Vero4ka: И где ты работаешь?
Serj: Я милиционер)
Vero4ka: Ты сейчас на работе?
Serj: Да.
Vero4ka: Что делаешь, если не секрет?
Serj: Я медленно расстегиваю свою...
Vero4ka: Oo
Serj: Достаю свой... Длинный... Блестящий...
Vero4ka: oO
Serj: И кладу его... Ему в руки... О да! Я свободен!
Vero4ka: OO Ему!? Serj: Я сдал свой пистолет дежурному и теперь иду домой)
Serj: Я сдал свой пистолет дежурному и теперь иду домой)
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
— Где бревно?
— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48
— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на х[рен], я за эту желтуху не хочу [ман]ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза".
— Трам-тарарам…, при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
Надо сказать, что я человек, в основном, законопослушный (воспитание такое). Но побывать в отделении в качестве подозреваемого все равно как-то пришлось.
Дело было так. Покрасили мы с другом Мишей пол в комнате в общежитии. Закончили довольно поздно, уже темно было. Одна важная деталь: в то время мы с Мишей носили довольно экстравагантную
Побежал я за водкой. Один ларек закрыт, другой - тоже... Побежал до третьего. Тут мне дорогу перерезают "Жигули". Смотрю — с полосками синими. Служитель порядка подозвал, "вежливо попросил" паспорт. Паспорт, как ни странно, у меня тогда был с собой. После этого он пригласил проехать с ними в отделение.
Дверь открыл сонный дежурный: "Какого черта ты еще на дежурстве? Я бы на твоем месте давно седьмой сон дома смотрел!" На что доблестный страж порядка, привезший меня ответил, что у него дежурство до семи утра, так он до семи дежурить и будет!
После проверки документов дежурный спросил: "А какого хрена ты его сюда привез? У него с документами все в порядке!" На что страж порядка изрек мысль, достойную его исполнительности:
"А ЧТО ОН ЛЫСЫЙ ПЬЯНЫЙ ПО НОЧАМ БЕГАЕТ! ?" Им ничего не осталось, как отпустить меня.
Им ничего не осталось, как отпустить меня.
ЮБИЛЕЙНЫЕ ГРОБЫ
Ходил вчера в поликлинику за справкой.
Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего штангиста.
Из кабинета выглянула медсестра:
— Я забыла спросить Ваш год рождения?
Я:
— 1967-й.
Медсестра:
— Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.
— Эх 1967 год, было время... как жизнь летит...
— А что за время было в 67-м году..?
— О, ну что ты — это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора.
Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: "В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку.
Все.
Время пошло, желаем удачи".
Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится.
Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как все впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали.
В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно...? Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы!!! Вот что – пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете — положите партбилет на стол.
Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать – полдела, они же гады не хотели работать: у одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль.
Завтра должны прибыть и я с борта честно сообщаю в Москву: Извините, не работают наши юбилейные товары тчк.
Из Москвы задают вопрос: Вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с Французскими деталями внутри?
Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла - только из советских деталей и 50 штук...
Из Москвы ответили: "Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на выставку... "
Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших
"гробов" и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту.
Назревал международный скандал...
Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля.
Дошла очередь и до нашего горе-контейнера. Кран поднял его высоко-высоко над землей и, вдруг, что-то случилось... контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка... и с грохотом падает вниз.
Ура!!! Как же нам повезло! Подарок судьбы!
Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай за двадцать лет...
По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель
"уникального товара". Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле, хоть из французских деталей, зато работал...
По возвращению в Москву нас даже особо не ругали.
Есть в жизни счастье.
— -------------------------------------------------------------------
Вечером я позвонил Старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю.
Он помолчал и ответил:
— Подробностей я конечно не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик, с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать. Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро...
Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро...
Было это в 1989 году когда я служил в СА, в отделенном гарнизонерядом с китайской границей, км в 4-х от пгт Забайкальск.
Служил я в кадрированном батальоне, было нас 13 солдатиков. И было у нас три ахвицера: комбат (подпол), НШ (майор) и ротный(капитан). Места "живописные" — на сотни км ни одного дерева! Летом +40 и ветер 30 м/с зимой -40 и тот
— Короче, б.. , солдатина, бегом давай мне дрова для титанаискать и не е.. т.
— Дык комбат сказал Гусю (это мой напарник) помогать, а то кзавтреву не успеем эту стену доложить кафелем.
— Да кого е.. т твой кафель, бегом давай!!! Да смотри мне, чтоб хорошие были и сухие, и еще порубить не забудь так чтобсантиметров по 25-30 не больше!
— Дык комбат...
— Да пошел ты со своим комбатом на х..!! Я тебе говорю — бегом! А то ща прямо тут в хрюльник схлопочешь!
