Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застаёт следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.
— Что случилось? — спрашивает врач
— Да я сам толком не понял. — отвечает электрик — Я ставил, как обычно, счётчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю: "Ну всё, мужик, счётчик включен!"
Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское...
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! — А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
К новому русскому — бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:
— Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х[рена]м — чай!
Вдруг один из делегации говорит: — Двум х[рена]м, я переводчик.
— Двум х[рена]м, я переводчик.
Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят — идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
— Девочка, дай лизнуть! А она: — Да трусики снимать не охота!
А она:
— Да трусики снимать не охота!
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
— Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году [бах]нулись.
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
— Тачка нужна, братан.
— Вот, пожалуйста, новая модель — Ford Focus.
— А чё за фокус?
— А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
— Видите — говорит, — дерево?
— Ну вижу
— Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
— Да ну? — и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
— Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: — Ё[ж] вашу мать, кто глаза открыл?!!!
— Ё[ж] вашу мать, кто глаза открыл?!!!
Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой...
К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку.
Один из них задумался и говорит:
— Прикинь, Колян — нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит: — Хорошо, что мы поймали только одну...
— Хорошо, что мы поймали только одну...
— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
— Где пацан?
— В ванной.
— Что делать?
— Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!
Два новых русских:
— Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль — она запах узнает, если не твой — взрывается!
— Круто, блин! Внатуре, надо позвонить — узнать, где достал! — Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.
— Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
— Ну,- говорит, — загадывайте желание!
— Хочу, шоб было море пива! , — быстро выпалил один НР.
— Будет исполнено, — отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет.
— Ну и где же прикол? — спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. Тут другой НР и говорит:
— Это ты хорошо придумал, чмо [дол]баное! А ссать теперь в лодку, да?!
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девченка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
— Это зачем кнопка?
— Эт от дождя. .. — Что, крыша выезжает? — Не-а, дождь перестает!
— Что, крыша выезжает?
— Не-а, дождь перестает!
Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году.
Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах.
Агент сообщил ему, что у него на счету
10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов.
Довольный, он вешает телефонную трубку.
Через минуту звонит дежурная:
— Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.
Летит огромный пассажирский самолет.
Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит:
— Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю!
Пилоты:
— Ты че, ох. ел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т. д.
НР:
— Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег!
— Пошел в жопу!
— Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!!
Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем.
НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра.
Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху, делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс.
Эпизод второй.
Из сортира этого самолета выходит готовенный укуренный нарк и восхищенно говорит: — Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!!
— Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!!
Спрашивают у нового русского: "А правда, что ребенок рождается в капусте?" Новый русский отвечает "Если капусты много, то — правда"
