Смешные истории

Сижу в ceкс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке.

— Я тут у вас на сайте вот такую штуку нашел, только размеров не понял. — И показывает фотку с лесбофалом, — Можно его в натуре посмотреть?

*Если кто не знает, это как два фаллоса, торчащих в разные стороны из места произростания.

Показываю ему витрину, там лежит штуки четыре. Размер примерно один, материал разный. Он их в руке взвесил, выбрал розовый гелевый, "Этот потяжелее будет, и ухватистый".

Идем на кассу, и он говорит:

"Мне же не по назначению, просто настоящую дубинку с собой не повозишь, без ничего тоже не особо, я одному в рыло дал, который платить отказался, там чуть не посадили, а тут, сто процентов, что это не оружие, да и никто в ментовку не пойдет, ну кто заставит себя признаться на людях, что его х[рено]м отмудохали".

В одной компании нужно было срочно закрыть две ставки инженеров. Поставили задачу HR, она тиснула объявления на хедхантерских порталах и закипела работа. Каждый день проходило 3-5 собеседований по следующей схеме:

• беседа (Почему выбрали нашу компанию? Кем видите себя через 5 лет?);

• вопросы на выявление квалификации;

• задачка на математику и логику.

Пошла третья неделя, десятки проведенных собеседований, и ни одного достойного кандидата. На соответствующие вопросы HR закатывает глаза и молвит что-то в духе: Ну, я же не виновата, что все такие тупые! Некого брать, у всех с логикой плохо — задачку никто не решил. И, главное дело, наглецы и хамло сплошь! Пытаются еще доказать, что их решение правильное, грубят.

Стали разбираться. Выясняется, что все это время ответы кандидатов HR сравнивала с ответами на ДРУГУЮ задачу!

Не, ну я как бы все могу понять — человеческий фактор, каждый имеет право ступануть разок и все такое. Но как ее не смутила одинаковость неверных ответов?! Ей несколько людей подряд каждый день один и тот же ответ показывают, ну любой бы должен насторожиться. Нет?

Товарищ рассказал. Отмечали они Новый год, сняли квартиру, натащили туда еды и пития немерено. Отмечали всю ночь так, что уже и не помнят толком, что было той ночью, но каждый спал там, где его ноги не удержали: кто-то под столом, кто рядом с диваном, чьи-то ноги из туалета торчали.

Когда товарищ проснулся, последнее, что он помнил в квартире — это перевернутый на пол пакет с соком, а в тарелке с оливье лежит Колян ухом вниз. А сейчас на столе аккуратно стоит еда, расставлены рюмки, бутылка водки и шампанское, соки. На полу никаких следов грязи, а лежащий под столом Артём заботливо укрыт пледом.

Как потом выяснилось, Коля, который в салате спал, проснулся ближе к утру, когда все только заснули, и почему-то взбрендило ему в голову, что если он сейчас не уберёт весь этот бардак, то он от матери получит диких и неотвратимых звездюлей. Ну он и убрал. Помыл всю посуду, почистил ковер, укрыл ребят пледами, даже чувака в туалете умыл и накрыл банным полотенцем. Вычистил квартиру короче, а сам калачиком свернулся на кухне на коврике.

Как потом выяснилось, это далеко не первый раз, когда внельзя нарубившийся Колян превращается в хозяйственного и заботливого парня.

После "Кавказской пленницы" знаменитый актер Владимир Этуш, сыгравший роль главного похитителя, Саахова, заведующего райкомхозом, стал национальным героем и на Кавказе, и в Закавказье.

Он рассказывал:

"После выхода картины на экраны знакомые предупреждали меня, чтобы был осторожен — мол, кавказцы и побить могут. А получилось совсем наоборот. Как-то пришёл на базар, так меня там чуть ли не на руках стали носить. Со всех сторон окружили, стали наперебой угощать. То есть приняли как родного. Хотя, как я понял, азербайджанцы считали, что Саахов — это армянин, армяне считали, что он азербайджанец, грузины тоже принимали явно не за своего… И всем было приятно. Особенно мне".

Омар Гонсалес был задержан в Белом доме с ножом. Он успел пробежать несколько залов, прежде чем его скрутили агенты Секретной службы. В машине подозреваемого нашли два топора, мачете и 800 патронов.

D74: и только один вопрос — нафига 800 патронов к топорам?

Приехал домой с работы и обнаружил почти разрядившийся телефон. Попытки отыскать зарядник не увенчались успехом, вспомнил, что оставил на работе. На последнем проценте заряда позвонил коллеге, попросил завезти по дороге домой. Телефон благополучно разрядился, телевизора дома нет, ноутбук тоже на работе. Пока ждал коллегу, от скуки починил дома душевую кабинку, капающий кран, до которого полгода руки не доходили, и даже окна помыл. Сколько же полезного мы не делаем из-за гаджетов…

У меня вчера полное азаза было. Есть некоторые умные водилы, которые объезжают пробку по тротуару.