И в этот момент раздается Кузин голос из моечного:
— Ну и куда ж ты это НАС послал, товарищь без пяти минут майор(а надо сказать, что Ротный наш уже с год переходил капитаномпо сроку)? Ты пока постой-ка смирно, я ща!
Надо было видеть морду ротного! Он никак не ожидал что Кузя тут.
Как правило его так поздно уже не бывало в бане.
Ну выруливает наш Кузя примерно с таким же растопыром, что был еще недавно у ротного и говорит:
— Короче, Ярославцев, жопу в горсть и бегом мне дровишки искать! Да смотри, чтоб посуше и длинной не больше 25 см!
Я проверю. Принесешь ко мне домой, растопишь титан, водузальешь ну и там все такое прочее. И не дай бог чо не так!
В хрюльник получишь — мама не узнает! Понял?
— Так точно!
— Бего-о-о-м, арш!!!
Ротный убегает, мы втроем ржем. Но я все же больше всех тогда повеселился, когда позднее увидел как ротный ЛИНЕЙКОЙотмеря палки, дощечки и т п, чтоб не больше 25 см были!:)
Были у нас и еще крутые истории, как-нить расскажу. Если вам понравилось ессно...
В девяносто втором дело было.
Приходит в моё телеателье мужик, похожий на физрука: со свистком, секундомером, за ним — милиционер. У физрука в одной руке — пакет с ПТК-11Д, в другой - топор. Кладёт на прилавок и то, и другое, говорит:
— Сынок у меня — 16 уже, а дуболом... Решил в квартире в метании молота потренироваться. Швырнул топор, попал телевизору в бок. Ты за корпус не волнуйся, дыру я заделаю, селектор почини.
Я отвечаю:
— Селектору твоему уже не помочь, его едва пополам не перерубило, я тебе другой продам, а этот — на запчасти заберу.
— Хорошо, только давай бартерную сделку. Я тебе вместо денег за ремонт топор подарю. На даче всяко пригодится.
Жалко мне стало мужика, продал я ему селектор за топор, он ушёл, а я спросил милиционера:
— Товарищ капитан, а у вас что?
— А я мимо шёл, смотрю, к вам в дверь мужик с топором заходит. Всякое можно подумать. Вот я и следом посмотреть зашёл, ну и вас защитить, если понадобится. Спасибо!
Спасибо!
В один из РОВД Московской области как-то нагрянул с инспекцией генерал-майор из главка. Он прибыл на персональной черной "Волге", которую оставил за углом, чтобы достичь внезапности. С этой же целью, видимо, он был в штатском.
Зайдя в райотдел, генерал тут же заметил массу нарушений и беспорядков: отсутствие дежурного
Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо позвонить. Кто-то в министерстве ждал его звонка, а может быть, он вспомнил, что забыл дома включенный утюг. Ему не хотелось, чтобы все слышали телефонный разговор, и он бросился к своей машине, чтобы позвонить оттуда. Генерал выскочил из подъезда и побежал к машине. В это время кто-то из сержантов высунулся из окна и крикнул показавшемуся из-за угла наряду, что возвращался с патрулирования: "Эй! Держи его!"
Милиционеры на улице, увидев бегущего генерала (напомним, он был в штатском) отреагировали вполне естественным и общепринятым в тех местах образом (вообразив, что перед ними убегающий нарушитель): сначала ему, не говоря худого слова, заехали резиновой палкой по морде, да так что тот на ногах не устоял; затем его прижали к земле, закрутили руки и сволокли в дежурную часть, ушибив по пути лбом об дверь, так как он пытался высказать какие-то претензии.
Но вместо похвалы "отличившийся" наряд ждала самая суровая разборка. Досталось на орехи и начальнику РОВД (он был снят с должности), и заместителям, и дежурному. Но вот крикнувшего из окна, к великой досаде генерала, обнаружить так и не удалось.
Лихие 90-е. Лето. Вечер. Жара. Духотища. ОВД. Кабинет. Водка настоле, грощ закуски. окно открыто. Магнитофон орёт блатной шансон. Следаки и опера отмечают звездопад (новые звания — звезды). По скольку присутсквуют дамы курим исключительно в коридоре и скопом. Чтобы ни кто не мешал из начальников, политруков, проверяющих двери на ключь. После одной изпокурок двери не заперли. Налили выпили. Занюхали. Двери открываются на пороге начальник ОВД, зам. по партийно-политической работе, проверяющий из обласного. Магнитофон орет "мурку". Начальник -"Что делаете? "Ответ старого опера -" Молодежь фольклёру учим..... так вот, "зашухерила" оно же "засветила"-сдала, доложила в милицию, "малина" сиречь притон, хаза — постоянное местоприбыватия уголовного элемента, "маслина" -пуля, это от слова "маслята" то биш патроны... Записал? К утру выучишь перед сходкой доложишь, тьфу перед оперативкой... " начальник ОВД, зам. по партийно политической работе, проверяющий из обласного развернулись на выход и вдруг слышим голос проверяющего: "Молодцы! Отлично обучение поставили. .. Да ешё во внерабочее время... Обязательно отражу в рапорте....".
