Свежие истории от 9 января 2014

1. Рассказал(а) Адам

Новый начальник ИТ-отдела. Профессионализм обсуждать не будем, но строит из себя строгого, дико современного взыскательного управленца. Особенно перед начальством. Особенно за счет других.

В зале несколько программеров. Появляется директор, и следует мимо по своим делам. Начальник, делая вид что не замечает руководство (шумно тут и довольно многолюдно), высказывает одному из сотрудников — молодому, но уже заматеревшему по профилю пареньку:

— Над чем ты второй день сидишь?! Эту задачу можно выполнить за полчаса!

— За полчаса? Можно! НО ХЕРОВО! Прикажете приступать?

* * *
2. Рассказал(а) Альфред

Однажды великого датского физика Нильса Бора, находившегося с визитом в СССР, спросили, как он находит качество "Жигулёвского" пива.

— Вы даже не представляете себе, какой это серьёзный вопрос, — ответил учёный. — Дело в том, что естественные науки в Дании финансирует пивная фирма Carlsberg. Поэтому все естественники поддерживают своих благотворителей и пьют только Carlsberg. В свою очередь другая пивная фирма, Tuborg, поддерживает гуманитариев, и, следовательно, гуманитарии пьют только пиво Tuborg.

— Ну а как вам наше пиво-то, "Жигулёвское"?

— Главное, что не Tuborg.



3. Рассказал(а) Арнольд
* * *
4. Рассказал(а) Арсений

У мамы аллергия на кошек. У 4-х летней дочки страстная кошко-любовь. У папы усы.

Две недели папа с дочкой прожили на даче без мамы. Папе был лень бриться и он обрастал. Дочка дружила с соседским котом. Рай на отдельно взятой даче.

Завтра мама приезжает на дачу. Папа побрил подбородок и священнодействует с ножницами — усы подстригает. Дочка заинтересовалась, чего это он вдруг?

— Вот подстригу усы, стану красивым, мама меня любить будет.

Дочка подумала и.... пошла стричь усы соседскому коту. А вдруг он в таком виде маме понравится и она разрешит завести дома котенка?

PS Кота успели спасти. Папу признали виновным во всем.

* * *
5. Рассказал(а) Тромб

—: б%%%ь б%%%ь б%%%ь!

— Не успел!

— че не успел??

— да на мониторе сидела муха, я ей в пейнте домик нарисовал так, чтобы она из окна выглядывала, и когда уже хотел сфоткать, она за секунду до этого улетела... (((

* * *
6. Рассказал(а) Аня

Вконтакте:

— Дорогой Дедушка Мороз! Думаю, 8ми месячному ребенку более чем достаточно 8ми зубов, дай нам хоть с пару неделек отдохнуть от них!

* * *
7. Рассказал(а) Коля

x: один мой знакомый, поменяв в четвёртый раз какую-то запчасть на своём "Паджеро" в фирменном салоне, получил совет от автослесаря:

— Поезжай в следующий раз к арабам, они тебе китайскую запчасть поставят.

— А что, будет надёжней?

— Нет, так же сломается. Но заплатишь в 5 раз меньше.

* * *
8. Рассказал(а) Андрей

Трехлетний племяшка зашел в гараж, и, пока я занимался делами, откопал в ящике провод зажигания, ещё от “Москвича” остался. Крутил в руках, размахивал, а затем попробовал его на вкус. Через несколько секунд бросил, стал плеваться и ещё кое-чего наделал, подробно описывать не буду, чтобы не портить читающим аппетит. Вспомнилась одна короткая история,



9. Рассказал(а) Анатолий

Однажды Бетховен слушал весьма неудачную оперу композитора Паэра.

После спектакля автор подошел к Бетховену и спросил, что он думает о его опере.

— Она настолько мне понравилась, — ответил автор "Лунной сонаты, — что я пожалуй напишу к ней музыку.

Бетховен сдержал слово: на тот же сюжет он написал оперу "Фиделио"

* * *
10. Рассказал(а) Дитя

—: Мой сын — официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен.

— Главное — чаевые под рукой держать.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024