Семейные истории

#мама #жена #папа #друг #дети #бабушка #теща #семья #брат #отец #родители #свадьба

В одну из очень редких командировок, отправился с напарником. Расстояние небольшое, сутки на поезде, длительность максимум три дня, задача приемлемая - обучение. Минус большой, напарник совершенно новый сотрудник. Ну не то, чтобы это критично, но определённый дискомфорт присутствовал первые полчаса после отправления. За время пути и по ходу пьесы познакомились поближе. Перед отъездом он зовёт в кафе, по случаю завершения командировки. Вот там то он откровенно меня удивил.

- Люблю командировки, только тут могу изменять жене спокойно.

- Когда ты успеваешь? Вместе же все время, и в номере гостиницы, и в столовой.

- Женаты мы восемь лет, она прекрасная женщина, отличная хозяйка, и безупречна в приготовлении еды. Все как в меню, первое, второе, салат, компот, десерт. Строго по классическим рецептам, из натуральных продуктов, за неделю повторения блюд нет, нет пересоленых супов, нет подгорелых пирогов и несвежих овощей. После двух лет совместной жизни, я попытался водить жену по своим старым друзьям и родственникам. По самому незначительному поводу, хотя бы раз в неделю, лишь бы отведать запретного плода. Но она всегда остаётся собой, никаких экспериментов и новшеств.

Вот сейчас я ей и изменяю.

Осмотревшись по стороной, он продолжил:

- С этим гарниром, котлетами и ароматными специями, я совершаю гастрономическую измену...

* * *

Стоим с женой в подъезде, нагруженные, по самое немогу, пакетами из гипера. Ждем, значит, лифта. А он, конечно, не едет. Точнее едет, но как-то не к нам. Делать нечего. Стоим, ждем, беседуем. И тут незаметно всплывает популярная тема "а не забыли ли мы чего-то купить". Тут надо заметить, что жена давно и серьезно желает в туалет по малой



Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает своё будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах:

- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так?

- А у мужа положительная?

- Да

- Ну значит всё верно

- ? ?

- Ну кровь-то пьешь потихоньку...

* * *

Не моё.

Что рожать буду сегодня было понятно и ежу. Легла на кровать, мой пошёл на кухню и, в ожидании сына, махнул коньячку. Заявился дружбан, сучёнок, не к стати. "Чё, нормально всё? Помощь там какая? " Да какая нах[рен] помощь! Полежи за меня, поможешь. Скорая где-то там в пути и чувствую - НАЧАЛОСЬ! Вот прям не хочет врачей ждать!

* * *

После 20+ лет в браке задумалась: почему нужно инициировать развод? Почему бы брак, например, не заключать лет так на пять с автоматическим разводом по истечении срока давности, а в случае взаимного желания — пролонгировать? Был бы и стимул у супругов, и не было бы душных отношений вроде бы как в семье, и толстых да удовлетворённых браком тёток из разряда "я замужем, программа выполнена".

Технический вопрос нужно проработать, но идея-то хороша, да? . .

* * *

Мой парень очень любит готовить. Недавно неудачно упала и больно ударилась подбородком, но челюсть цела. Сегодня выдал: "Ну чего же ты челюсть себе не сломала, я мог столько разных пюрешек тебе приготовить: картофельное, гороховое, бобовое, кукурузное... и супы - луковый, сырный, яичный... " Я прифигела малость от таких слов, говорю: "Я тебе за такие слова сама челюсть сломаю, и пюрешкой буду картофельной, быстрорастворимой кормить, из хлопьев".

* * *

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо", в душе улыбаюсь (до хрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " - в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...

* * *

Лох не мамонт или Без меня меня женили

Работал тогда в милиции. Год 2006-2007. Отписывают мне материал, присланный к нам в город из сельского района, с целью опроса фигуранта. Суть материала, насколько помню, почему фигурант уклоняется от уплаты алиментов. Телефон был, пригласил жулика к себе, тот пришёл и рассказал занятную историю.