Сегодня вспомнил, когда в Сети смотрел праздники.
26 апреля ровно 35 лет назад, когда я служил в СА, я дежурил помдежем по части. В 2-3 часа ночи я записал телефонограмму "длиной в километр". Все офицеры в/ч переводились на казарменный режим. Всему лич. составу ходить с противогазами. Проверить все ОЗК... Нашему зампохиму было велено "жить на своем химскладе". Больше никаких разъяснений в ту ночь не было.
Командир утром приказ почитал, и пожал плечами — типа очередная штабная дурь с весенней проверкой. .. Позже мы узнали про Чернобыль...
Случилось это во времена моей службы в армии. Сами знаете, под дембель начинаешь придумывать себе всякие развлечения и способы приятно провести время. Так вот, одним из таких способов было протаскивать в казарму женщин не совсем тяжелого поведения. Так бы все это и продолжалось тихо-мирно, пока однажды нас (дембелей, около 5 человек)не попалил дежурный по бригаде. Ну, он мужик нормальный был, так, для виду повыступал, но предупредил: еще, мол, раз такое увижу — демобилизация может отложиться на пару-тройку месяцев. Далее, в общем, сама история.
Девочек-то охота, а через дверь не проведешь. Ну, придумали сумку — типа "мечта оккупанта": привязывали стропами от парашютов и спускали ее через окно, благо, второй этаж, не высоко. Девочки по одной забирались в сумку, и мы их благополучно поднимали, после — так же спускали вниз. В тот страшный день ответственным по бригаде был злющий майор (жизнь его обидела, подполковника не давали, вот он и ходил злой, как собака). Короче, усек он, как мы девочек поднимаем, подкрался по- тихому, девочек отогнал и залез в сумку. На улице темно, и сверху не видно, кого поднимаешь. Так вот, подняли мы его до уровня нашего окна. Он как заорет на нас. Ну, а мы, как правильные солдаты, встали по стойке смирно. .. Итог: по трое суток гауптвахты на каждого и сломанная нога майора.
Пришел я в пятницу домой такой зае... уставший-уставший. Ползаю по квартире как сомнамбула, тут звонок в дверь. Смотрю в домофон — чувк какой-то с автоматом и в сфере. Думаю "Ого! с чего это ко мне черепашки в сферах пожаловали! " и тут я вспоминаю, что пришел, а сигнализацию не выключил, и приехала группа. Открываю на измене и в жутком неудобняке перед служивыми.
— Ой, [м]ля, ребята, я сигналку не выключил, да?
А он мне такой с невозмутимым видом:
— Да не! Мы мимо проезжали, поздороваться заехали. Как дела? Вот это нервы... Вот это выдержка.. Завидую, [м]ля.
Вот это нервы... Вот это выдержка.. Завидую, [м]ля.
Алматинский дворник случайно предотвратил теракт в центре города
"3 октября около 5.30 утра Султангалиев и Сагенов перевезли взрывное устройство на запланированное место и положили его под ель, растущую на углу здания Комитета по контролю и надзору финансового рынка и финансовых организаций Нацбанка РК, то есть в непосредственной
Почему им не удалось привести в действие взрывной механизм, сами террористы узнали только в ходе следствия.
Оно выяснило, что в тот день, 3 октября 2011 года, примерно в 6.30 утра дворник Нацбанка, убирая территорию, случайно обнаружил взрывное устройство и выкинул его в мусорный контейнер, расположенный за зданием консульской службы МИД РК — в 70 метрах от места обнаружения.
По свидетельским показаниям дворника, под елью был спрятан рюкзак, в котором находилась пятилитровая пластиковая емкость с пенистой жидкостью желтого цвета, из бутыли торчало несколько проводов.
Рюкзак, не вызвавший у дворника никаких подозрений, был выброшен им в мусорный контейнер.
По всей видимости, при этом были нарушены какие-то контакты, что и предотвратило взрыв и возможную гибель людей в этом людном месте Алматы.
Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис был в соседнем здании буквально, через дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование.
Из офиса вынесли все, вплоть до светильников и розеток. Последними несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки, и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: — Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
— Дык отключили же сигналку.
— Точно?
— Точно! Смотри нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту тревоги. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и застывают: Их взорам предстает абсолютно пустое помещение с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах бойцов написан один и тот же вопрос: Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения всё, вплоть до розеток и персонала?
