Анекдоты про новых русских

Олигарх, всё имеющий, загорает на пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цап её и говорит:

— А ну, придумай мне три желания!

* * *

— Папа, кто такой "новый русский"?

— Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.



В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли...

* * *

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнингованный Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:

— Это зачем кнопка?

— Это — от дождя...

Что, крыша выезжает?

— Не-а, конкретно дождь перестает!

* * *

Похитили нового руского.

Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:

— Доллары есть?

— Нет.

— Евро есть?

— Нет.

— Рубли есть?

Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

* * *

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.

— Я психолог.

— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.

Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.

— Да я ж не ясновидец, я психолог...

— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?

— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!

— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.

— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!

— И ты думаешь, как не хочется домой..

— Еще 100!

— А раз не хочется, значит, дома жена...

— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!

— Ты думаешь: убить ее, что ли?

— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!

— А что случилось? Мысль как мысль...

— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

* * *

Выясняет один "новый русский" у другого:

— Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов.

Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?

— Слово честного человека!..

— Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.

* * *

Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.

Подходит к pаздаче и спpашивает — что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"



Нового русского вызвали в налоговую полицию.

Спрашивают:

— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?

— Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами!

* * *

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:

— Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)

Жена:

Спасибо, он сыт!

НР:

— Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

* * *

В магазине для Новых Русских, продавец — клиенту:

— А вот, обратите внимание, эксклюзив — дрова для камина с хохломской росписью!

* * *

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.

— Сколько метров? — спрашивает продавщица.

Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся.

* * *

К новому русскому — бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:

— Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х[рена]м — чай!

Вдруг один из делегации говорит:

— Двум х[рена]м, я переводчик.

* * *

Приходит как-то новый русский к ювелиру:

— Слышь, мужик, сделай мне крестик!

Ювелир давай показывать тому каталоги — нифига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит — килограмма на полтора, в завитушках весь. ..

— Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?

* * *

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб.

Мерс всмятку, мальчик в шоке.

Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике.

Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):

— Это ты щаз тут бегал?

— й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а...

— Хорошо бегаешь, брателла — сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024