Свежие истории от 31 октября 2009

1. Рассказал(а) Артем

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава — рыбалка в Норвегии. Кто испытал — не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится.

И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть — много ли рыбки внизу.

Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба — дура.

Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" — тянет и достает челюсть. Все в ох.. е.

Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: "Б.. я, не моя, с@ка! " — швыряет её за борт.

В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

* * *
2. Рассказал(а) Алан

Вот только что...

Иду с собачкой гуляю по улице. Смотрю — Довер выходит. Мужика ведет. Я, если честно, людей плохо запоминаю. Собачки обрадовались — они дружат.

Я своего отпустила, мужик Довера тоже отпустил и по мобильнику разговаривает. А я смотрю как собачки играют в догонялки, повалилки и укусилки. И тут мой подпрыгнул, не глядя, и задом своим въехал в мужика доверского. А тот мобилку уронил, и так удачно — в щель у канализационной решетки. Мужик присел у решетки, я тоже подошла — смотрим — в воду не упал, а лежит на приступочке. Только не достать.

А мужик рукав закатил и.. я такого в жизни не видела... рука — как резиновая... Вытаскивает телефон.

И мне так смущенно говорит, что он много практикуется. Ну он Довера выловил, я своего тоже поймала, и тут мой муж проезжает, и машет нам.

И мужик ему в ответ помахал. Дома спрашиваю мужа — типа кто это — а он говорит "да это гинеколог наш"



3. Рассказал(а) Толяныч

Была у меня починённая (работал я начальником Информационного Отдела в одной компании под Чикаго). А по-скольку она была "русско-говорящей", то любила частенько зайти ко мне в кабинет поточить лясы.

И вот однажды, во время очередной точки, она мне говорит: "Вы знаете, у меня проблемы с сэксом! "У меня никога не было орденов за скормность, но жевательной резинкой я всё-таки подавился. Хорошо, что не предложил помочь их решить, так как проблемы у неё были с "эксом" (так в Америке называют бывших супругов — ех-husbаnd)

Вадик Павлик

* * *
4. Рассказал(а) Арнольд

Отец мне рассказывал. Было это в Москве во время войны - той самой

Великой Отечественной — году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но говорит, что помнит это он очень хорошо.

Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах — все ясно: недавно с передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: "Да нет, — это его мама теркой! "

Пришлось этой парочке выйти на следующей станции.

* * *
5. Рассказал(а) Дама

Она: котик, ты сегодня приедешь?

Он: кисуля, давай не сегодня

Она: нууу! Все время так. Все жлобничаешь. Тебе даже бензина на меня жалко.

Он: солнышко мое, не жалко мне бензина на тебя, пей на здоровье!

* * *
6. Рассказал(а) Артур

рассказываю со слов своего друга: "ехали мы с отцом в машине на дачу, впереди едет девятка, на заднем стекле объявление "Продаются кавказята". ну думаем, щенки. Когда наши машины поравнялись, наш взгляд в сторону этой машины и у нас началась истерика, машина была битком набита лицами кавказской национальности...

* * *
7. Рассказал(а) Адам

Преамбула: Как-то на данном сайте промелькивала история про пылесос и его продавцов. Смысл был такой, что человек, который писал эту историю, на[дури]л продавцов каких-то крутых моющих пылесосов, тем что подсунул им ковер, который только что пришел из химчистки. И при этом сказал что ковер почищен старым советским агрегатом

Амбула

Наконец то в нашем городе появились коммивояжеры, которые ходят и предлагают такие чудо-пылесосы. Но... предпреимчивые граждане нашли способ, чтобы пользоваться сим чудом техники на халяву. Они звонят представителям фирмы, говорят что хотели бы посмотреть на пылесос и когда те приходят к ним для демонстрационного показа, подсовывают им для чистки грязный ковер. Многие, позвонив нескольким представителям умудряются таким образом почистить два, а то сразу и три ковра: )

* * *
8. Рассказал(а) Арсений


9. Рассказал(а) Антон

В советское время город ежегодно помогал селу в великой битве за урожай.

Тот год для института не был исключением. Огласили список, время и место сбора и распустили счастливчиков по домам – собираться в дорогу.

Ранним утром к назначенному месту стали собираться молодые здоровые лбы с рюкзаками за спиной, со спортивными сумками через

* * *
10. Рассказал(а) Дитя

shur: он установил себе на работе игру "рыбалка"

shur: какая-то финская неторопливая игра

shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли

shur: сидит папаня, ловит рыбу

shur: в компе-то

shur: вот у него начинает клювать, комп запищал

shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))

shur: вырвал мышку с корнем

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024