У меня сын в американской армии служит, Савкой его зовут, вчера вернулся из девятимесячного тура в Кению.
Рассказал:
Им частенько приходилось патрулировать одну область в Кении, милях в 60 от базы. Вот идут как-то, тут вдруг из кустов вылезает пацан, Джулианом зовут. К Савке подбегает, говорит: "Конфеты есть? "
Савка: "Нет конфет,
Тот: "Да пошел ты на... ", убегает обратно в кусты. Через полчаса является снова, с тем же вопросом, и посылает Савку туда же. Потом еще через час.
Через три часа Савкин патруль натыкается на взрослых, мужчину с женщиной. Те скромно себя вели, представились, сказали, что они родители Джулиана, а потом спросили: "У вас случайно конфет нет? "
Савка: "Нет у нас конфет, извините... "Те: "Ну и вы нас извините тогда... "
И тут же откуда-то с ветки спрыгивает этот гаденыш-Джулиан, называет, кхм, какашками Савку и весь его патруль. И уже из кустов добавляет, что ни слова не скажет о том, что вот сейчас в деревеньке неподалеку наркоту на бабло меняют.
Савкин патруль деревеньку навестил, на деятелей наручники понадевал, доставил на базу.
С утра Савка с докладом, так мол и так. Докладывал капитану, но тот доложил выше.
А через пару недель Савкина рота получила приказ от двухзвездного генерала за подписью: "В патруле всегда иметь пакет конфет для Джулиана".
Приказы не обсуждаются, а пацан этот еще не раз патруль подобной информацией снабжал. Из конфет сосульки больше всего любил, шоколад не переносил на дух.
У меня есть друг Эдик, мы учились в одном классе, тихий четверочник, немного ботаник. Иногда я даже вступался за него (боксую с первого класса).
Пришло время нас забрали в армию. Меня в ПВО, а его каким то боком в спец. наз. ГРУ.
Вот мы отслужили по два года, встретились, он все такой же веселый ботаник и как-то вроде ни хрена не возмужал.
Он в ответ:
— Я в армии никому не говорил, что я ботаник и что меня тузили в школе...
Прошло уже больше двадцати лет и я могу поведать эту историю...
Возвращались мы с Эдиком пешком из гостей. Глубокая ночь.
Вдруг на встречу идут трое бандюков. Спутать невозможно, даже если бы они были во фраках. Всем лет по тридцать, с шеями и все ростом на голову выше нас. Поравнялись с нами и так вежливо говорят...
— Ребята, ничего личного, просто у нас такая работа, нам нужны только деньги, вам сегодня не повезло. Если отдадите по хорошему, то мы вас даже пальцем не тронем...
Один стоял передо мной, а Эдик и двое других, за моей спиной.
Я понимал, что нужно нападать первым и для неожиданности заговаривал зубы:
— Мужики, деньги у нас конечно есть, но не много и в красном кошелечке...
На полу-слове я нанес ему левой в печень и правой по бороде... попал хорошо. Обычно от таких ударов человек падает как шкаф, но этот был такой мощный, что только привалился к стене и вот вот начнет отбиваться.
Я понимал. что наша война идет уже целых две секунды и не видел, что там делают сзади эти слоны с моим другом. Спиной почувствовал, что сейчас прилетит по затылку удар... Вместо удара на меня сзади навалилась туша и сказала на ухо:
— А клево мы отбились...?
После этого Эдик продолжая висеть на мне придвинулся к моему сопернику и через меня звонко ударил его по ушам, тот упал как мешок с удобрениями. Я обернулся и увидел, что остальные двое лежат в неестественных позах, без признаков жизни... (хоть мелом обводи) С удивлением подумал, что на этих двоих, ему потребовалась секунда и секунда, чтоб навалиться на меня и похвастать...
Когда мы трусцой бежали в сторону дома, я спросил:
— Эдик, а ты их не убил?
— Твоего нет, а моих не знаю, а какая разница? Главное мы уничтожили живую силу и технику противника и ментовская разведка (в смысле менты) от них не узнает ни о количестве, ни о составе нашей группы...
Тут Эдик меня потянул за рукав я покорно побежал за ним и спрашиваю...
— А почему не прямо, мы что так путаем следы...?
— Да нет, просто раз уж мы рядом пробегаем, я хотел тебе показать новую детскую площадку, где мы с племянницей гуляем... там избушки, кощеи...
Я смотрел в полутьме на Бабу Ягу и резные качели, а сам размышлял.
После такой передряги думать о детской площадке... здорово же они тебя уделали в твоем спец назе. .. ... Эдик, если прочитаешь, отпишись...
... Эдик, если прочитаешь, отпишись...
