Анекдоты для взрослых #жена

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло?

Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.

- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.

Тут один друг, очень опытный говорит:

- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая.

Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.

На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:

- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за

пистолет и приставляет его к своему

виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.

- Не смейся, скотина! - говорит ему муж, - следующая

пуля будет твоей!!.

Семья интеллигентов. Муж достаёт жену. То это ему не так, то другое. Жене это надоело и она вежливо говорит мужу:

- Знаешь, дорогой мой, у клитора примерно восемь тысяч нервных окончаний и если ты хочешь подействовать мне на нервы, действуй на эти.

Еврей спрашивает у раввина:

- Можно ли в Судный День спать со своей женой?

- Да, можно.

- А с любовницей?

- Нет, с любовницей нельзя.

- А почему?

- В Судный День еврей не должен получать удовольствие...

Жена - мужу:

- Когда тебе хочется ceкса, я для тебя просто розетка.

Муж:

- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:

- Здравствуйте, а Ивана можно?

- Иван сейчас занят, не может подойти.

Ему что-нибудь передать?

- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.

Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:

- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались:

"Ваня, х[рен] вытаскивай, колесо накачать надо!

Предложил жене пойти в свингер-клуб.

Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой [м]лядью, или развестись?

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну,

Жена захотела мужа, и насыпала ему в сосиски порошок для поднятия потенции.

Поставила их на плиту жарить, а сама легла в кровать. На кухне раздаётся смех супруга, она спрашивает:

- Дорогой что случилось?

- Да я сорок лет живу, но чтобы сосиски стоя жарились, ещё не видел!

Жена: Ты что хочешь на день рожденья?

Муж: Нууу (мечтательно закатывает глаза)... Что-нибудь орально-эротическое))

Жена: Странные у тебя желания - быть посланным нах[рен] погромче, чтоб все услышали

Семейная пара занимается ceксом. Жена:

— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!

Муж:

— Да, да...

— Давай, давай еще!

— Да, да…

— Говори мне грязные слова!

— Прихожая… кухня… раковина…

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.

Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.

Друг умоляет его:

- Не надо! Не делай этого!

Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:

- Я нет! Я пойду поджигать сарай!

Муж с женой на приеме у ceксопатолога:

- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!

- Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!

- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?

- Можно! Пусть пока муж погуляет!

У семейной пары спросили, как часто у них происходит ceкс. "Максимум, два раза в неделю, "-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! "

Мужик собирается в длительную командировку. Понимает, что надолго, что жена загулять может, надо найти выход из ситуации. Вроде при деньгах, мотнулся в магазин навороченной электроники, приезжает с здоровой коробкой. Открывает-там робот в человеческий рост. Гордо-жене:

- "Вот, смотри, как захочешь-говори "Лелик! ". Он дальше все сделает сам"... и уехал.

Жена пробует покупку"Лелик! ". У робота глаза засверкали, поршень выдвинулся. Хватает жену и давай ее окучивать да полоть. Той сначала в кайф, потом уже больновато, потом совсем больно, уже невтерпеж. Она и "Стоп! ", и "Хватит! " и "Хорош! " и "Мне больно! ". Роботу-пофигу, шпарит в бешеном ритме. Кое-как извиваясь бедная баба высовывается в окно-там сосед с похмела трясется. "Михалыч! ! На пузырь хошь заработать? ". Тот"Да! ". "Скажи "Лелик! "". Тот на свою голову(и не только) "Лелик! ". Робот заурчал, бросил женщину и через окно за соседом...

Прошло три месяца.

Мужик возвращается из командировки. Подходит к дому-что за хрень? Руины, стекла выбиты, все дымится. В углу двора бледный Михалыч в рваных на заднице штанах с карабином в руках , присев на колено, пристально , как локатор, сканирует окружающую местность.

Мужик, испуганно: "Михалыч, что за еба. . ина тут творится то? "

Михалыч. напряженно водя глазами"Не знаю, сам не пойму... но жопой чую, что Лелик где-то рядом"