Иду вчера домой, уже подхожу к "Азбуке вкуса". И тут мне в спину очередной чмо бикает. Мне, идущему по тротуару, бикает. Я специально замедлил шаг, но уже подходил к моей тропинке через снег, на которую сворачивал, поэтому не оборачиваясь показал фак и свернул. Сзади хлопнула дверь, мне кто-то орет "Ты че [м]ля, иди сюда [м]ля". Я оборачиваюсь — мужик, лет за сорок, с огромным пузом, в жилетке нараспашку. И тут мне приходит гениальная мысль... пока он там что-то [зв]издит, я отступаю еще немного на снег, леплю снежок и кидаю в него. Он грозит меня убить и гонится за мной. Я спокойно, в зимних удобных ботинках, кайчу это жирное чмо в туфлях по снегу, да еще дразню на бегу "Не холодно? Вас там в пробке заждались, вон место в хвосте". И так по кругу я добежал до его машины и с криком "АЗАЗА ЗАТРАЛЕЛИ" взял снега в охапку и кинул ему в салон.

Так все еще и хорошо кончилось. Нас обоих окликнули — "Ну это, беннихилл, харош". Я смотрю — там трое ментов стоят. И походу давно уже смотрят. К мужику подходят "Сержантакойский вашидокументики", и судя по улыбке мента, мужик влип. А у меня не спросили, и я домой пошел.

Бывает же в мире справедливость!

не мое, но забавно:)

Таиланд. Группа русских туристов прибыла рейсом "Москва-Бангкок". Всё, вроде бы, нормально. Собрались уже ехать в отель, но в последний момент ещё раз решили проверить наличие присутствия. Пересчитались — так и есть, двое не вышли после прохождения границы. Ждём больше часа. Наконец чаша переполнена. Идём разыскивать их по громкой связи. Ввиду того, что фамилии труднопроизносимы, гид группы (сам-таец) просит одного товарища из наших сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят, и через пару минут на ВЕСЬ аэропорт (который, наверное, раз в десять больше Шереметьево) звучит такой текст:

— Господа Тарышев и Манманов! Группа уже за@б@лась ждать. Если вас не будет у выхода через 10 минут, хорошие пи@д@ли обеспечены. Спасибо за внимание.

Интересные картинки развешаны вдоль трассы Москва-Воронеж в районе границы Воронежской и Липецкой областей: большие плакаты, на которых изображена женщина с ребенком и подпись:

"Водитель, помни, тебя ждут дома".

Идея то хорошая, но только по вине какого-то криворукого художника у ребенка изо рта вылезают клыки, стилизованные под стандартный вампирский набор, да и женщина имеет такую физиономию, что лучше не подходить.

Дальнобойщик, с которым я ехал, произнес историческую фразу: "Если бы меня так ждали, я бы попросил рейс во Владивосток или, на худой конец, в какой-нибудь Кейптаун". Всех желающих приглашаю съездить и удивиться, есть желание этот щит свинтить и повесить где-нибудь в Москве.

Очень давно общались с одной девушкой в сети, она мне всегда была симпатична, но не более того. Мы постоянно поддерживали друг друга, когда у второго были проблемы, иногда она рассказывала мне стихи перед сном, а я сочинял для нее сказки. Мы общались два года и так ни разу и не виделись, хотя жили всего лишь в разных концах одного и того же города. Мы ходили в кино вместе, но каждый в своем кинотеатре, иногда я оставлял для нее мелкие приятности (сладости, книги) на лавочках в парке, мы даже присылали друг другу письма по почте, но упрямо верили в то, что мы друзья. Однажды я ехал в метро на работу и сладко дремал. Вдруг я проснулся от того, что кто-то сел мне на руки, я открыл глаза, а это она. Я успел только улыбнуться, когда она заставила меня утонуть в ее глазах и раствориться в поцелуе. В тот день она ехала к подруге, а как объяснила потом, то просто ждала и верила, что если судьба, то мы когда-нибудь обязательно встретимся. Судьба.

Знаете, сейчас идет акция в поддержку учителя из Омска, которая сфотографировалась в купальнике и выложила фото в сеть. Так вот, я сама работаю учителем, и уже очень надоели эти предрассудки о том, что мы "не люди". Мы не имеем права отдыхать, фотографироваться, выходить замуж, беременеть... я понимаю, что мы являемся примером. Но пусть родители начнут с себя. Пусть перестанут пить, крыть детей матом, воспитывать нытиков и тюфяков, которых учителям приходится перевоспитывать и давать надежду на лучшую жизнь. Наболело.

Пришла к парню домой, сижу на кровати, а он на стуле за компом. И тут он показывает на место около себя (на пол) и говорит: снимай одежду и садись. Что мне только не пришло в голову, а позже до меня дошло, что нужно взять второй стул, снять с него вещи и просто сесть рядом

Сидим у подруги, очень интеллигентные люди. Коттедж, чай на кухне. С улицы забегают по порядку их три кошки и каждая к своей миске. Прямо синхронный забег к кормушкам. Дочка 4 года смотрит и выдает, ох и дружжжные ТВАРИ! Мама в шоке. Вопрос, Арина, а где ты такое слышала? Да так нас в садике воспитательница ХВАЛИТ! Боюсь представить как она их ругает

Пре: Я работаю корреспондентом в информационном агентстве. Поэтому, соответственно, в офисе вокруг тоже одни журналисты.

