Свежие истории от 5 апреля 2007

Из личного опыта. Когда мужчина знакомится с женщиной и она ему не слишком нравится, он начинает шутить и поэтому производит хорошее впечатление. Но если женщина ему сильно нравится, то он от восторга теряет чувство юмора и выглядит полным кретином.

Я блондинка. Сделала как-то раз себе красивую полудлинную стрижку, но не покрасила корни… Вернулись с мужем домой с вечеринки, естественно, я вся такая нарядная, в лаке и т. д. и т. п. И что меня кольнуло? Решила прямо сейчас! Да! Прямо сейчас хочу не могу! Покраситься... Дома! (краска как назло была). Муж вышел за сигаретами, а я в это время быстренько-быстренько намазываю краску на голову! 20 минут – и о-ля-ля! Смываю… вместе с водой из душа в ванну льются мои волосы… Из зеркала на меня смотрит девушка подстриженная под "ежик" сантиметра 1,5-2 длиной…

Звонок в дверь… Пришел муж Открываю… Смотрит… Удивленно… Спрашивает: "Что с тобой?" Надо было видеть лицо мужа…

Сидим вчера с другом на лавочке в парке, пивко глотаем. По алеям детей на лошадках катают. Рядом проходит мама с ребенком. Далее дитё показывая на лошадку пальчиком вопрошает у мамы:

— Мама, а эта кобыла девочка?

Итак дело было 20 мая 2003 года в одном из военных училищ города Н.

Новый русский приводит своего ребенка, который заканчивает среднюю школу, устраивать в военное училище.

Ребенок успешно валит все тесты и экзамены.

Сцена в коридоре-папа наезжает на сыночка:

— Что тебя спрашивали?

— Ну, эта, как там, чем отличется остров от полуострова?

— Ну и что ты ответил?

— Не знаю...

— ИДИОТ! ДУРАК! ДЕБИЛ!! Не знать самого элементарного вопроса! Ведь это каждому дураку известно! Остров КРУГЛЫЙ! Полуостров ПРОДОЛГОВАТЫЙ!

Занавес...

Р.S. К слову сказать-его все-таки приняли...

Эта история приключилась зимой в славном городе-герое Мурманске. Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки. Выпили, поговорили, повспоминали разные случаи из жизни, потом взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку. Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая себя

Первая чеченская война. Какой-то генерал на небольшом привале, вокруг подчиненные корреспонденты. Живописная горная местность.

Кто-то из корреспондентов:

— Смотрите, какая красота! Ну прямо Швейцария!

Генерал:

— Только бы швейцарцы не вернулись...

Как известно, выборы полны мелкими и забавными курьезами. Один из них произошел в Петрозаводске. Наш кандидат пользовался очень высоким доверием у большого количества бабушек. Одна из них решила помочь ему в расклейке листовок. И вот что она однажды заявила одному из наших штабистов (передаю максимально дословно):

— Я вот поклеила однажды фотографию (листовку — П. К.) Сашеньки, а ее какие-то гады вечером сорвали. Я еще раз ее поклеила, а ее снова сорвали.

В конце концов, я снова наклеила листовку, а по краям ее, чтоб оторвать не смогли, обмазала говном. И вот уже третьий день висит, никто не срывает!

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина – с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:

– Здравствуйте, у вас вазелин есть?

– Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным:

– Да нет, мне обычный нужен.

– Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным:

– Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!

– Девушка, а чем вас этот не устраивает?

– Да вы не поняли, мне для коня!

Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы

Есть у меня дружбан Паша, а у Паши когда-то была девушка Гуля.

По субботам мы что-то пытаемся играть на студии, а перед этим ессесно, нужно что-то выпить. Но не в этом дело.

Стоим мы как-то перед студией, ждем Гулю, Паша как обычно пьет Хуч.

Подходит Гуля, и смотря в немного пьяные глаза Паши, спрашивает:

— И какой это Хуч по счету?

— Апельсиновый.. , -отвечает тот.

Я плакаль...

Было пару месяцев назад. Зашел ко мне в гости кент мой. Дрон. Андрей то есть. Парню 17 лет. То есть помладше меня. Пришел — посоветоваться.

И выдал мне теорию, типа по-секрету. "Если трахаться каждый день, то девчонка не залетит". Офигеваю, спрашиваю — почему. Отвечает "Потому что сперматозоидам необходимо 3-5 суток, для того чтобы сформироваться".