Сам



К нашей двери ведет небольшая лесенка, буквально на 8 ступенек. Туда же выходят соседские окна. Выпал снег и лесенку конечно замело. Муж решил её почистить . Вообще в Сочи снег редкость, инструментов а-ля лопата поэтому нет, пришлось орудовать обычным совком. Сосед, вылезший покурить в окошко, поинтересовался на кой ляд сдалось моему мужу сие мероприятие.

Муж ответил, мол, сейчас жена будет возвращаться, чтоб дошла спокойно, не упала. Сосед впечатлился силе супружеской любви.

Сегодня я пришла с работы раньше и решила устроить ответную акцию. Совок, лесенка, восемь ступенек, сосед в окне...

Сосед в шоке.

Жду когда займем заслуженное место среди легенд нашего района ? .

* * *

Помню, как в детстве бежишь встречать дедушку с работы, и он передаёт тебе привет от зайки. И хотя в то время, а это были 90-е, были сложности, у него почти всегда была или конфета, или печенье, или пирожок.

А у мужа не было такого. Ни зайки, ни лисичек с подарком. Так что я потихоньку подкладываю в его карман то конфетку, то другие вкусности и записочки. Не знаю, может быть, это доставляет удовольствие больше мне, чем ему. Но я вижу, что ему тоже приятно находить подарочки.

❤

* * *

У моей коллеги не очень высокая самооценка. Да и зарплата. Муж ее тюфяк и раздолбай. Выяснилось, что у него кредит на 1, 5 ляма. Недолго думая, она переоформила кредит на себя, мол, семейный бюджет все равно общий, а ей, как официально трудоустроенной, легче рефинансирование оформить на выгодных условиях. Всем понятно, кому пришлось тащить кредит. Через пару недель она рассказала мне, что муж идёт с друзьями, без нее, на концерт, билеты 18 тысяч! И она реально не видела в этом ничего странного, пока я ей на разжевала, какой это трэш.

* * *

Место действия – США.

Недавно выпивал с приятелем и тот рассказал токаштошнюю семейную историю. Его сын, привезённый из Союза в дошкольном возрасте, хоть и говорит по-русски с небольшим акцентом, но писАть на нём так и не научился. По прошествии многих лет в Америке молодой человек вдруг возжелал переписываться с любимым российским дедом по е-майлу. И, ко всеобщему изумлению, стал посылать пространные письма. Очень скоро дедушка не на шутку взволновался – всё-ли, мол, у внучка с головой в порядке ? ?!

Стали разбираться. Оказалось, что внучок, прекрасно писавший на ставшим родном английском, загонял свои длинные послания в Google Translator и посылал деду.

Попробуйте теперь сами и представьте себя на месте деда !

* * *

Муж у меня пессимист, а я (жена) в семье в роли оптимиста. И так 30 с лишним лет.

А теперь история. Младший сын решил просмотреть цикл передач "Намедни" с Парфеновым. Смотрит 1961 год и меня спрашивает, какие ассоциации с этим годом у меня. Ну я с восторгом говорю, что это первый полет Гагарина, оттепель, ощущение праздника... Тот же вопрос папе, ведь мы - сверстники. Муж: "Прежде всего, это деноминация... "

* * *

Мама училась на зоотехника, в практику входила работа в селе. Досталась ей квартира на одном краю деревни, ферма же — на другом. Идти долго, но можно было срезать через кладбище, чем мама и пользовалась. Пять минут ходьбы, и ты на рабочем месте. Мой папа так с ней и познакомился. Друзья рассказали, что приехала странная девушка, которая не боится ночью ходить через кладбище. Он и пришёл посмотреть, кто это там такой бесстрашный.

Последствия? 50 лет совместной жизни, и дочь — гот))

* * *

Мой знакомый входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не печатать ему фотографий, где есть хоть одна девица.

Возвращается домой, на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему: "Был с бабой! "

Он: "Да ты что! " Она: "Был! " И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно — но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт, и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девками НЕ КЛАСТЬ! ""

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024