Анекдоты про Новых Русских

—... а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!

— А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ?

* * *

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:

— Так, долг перед банком погашен.

Жена:

— Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.

Бизнесмен ставит вторую галочку:

— Супружеский долг - тоже!

Анекдоты про Новых Русских


Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых " под руки третьего ведут. Спрашивает, что случилось пацаны?

Проезжай, всё нормально.

Нет, что случилось. Помочь чем?- свои пацаны сочтёмся.

Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой-же 600-й сломался, дак теперь ходить учим

* * *

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:

— Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.

Те в шоке:

— А чего так?

— Чтобы в дерьмо не вступить...

Анекдоты про Новых Русских
* * *

Один новый русский хвастается другому:

— Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на

Канарах.

— А мои недавно отдыхали в Подмосковье.

— Фу...

— А живут на Канарах.

Анекдоты про Новых Русских
* * *

Новому русскому делать нечего было и решил он устроить забег.

И сказал кто угонится за моим мерседесом получит один милион вечно зелёных.

И вот собралась толпа бегунов тысяч пять и вот начался спринт мерс 10 км/ч толпа бежит, мерс 20 км/ч толпа порядела, но досихпо бежит, мерс 40 км/ч осталось бежать около 100 чеовек, мерс 60 км/ч бежит 3 человека и один на костылях наяривает, мерс 80 км/ч остался бежать только один на костылях, ну новый русский тормозит новый русский вылезает из мерса начинает пожимать руку мужику на костылях и начинает пихать ему в руки чек на миллион, а тот на него и кричит: Да подожди ты со своим миллином я сначало отмудохаю того пе[тух]а который меня к мерсу верёвкой привезал!!!:))

Анекдоты про Новых Русских
* * *

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.

Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:

НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???

М: Неее знаааюююю!!!

НР: А сам то ты откуда!!???

М: С аааамерииканских гооорок!!!

Анекдоты про Новых Русских
* * *

Новому русскому делать нечего было и решил он устроить забег.

И сказал кто угонится за моим мерседесом получит один милион вечно зелёных.

И вот собралась толпа бегунов тысяч пять и вот начался спринт мерс 10 км/ч толпа бежит, мерс 20 км/ч толпа порядела, но досихпо бежит, мерс 40 км/ч осталось бежать около 100 чеовек, мерс 60 км/ч бежит 3 человека и один на костылях наяривает, мерс 80 км/ч остался бежать только один на костылях, ну новый русский тормозит новый русский вылезает из мерса начинает пожимать руку мужику на костылях и начинает пихать ему в руки чек на миллион, а тот на него и кричит: Да подожди ты со своим миллином я сначало отмудохаю того пе[тух]а который меня к мерсу верёвкой привезал!!!:))

Анекдоты про Новых Русских


Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:

— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

Анекдоты про Новых Русских
* * *

Один мужик другому:

— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.

А он — сзади, на "Запорожце".

— Так это, наверное, опасно?

— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

* * *

Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застаёт следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.

— Что случилось? — спрашивает врач

— Да я сам толком не понял. — отвечает электрик — Я ставил, как обычно, счётчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю: "Ну всё, мужик, счётчик включен!"

Анекдоты про врачей
* * *

Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.

Подходит к pаздаче и спpашивает — что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"

* * *

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу: "Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?"

Продавщица: " У меня бабла — немеряно".

* * *

Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу: с запоров — рубчик, с москвичей — два, жигулей — пять, с волг — чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись — выруливает мерс-600 на скорости. Hу мент, ясно дело, палкой махнул — мерс замер. Окошко чуть приоткрилось — и оттуда соточка баксов — прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал. Hа следующий день — та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах — вышел на работу только того мерса и ждет.

Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился — приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился.

Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему. Мент в расстроеных чуствах:

— Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было — может, чего случилось, проблемы какие?

— Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, — ответил водила, закрыл окно и уехал.

Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:

— [м]ля, так это шо ж получается — на мои же бабки отдыхать?!

* * *

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.

— А я от своей легко избавился.

— Как?

— Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость — под 200, а тут — повоpот... Машина — вдpебезги, жена — на том свете.

— Здоpово, надо попpобовать.

Чеpез неделю:

— Hу, как дела?

— Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина — вдpебезги, жена жива осталась.

— Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".

Чеpез неделю:

— Hу, а тепеpь как?

— Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб — вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!

— Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".

Еще чеpез неделю:

— Hу, как дела?

— Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать — он её пpямо в гаpаже нах[рен] pазоpвал!

Анекдоты про Новых Русских
* * *


Рамблер ТОП100