Амбула: Недавно зашла к нам в гости наша бывшая коллега, выпускающий редактор, с сынишкой лет шести. Он тут же прибился к одной из журналисток, начал что-то темпераментно рассказывать про свою нелегкую, но интересную молодую жизнь... коллега кивает, попутно продолжая ваять какую-то статью, и в какой-то момент рассеянно спрашивает — "А у тебя девочка есть? " пацан мгновенно серьезнеет и чеканным голосом произносит:

"Это слишком личный вопрос, чтобы я мог обсуждать его с представителями прессы! " Маме-редактору — твердый зачет и даже пять. Мужик растет!: )

Из воспоминаний моего детства.

Мне было года три или четыре. Мама как всегда забрала меня из детского сада, но немного позже из дежурной группы и поэтому ей не удалось поговорить с воспитателем. Всю ответственность донести информацию я взяла на себя.

— Мама! Завтра надо принести в садик каллы — это такие красивые белые цветочки. Если я не принесу меня не пустят в садик!

— Может ты что-то перепутала, может это не обязательно?

— Нет так и сказала: "Не будет калл в садик не пущу! "

Моя заботливая мама всё утро искала цветы, в ту пору года очень дорогие, с учётом зарплаты кассира, но всё таки нашла. Шли мы в сад: я счастливая с каллами, а мама злая, с явным настроем поругаться с педагогами.

Ситуация разрядилась сама собой, когда мы вошли в группу, мама просто зашлась таким смехом, что не могла ничего сказать. Все дети, как деди пришли с какашками в спичечных коробках, а я одна, как дура, с цветами!

Все мое детство прошло под крики матери, которая вечно была недовольна отцом. А он такой человек, что слова в ответ не скажет, молча выслушает всю желчь и забудет. Причиной было то, что по факту отец не умел ничего из того, что якобы должен "настоящий мужик", у него даже инструментов не было. Когда я была маленькой, мне казалось, что мама права, но это только потому, что я не понимала, чем занимается отец, не знала, кем он работает. Лишь когда подросла, начала тесно общаться с папой, поняла, что он не просто врач, он нейрохирург, у которого за плечами сотни операций на мозге. А мать бесилась, что он не может починить кран в своем доме, зато может убрать гематому из головы и спасти чужого человека. Ненавижу эту женщину.

Стою в очереди в больнице на сдачу крови, рядом мама с сыном лет 5ти. Сын плачет (видимо, не хочет идти к врачу). Мама ему говорит: "Не плач! Ты же мужик!". Сын падает на пол и начинает по нему кататься, вываливаться. Мама спрашивает: "Ну и что ты делаешь?". А сын говорит: "Я тряпка! Видишь, я вытираю пол! Не могу в доктору идти, я занят…"

Не дают покоя лавры, пожинаемые рассказчиками военных историй...

В свое время мой батя закончил архитектурный институт (где была военная кафедра) и призвали его лейтенантом по специальности — командовать взводом стройбата. Солдаты сами понимаете какого интеллектуального уровня. А батя у меня человек вспыльчивый. И вот однажды мама читает очередное письмо от бати:

"Ты не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солдаты. Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что оторвал этому солдату ухо..."

У мамы истерика. Она представляет батю, со зверским лицом отрывающего солдату ухо (хорошо не откусывающего), всего в крови, вопли солдата и т. д.

Дрожащими руками переворачивает страницу:

"... от шапки."

Эта история произошла в военном городке под Питером лет 18 назад. Расположен он был так, что территория части находилась наверху, а сам городок – в низинке, куда прямо от КПП части спускалась асфальтированная пешеходная дорожка. А поскольку назначение этой дорожки было именно пешеходное, то была она

Стыдно сказать, но поссать было рисково и довидеокамерные времена.

Будучи юным бухим долбойобом-студентом, я со своим товарищем зашел в незнакомый московский двор и поссал в кустах. На стенку дома. Кто-то стучал нам снизу из подвального окна, да и по[хрен].

Потом нас догнала пара свирепых ментов, и мы долго краснели в отделении милиции.

Того самого, на окна которого мы нассали.

Как- то раз мы с сынишкой (4 годика ) возвращались из деревни от бабушки. Ехали на автобусе почти 5 часов, как полпжено, остановились на пол-пути по "нужде". На краю дороги стоял старенький видавший виды туалет. Женская половина автобуса встала в очередь возле двери с буквой "Ж", мужская с буквой "М" соотвессно. Мы с сыном стоим в женской половине. А перед этим, буквально несколько недель назад, наш папуля научил сына писать стоя, как пологается, чем наш Артём (сынуля) был несказанно горд. Так вот, дождавшись своей очереди, мы с Артемкой зашли в туалет, справили малую нужду, выходим и идём к автобусу, аккура промеж двух очередей. И тут Артём резко останавливается и с ужасом восклицает: " Мама! Ты пописала, а ВСТРЯХНУТЬ ЗАБЫЛА!" Обе очереди были в отпаде, особенно ржала мужская половина...