошо напомнить.

В обмен на поллитру спирта у земляка (мичмана-каптерщика из экипажа по соседству) была взята на прокат матросская форма. А Андрей служил в части сухопутной. Вернувшись в оную часть, наш герой переоблачился в прокатную форму. И ненавязчиво так попался на глаза своему комбату.

Батя видит, что-то не так – рожа знакомая, но форма… Кто такой и что здесь делаешь? Старшина первой статьи Такой-то. И фамилия знакомая. Б%%%ь, что за маскарад? Какой роты, скотина? Третьей?! Командира третьей роты ко мне! Что у тебя творится?! Ты только посмотри, как этот [ч]удак вырядился! Комроты орет на Андрюху – ты чо, боец, совсем ох[рен]ел?! На что Андрюха отвечает: дык, ведь третий год служу, значит на флоте.

Уже через три часа Андрей, одетый по гражданке, коротал время до поезда, помогая земляку-мичману пить тот самый спирт.

Истории о милиции и армии
* * *

73-й год, лето, где-то под Иерусалимом одному подполковнику-резервисту вручили несколько рот танков, пехоты, десантников, артиллерии, СпН, разведчиков и т. п. (в общем, такая некислая полубригада) для подготовки их к параду. Части боевые, со своим штатным боевым вооружением и БК, до

Иерусалима рукой подать. Значится в это время ГШ принимает делегацию какой-то банановой республики из Южной Америки, и решили свозить их показать части что будут на параде. Значится банановый генерал ходит и прозревает, что солдаты и техника перед ним боевая, патроны и снаряды тоже, хоть сейчас в бой, и охреневает. Ну ему показывают пузатенького подполкана-резервиста, в какой-то зачуханой палатке и говорят мол — "вот он учитель математики на гражданке, а мы его щас поставили парад организовывать".

Ну генерал спрашивает подполкана:

— И что вы с этим всем будете делать?

— Как что, парад проведу и на гражданку.

Генерал грустно и с непониманием в глазах:

— Если б у меня было всё ЭТО и столица за спиной, да ничем не прикрытая, в часе езды на танке — я бы уже был Президентом!!!

Истории о милиции и армии
* * *

Нынешним летом, будучи с друзьями на рыбалке, наблюдал захватывающую погоню.

В общем так. Легкие сумерки, сельская местность, средних размеров пруд, по берегам сидят мужички, никого не трогают, мирно ловят карася, да как ловят, в общем многие уже заканчивают, темнеет все таки. Пастораль.

Истории о милиции и армии
* * *

Рассказывала вторая бывшая, в 2006, когда она работала в транснациональной компании в Москве.

В компанию приехали англичанин и итальянец в командировку, как и положено остановились в Национале, и вот решили Красную Площадь посмотреть — вышли без документов... Рядом с площадью тормозят менты: типа "а где регистрация? ";) Итальянец как это и положено ушлый — предлагает договориться, но кэша нет с собой... Менты садят пару в машину — англичанин начинает печалиться: ну вот посядят за предложение взятки... Машина подъезжает к банкомату — "снимайте деньги... "

* * *


Рамблер ТОП100